五個正面的教育訊息
有五個重要的正面教育訊息，可以幫助孩子挖掘出他們本身既有的能力，幫助他們面對生活的挑戰，並且完全地開發出他們的潛能。在這「孩子來自天堂」本書裡，我們將會經由溝通五個訊息來告訴你們一些全新的教育方法。
這五個訊息是：
1. 你可以與眾不同。
2. 你可以犯錯。
3. 你可以將負面的情緒表達出來。
4. 你可以想要更多。
5. 你可以說不，但是要記住，爸爸媽媽是主宰。
讓我們深入地探討這五個訊息。
1. 你可以與眾不同。所有的孩子都是獨特的，每一個孩子都擁有他們本身特殊的天份、挑戰和需求。父母的工作是要能夠去認清他們特殊的需求並且培養它們。男孩子天生就會有一些不同於女孩子的需求，同樣的，女孩子也有一些需求看在男孩子眼裡不是那麼重要。此外，每一個孩子，無論他是男是女，都會有因應他獨特的挑戰和天賦而產生的不同的需求。
孩子在他們學習方法上是如此的不同，重要的是父母要了解他們的不同，否則，父母會不自覺地去比較孩子之間的差異，於是產生了一些不必要的沮喪。當談到學習這一件事情，孩子可以被歸為三類：跑步者、走路的以及跳躍者。跑步者學得很快﹔走路的用一個穩定的速度在學習，並且讓你知道他們正在進步中﹔最後有一種用跳躍的。這種孩子相對之下比較難教育，你覺得他們似乎沒有在學習，或者沒有在進步，可是一旦某一天他們起步跳，他們就懂了。跳躍者就像是遲開的花朵，學習對他們而言，需要比較多的時間。
父母學到對不同性別的孩子用不同的方法表達愛。比方說女孩子通常需要比較多的關心，但是太多的關心讓男孩子覺得你不信任他﹔男孩子需要比較多的信任，但是太過信任讓女孩子覺得你不夠關心她。父親們常常會錯誤的給他們的女兒男孩子所需要的信任﹔而母親們常常錯誤的給她們兒子一些女孩子所需要的支持。了解男孩和女孩不同的需要可以幫助父母在教養的路上比較成功。另外，爸爸和媽媽也不至於對於對方的教養方法有太多爭執。爸爸們來自火星，媽媽們來自金星。
2. 你可以犯錯。所有的孩子都會犯錯，犯錯是正常並且是在預期中的。犯錯並不表示你有問題，除非你父母的反應就好像你不該犯錯一樣。孩子有樣學樣，父母如果想要有效地教育孩子這一個原則，要確認他們在處理與支持孩子和彼此之間關係的時候，承認他們自己所犯的錯。
當孩子看到父母常常道歉，他們慢慢地學到該為自己犯的錯誤負責。與其教孩子道歉，父母應該以身作則。孩子不只學到負責任，而且，經由重複的原諒父母所犯的錯，孩子慢慢地學到一個很重要的技巧－原諒。
孩子帶著愛父母的本能來到這個世界上，但是他們不知道如何去愛自己，不知道如何原諒。他們經由父母對待他們的方法和父母面對他們犯的錯的態度學到如何愛自己。當孩子不會因為他們犯的錯而被羞辱或處罰時，他們有較多的機會學到最重要的技巧：愛自己的能力、接受自己的不完美。
這個技巧，經由不斷的經驗到父母犯了錯之後還是那麼值得愛這個事實上學得的。羞辱與處罰只會妨礙孩子發展出愛自己與原諒自己的能力。透過「孩子來自天堂」這本書，父母將會有效地學得除了打屁股、羞辱或處罰之外的處理方法，比如說：詢問替代命令，獎勵替代處罰，時間的暫停替代打屁股。這些新的正面教育技巧會在第三章和第八章內作詳細的敘述。時間的暫停如果使用得正確並且持續的使用的話，會和打罵與處罰一樣的有威信，有效果。
