呵呵...如題...
不知道從什麼時候開始的？
我的她...漸漸的和我疏遠了...
我知道也明瞭那是因為我的身邊多了個他...
但是...
很自私的是...人總是為自己想...
可曾想過...
曾經妳的身邊也多了個他...
而我呢...
你還不是把我丟在一旁...
我一個人看書...
一個人吃飯...
一個人聽歌...
和家人聊天...
孤單又寂寞的過每一天...
當我打開心房...
去接受茂林時，
妳還記得妳當初說過的話嗎：要好好把握幸福！
是妳跟我說這句話的！
當時的我很猶豫不決...
因為我還在怕...
但是你們跟我說了很多很多
所以我才慢慢放下心房...
去喜歡我原本就很喜歡的人...
在這些日子裡，
說苦也可以說苦，
說幸福也可以說很幸福！
因為我的身邊多了個他！
一個很懂我的他！
雖然為了他，
我失去很多...
比如說家人、朋友、理想...
可是這一切都是自己心甘情願...
所以不能怪誰...
我很努力！很努力的扮演我的角色！
雖然每次都做不好...
可是很感謝他一再的包容我...
要不然我想我一樣還是很任性很固執吧...
跟他在一起生活，
我學到很多！
凡事都要靠自己！
茂林一直訓練我獨立！
做什麼、用什麼、去哪裡、都自己來！
雖然我每次都很想哭...
因為在家裡我都是我媽咪跟我ㄧ起...
所以一個人對我來說...
真的是個很大的挑戰！
可是為了不想成為他的負擔...
我學會自己獨立！
其實有很多事情，
我都選擇自己默默承擔...
剛開始的時候，
我會跟我媽咪他們訴苦...
但後來...我發現這並不會改變什麼...
所以漸漸的...變成我想講我才講..不說就什麼也不說...
其實我很累...
每天每天跟茂林在一起...
雖然很甜蜜...
但總覺得生活很不充實...
我想陪他...
但我也想陪我媽咪...
每次都把自己搞的很兩難...
但到最後都會捨去我媽咪...
因為我知道..我媽咪永遠都不會離我而去...
我知道我媽咪很難過...
可是...我真的沒辦法...
我不能丟下他...
現在的他什麼都沒有...
一個房子空蕩蕩...
親愛的媽咪又離他而去...
兄弟姐妹又有自己的生活...
我常在想如果我就這樣回家...
那這個家裡不就只剩下他而已...
這樣會很空虛很寂寞...
不是嗎？
其實我也很想和朋友們出去玩，
無時間無束縛的玩...
可是...總會想到家裡有個人在等我...
所以總是壓抑自己...
哀...
你們不是我...
所以不能感同身受...
很多時候，
我都很想逃！
也很想大哭！
但...逃要逃到哪裡？
哭...能解決什麼？
是吧...
哭過之後就會成長！
這是有次鬧的很嚴重時，
茂林跟我說過的話...
這句話對我的感觸很深！
之後...我也變的不怎嚜哭了...
因為哭真的不能解決什麼...
所以我都很安靜...
每天每天都在想...
我該怎嚜做？
以後該怎嚜計畫？
我該怎嚜做到兩全？
妳是幸福的！
妳不用去想到家人的問題...
也不用想到愛人的問題...
想做什麼就可以做什麼！
而我什麼也不可以...
只能照著計劃進行！
想說我們都大了！
妳也會想了...
怎知...妳竟然變這樣...
曾經...
我們是無話不談的好朋友...
而如今...
我們卻變成不曾交叉的平行線...
不是我不跟妳說心事...
而是妳不跟我說的...
我透過網誌、報台、別人的口中得知妳的消息...
漸而得知妳的種種消息...
我很吶悶...
我們不是最好的朋友嗎？
為什麼有什麼事情都不會跟我說的呢？
剛開始的時候，
我的心情真的很不平也很火！
但又能怎樣？
是妳不跟我說的...
我只能自己生悶氣...
和我媽咪他們和茂林訴苦...
到最後，
我選擇靜靜的...
只看而不回...
為什麼會變這樣？
講到這兒你自己也很明瞭了！
不要藉口說我身邊多了個他...
所以不敢怎樣怎樣的...
我早就說過了！
只要妳一通電話！我馬上會到！
妳想要說什麼！我一定會聽！
要不然朋友是做什麼的！
看到妳報台那樣寫...
我心裡真的很痛很難過...
沒想到...
我和妳的友情竟如此膚淺...
是如此軟弱...
一個王茂林就可以摧毀....
我很傻眼也很想大笑！
我這麼的相信妳如此的依賴妳！
把妳當姐妹一樣看待...
結果妳卻這樣..
算了...
我累了...
本來就不該管妳太多的...
對於那天的事我再次跟妳說聲對不起！
口氣不該這麼衝的...
也不該說妳請假為什麼不跟我說的...
以後妳的事我不會再過問...
祝妳 幸福...
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