月彌の假想痛覺˙幻肢痛 　　－幻肢痛－ －病因˙神經傳導失調－ 　那是心中不存在的部分 　　那痛覺如此虛幻 　　所以才更覺鮮明 　　讓眼眶如此濕潤 歡迎光臨，還請隨意

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以下內容含有大量惡意，歪曲

不甚正確之觀念，若自覺會有不適症狀者，請盡速自行離開

另，本次文章相當鬆散，易有催眠之效果

作業尚未完成者慎入



























－－－－站在開有冷氣的房間和一般房間的交接處－－－－

－－－－－－那麼對於我來說，哪邊是暖流，哪邊是寒流？－－－－－

－－－茶杯邊緣的寒意，就像冷卻掉了的感情－－－－－

－－－－窗外的那陣風，似乎帶走了一點東西－－－－






那天，我獨自在舊家的氣味中醒來

消瘦的身軀曲捲著，和棉被纏繞在一起

房間裡的氣溫寒冷到沒有夏天的氣息，哪怕只是ㄧ絲絲

理由很簡單，因為我肆無忌憚的開了一夜的冷氣入眠

開到２０度Ｃ的廉價冷氣嗡嗡作響

明明既浪費電又影響睡眠，但是，我還是一如往常般的一意孤行

房裡的低溫讓我打從脊椎的深處發顫了一下。

我起身，沒有透過眼鏡所目視到的景色一片矇矓

但是即便如此，既然知道這裡是自己熟悉的房間，熟悉的世界，就不會產生不安全的感覺

所以我的心，現在是安定的。

───我企圖起身，卻連手腳都不聽使喚。






───窗外的盛夏晨光透過窗簾，和房間內的灰塵反射成一片───

───有一種陳舊的美感───彷若我夢境中的景色一般────

。。。。。。

－－那是我很喜歡的一個畫面－－

我靜靜的，沐浴在這樣的晨光下

鬆懈精神，安穩軀體，安定心靈

此刻，我醒著，此時，我沉睡

分不清現實和夢境的差別，曖昧，也許，因為那樣的景色太美

＂然而，夢境到頭來還是夢境，終究是要甦醒的＂

於是，我醒來。

拉開了房門，迎面而來的悶熱暑氣，和身後房間裡的寒冷差距過大

那份差距，讓我非常的不舒服


從什麼後開始，喜歡冰冷比溫熱來的更多些？

我想，那是從很早之前就開始的

從何時開始，在房間以外的地方感受到安穩？

我想，那是那一年的那一間教室

於是，又是從何時開始，退回了我殘破的巢穴，我才能感受到安穩？


───我想，還是因為那一年的那一間教室────


──也許一夜的冷氣吹壞了腦袋也不一定──
───不然我就一定是發瘋了，才會開始死命的回想那些惡質的回憶───


為了方便思考
我拿起眼鏡，機械式的戴上
其實那充其量只是一種心理因素

────那就像是切換開關一樣，當眼前的一切不再是曖昧不清的朦朧景色──

───我就不再隨便相信不值得信任的人───

其實那充其量只是一種心理因素。。。。。。。。


從何時開始，除了沉睡，不在那間教室拿下眼鏡去看那些？

總擔心受騙

也許，總把那些溫順的笑臉想的虛偽是我的自私作祟？

也許，是誰的忍耐造就了誰的胡作非為？

也許，那個時候該出面的人沒有出面？

也許？。。。沒有也許。

只有一個絕對。

即使那是我自認為。

───我熱了一壺水，泡了一壺茶，久違的悠閒────



那一年，時間似乎是在擔心害怕中經過的

如果誰說有其他的元素

現在的我一定會諷刺的說，那大概就是流言蜚語

和那位長者對我提出的＂息事寧人，顧全大局＂的要求吧？

那個時候似乎沒有適當的表示出來，我所承受的所有

足以讓人狂亂的不公平

即使是我自認為的


──忍耐，並不代表我接受，只是為了盡量不讓誰難堪──

──然而卻因為忍耐，我成為了行善者背後的被犧牲的人──

我想，這樣的論點，對於那位長者來說太過殘酷，也太過自私

然而我終究沒有那樣的修養

無法忍受那些有錯的人沒有被責罵（至少在我眼裡是的）

而一直苦做的我卻因為過分的要求別人而被指責（至少我這麼認為）

然而。。。

有幾句話我這輩子很顯然的會

────忘不掉了────


其中一句是＂體諒那些不想做的人，不想做還來幫忙的心情＂

我永望忘不掉



那天我忍無可忍開口罵了那些人之後所換到的答案


那天，我沒舉手，沒開口

在心中發問

＂試問，誰來體諒我，乃至於我們這樣埋頭苦幹的辛勞？＂
＂那張輕薄的第三名獎狀嗎？＂

＂。。。哈。。。＂

我學著月彌，她那樣冷徹卻又輕靈的笑

──我喝下第一杯茶，很苦，很濃的一杯───

──第一杯，讓這個疑問石沉大海，因為我沒有勇氣對那位長者發問──

──我知道，這樣的問題對我和他無疑的都是一種傷害──


第二句

接著上面那句的＂從我這樣看來，你們兩邊都有錯＂

那天，我很難得的無法一如往常的笑

心裡頭納悶
＂似乎，被責罵的都是我，乃至於我們吧＂至少在我眼裡是的

如果有錯，是不是千錯萬錯，都是忍氣吞聲的功夫不夠？

＂──我喝下第二杯＂，又苦又澀的一杯──

──讓那個疑問沉在杯底消滅，因為我知道這個問題無解──


第三句

＂何必把組裡的氣氛搞的那麼僵呢＂

我記著那天在電腦教室裡，對於那樣的疑問我只是一如往常的笑著

在心裡發問
＂試問，我願意如此嗎？如果能裝傻，能夠不要求，誰會犯傻，辦黑臉辦到洗不乾淨？＂
＂我知道我不能，裝傻過日子我辦不到＂



──我喝下第三杯，只有苦味的一杯──

──讓第三個疑問消逝在被苦味麻痺的味覺──

──因為這個問題，答案就是我會如此，還有如我ㄧ般傻的傻子會如此





第四個

＂老師要的是什麼樣的學生？＂

天真如我，還滿懷希望的答了句＂認真學習的學生＂

而那個答案

是＂不會遲到的好學生＂

沒有責怪誰的意思，也許有一點點覺得自己傻的可憐

對於願意說出實話的那位長輩，我還是滿懷感謝的

對於這個，我沒有疑問，因為我知道

魯鈍如我，是沒有成為好學生的資質的

───我還是喝了一杯，溫溫熱熱的一杯───

───然後在一杯，冷冷淡淡的一杯───

────正確的說，沒有溫度，沒有重量的一杯───


───特別的最後一杯───



──並非為了某個疑問的一杯，而是為了許願的一杯──

──我把最初的感動打成破片，放在記憶的一角矇灰──

──我把那時的感動磨成灰，灑在記憶之海中沉澱──

──我把最後感動的碎削，用茶杯盛著隨風去吹──

───我許願───
──但願不再留念─────












───然後？

────我回到我殘破的窩裡，肆無忌憚的開著冷氣───

──沉眠──

















我的文章常常就是沒有重點，主軸

很散很散的感覺

我想看完的人，有怨言以及不適症狀者的我會說＂我早就警告過你了＂

沒怨言的，我會給你拍拍手

也許有極少數附和我的，我還是那句老話，別被我影響太多

２００７年
８月２５日
月彌