. 你可以將負面的情緒表達出來。負面的情緒有：生氣、傷心、害怕、悲痛、沮喪、失望、擔憂、尷尬、忌妒、沒有安全感、丟臉等等，這些負面的情緒不僅僅是自然的，正常的，並且也是成長過程中一個很重要的部分。表達負面情緒是被允許的，這些負面情緒是需要溝通的。
父母必須學習創造適當的機會讓孩子去感受與表達他們的負面情緒。雖然表達負面情緒是被允許的，但是卻不是每個時機、每個方法、每個地方都是合適的。發怒對孩子的成長來說，是很重要的一環，但是他們必須學習可以在什麼時間、什麼地點發怒。另外一方面，你必須確認你不會為了避免孩子發脾氣而收買他們，不然，孩子會在你沒有機會給他們『時間暫停』來好好處理問題的時候發脾氣。
你必須學習新的溝通技巧，好讓孩子可以增加對自己感受的敏銳度。否則，他們會無法控制，會抗拒你的權威，會被被壓抑的情感掌控住。在這本書裡，父母學到有效的處理他們自己的負面情緒。父母所壓抑住的，孩子會再自己的負面情緒之外一併發洩出來。這個原則解釋為什麼孩子會在最不方便的時機失去控制，尤其在最緊張、最忙碌的時候，當我們是著在自己的情緒上加蓋的時候。
正面的教養技巧包括了不要孩子對父母的感受負責。當孩子想要你們了解他的感受，想要你了解這些情緒下的原由，但你卻給了他『此時不方便』的感受時，孩子開始壓抑他們的情趣，並與他們的真實自我以及所有與生俱來的天份剝離。
『啟發式』的父母領悟到感受的重要性，卻常常犯了一個錯誤，他們藉由過份分享自己的情緒來教孩子如何感受。讓孩子可以自覺到他們的情緒的最佳方法是，去聽，用移情來幫助他們確認情緒。如果父母想要分享他們自己的負面情緒，最好是說一些他們成長的時候遇到生命的挑戰時如何反應的小故事。和你的孩子方想你負面情緒的壞處是，這樣會導致你的孩子過度的負責。這些孩子承擔太多責備，太多與他們自己內在的情緒斷線。他們漸行漸遠，到最後，他們不再和你說話。
比方說，告訴孩子：『當你爬樹的時候，我怕你會摔下來。』會讓孩子感覺被操控並且被負面情緒所控制。大人應該說：『爬樹不是很安全，我希望你只在我在你身邊的時候爬。』這樣不只更有效率，同時教育孩子不要用負面情緒來下決定。於是孩子聽你的話，不是為了保護父母感受到擔憂的不適，而是因為父母要他們這麼做。
父母可以藉由移情、承認、傾聽來幫助他們孩子發展更多對情緒的自覺，而不是藉由分享他們本身的負面情緒。有時候，甚至直接詢問孩子他們的感受或是他們想要什麼，就已經給孩子太多的權利。新的傾聽技巧必須用來揪出情緒，或是用來了解小小孩的想要與需要。『放縱的』父母將會學到如何不被孩子的想要與孩子的情緒所統治及操控。『苛求的』父母將會察覺到許多被他們不自覺地用來羞辱孩子負面情緒的方法。
經由學習去感受與溝通負面情緒，孩子大多有效地從父母那兒個性化出來，他們發展出強烈的自我，逐漸的察覺他們內心豐富的創造力、敏銳的洞察力、愛、方向、自信、愉悅、憐憫、道德以及犯錯後的自我更正的能力。所有這些進階的生活技巧，讓一個人可以在這個世界上綻放光芒，成功，都來自於可以與內心的情緒接觸並且放下負面情緒。大部分的人沒辦法達到個人的成就，不是因為對他們內心情緒麻木了，而用他們的負面情緒作決策，就是被負面情緒與態度困住了。這種情況下，他們無法使他們的夢想成真。
