這是
以眼淚及恐嚇作開始的一天
那是
掙扎及刻意淡忘的陰影
我以為
我憎恨的人是我爸
但今天我知道我最恨的人是你
我以為
再讓我碰見你
我會把你的肉和血分開再磨碎
但今天我只想快快逃出有你的地方
我常常想
再碰見你
我會報警去 縱然沒有證據證人
但今天我卻怕得發抖
現在想起還在發抖
為什麼?
""你不要進我的家門!!!""
今早 我多想說出這一句話
但我知道這樣會把媽媽氣壞
我也知道 此話一出 我的淚也會流下
我不想讓你知道我在害怕
我只可以逃
為什麼?
本來
我卻是多麼想你知道
你帶給我不可磨滅的傷口有多深
但看見你
我卻又怕得不敢開口
大概是因為我知道 在場的人沒有一個會相信我
為什麼?
我可以做甚麼?
小時候
哭得淚如雨下也只換來爸媽的一記耳光
還有那附帶無數髒話的訓話
現在
都長大了
已習慣不以眼淚解決問題
也習慣不把傷痛告知任何人
在爸媽給我的教條中
最深刻的 就是不要相信自己以外的人
同時
他們也親自作了示範
他們沒有相信我
沒有人相信我
在我受到這傷害 在我無法承受的年紀
沒有一個人聽我訴訟
你?!!
你繼續逍遙法外 沒有半點不安
我恨你一生一世
別跟我說恨一個人比愛一個人累
但是我沒可能忘記你
那難道要我愛你
呸!!
我恨你
我恨死你!!
為什麼我沒有錯卻要我受這種煎熬?
為什麼是你錯 我卻連指控你的勇氣也沒有?
為什麼要選我?
為什麼是我?
是我不乖嗎?
是我太文靜了 ...
是我太好欺負了...
是我?!
我不知道
我不知道
我不知道
都是你!!!
是你令我帶著恐懼感長大
是你令我知道我是如何不中用
是你令我明白世界的殘酷
是你令我都不信沒有頭髮的男人
不要笑!! 我是認真的 ...
不要拿我的傷害來作笑柄
為什麼?
為什麼我連在日記 一字不漏的記下你的罪狀的勇氣也沒有?
根本不是我錯
我卻為這回憶感到羞恥
無論用任何角度看這些事
不知廉恥的是你
那為什麼我會覺得自己那麼髒兮兮的
十年了
我還是討厭怎麼洗滌也再不清澈的自己
我沒法面對
我以為
我早已經把這件事面對了
我以為恨事都消了
原來
根本從未離去
根本沒法減少那恐懼
根本沒有
我根本沒有長大
從前沒有人相信我
今天
我最相信的是自己
我選擇乘地鐵回校
在我找不到琳的時候
我想到多人的地方去
我不想哭
學校
很溫暖
這裡有極度信任我的人
也有愛護我的人
今天
有一群二話不說把我擁入懷裡的你們
你們看見我 很快樂
我?
我很想快樂
我很想您
差一點
我就獨自一人闖到您練習的地方去
然而
我看見蒼白如紙的自己
我沒有自信
是的
就連基本的自信心也沒有了
我放棄了
我怎見您
怎可以
直至
琳說她會到銅鑼灣去
這是一個支持 一個優惠
可以在同一時間
見到兩個我最愛的人
優惠!
帶著空白一片的腦 空白的胃 蒼白的面龐
獨自一人走上南華體育會十二樓的排球場
我知道
看見您 我便不會再感到痛
即使您不會看見我
這不是勇氣
是瘋了
迫自己把傷心和恐嚇都收好
因為我要見您
我想了好久
我有沒有能力把那令我感到羞辱的往事 全告訴琳
我沒有想出答案
但我看見她的時候
就在我看到她的一剎那
我已經開始說出這秘密
因為
我知道她一定會相信我
她可以保護我
她不會把這件事告訴任何人
她不會用可憐的眼神看我 因為她知道我最討厭被可憐
我沒有哭
妳和您都在我所及之處
我還哭甚麼
這是
以幸福和釋放作結的一天
那是
我感到最安心最安全的感覺
文章定位：