4. 你可以想要更多。如果孩子表示他們想多要一些，或者他們因為得不到想要的而傷心，太多的情況下孩子收到的訊息是，他們錯了，自私，或者他們被寵壞了。父母太急著教孩子感恩的美德，卻忘了要允許孩子可以要多一點。『對你所既有的心存感激』對孩子想要多一些的慾望來說，是個太快的回應。
孩子不知道被允許的數量是多少，我們也不應期望他們知道。即便是大人，我們也常常在決定可以要求的數量多寡時候猶豫，不知道該要多少才不至於太多太貪婪。如果成人有這種困擾，很明顯的我們不該期待我們的孩子不可以有。
正面的教育技巧交孩子如何用一種尊重別人的態度去要求多一些。同時，父母學到如何拒絕而不至於心煩意亂。孩子可以自由地開口要他們想要的，知道他們不會因此被羞辱。他們同時會知道，並不是只要他們開口要就一定要得到。
除非他們可以自在的開口要求，否則孩子永遠不會清楚的學到什麼是他們可以要的，什麼是他們不可以要的。除此之外，經由開口要求，他們迅速的發展出令人驚艷的協商技巧。大多數的成人都是很差勁的談判家，除非他們想要的答案是肯定的，否則他們不會開口問。如果他們得到否定的答案，他們通常就只是接受，要嘛就順從的離開，要嘛就是偷偷的生氣，要嘛就是非常生氣。
當孩子被允許自在的開口要他們想要的，他們內在的潛力會有機會發芽。一個成人不會接受否定的答案，但是就孩子來說，他們學會談判，會試著刺激你答應他們。被一個愛抱怨的小孩操控與被一個聰穎的談判家刺激是截然不同的。正面的教育技巧在每一個協商的過程中仍握有掌控權，並且清楚的設定協商的時間限制。
經由許可孩子要求多一些，你給孩子管理方向的天份與能力。現今太多的女人覺得無權，因為她們從不曾被允許多要一些。她們被教育去關心別人的需求，如果她們為得不道想要或需要的東西感到悲傷，就會被羞辱。
一個爸爸媽媽可以給孩子的重要技巧之一，就是教孩子如何開口要多一些。大部分的女人在孩提時代沒有學過這一課。她們不懂如何要多一些，所以她們間接地去多給對方一些，期望對方會在她們沒有開口的情況下多回饋一些。在要求多一些的無能，讓她們在生命與人際關係上得不到她們想要的。
當女孩子需要被允許去多要一些時，男孩子在得不到他們開口要的的東西時，則需要某種特地的支持。一般來說，男孩子把目標設得很高，父母會試著和他談，要他不要設定那麼高的目標，因為他們想要保護他，不讓他太失望。他們不了解比達到目標更重要的是，教會他去面對失望，於是乎他可以跌倒後再站起來，往目標再前進。就在女孩子在要求多一些的時候，需要很多的支持，男孩子需要更多額外的激勵，來確認他們的感受。對男孩子來說，最好的方式是詢問他發生了什麼事的細節，而謹慎地避開提供建議或幫助。太多的同情會讓他不想開口談發生了的事。
母親們通常犯了問太多問題的錯誤。當男孩子被逼著開口，許多時候他們會選擇停止說話。當收到如何適應的意見，男孩子特別會卻步。在他們感到真正的打擊的時候，他們不想要有人提供如何解決問題的方法來讓他更難過。
比方說，孩子因為考試考不好而覺得失望，媽媽用一種很關心的方法說：『我想如果你少看一點電視，多花一點時間讀書，你可以考得好一點，你真的很聰明，你只是沒有給你自己機會。』顯然地，她覺得她很愛他，但是看這件事的前因後果，很清楚的他為什麼沒有告訴他母親什麼在困擾他。這個母親主動提供的建議，讓孩子不僅感受到被批判，也覺得自己解決問題的能力不被信任。
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