♫+水之領域~ 清閒的下午 悠閒餘時 不訪來個下午茶 搭配自己喜歡的蛋糕 一本書 清閒的過一天吧 把自己生活的點滴 運用文字讓它語言化 by水月霜

397愛的鼓勵 1訂閱站台

被慾望操縱著...貪婪

被感情左右著...淚水

被憤怒掌權著...傷害

被忌妒玩弄著...自殘

被驕傲鼓吹著...霸氣

 

醒來後的十分鐘  想著接下來的行程  想過著像機器人一般的規律生活

為了忘卻 一些或許不該再期待的旋律  但這些都是白功

現在的想念 是一種會受傷的痛  但我仍不想忘記

甚至開始愚昧的等著不會再打來的電話

我不清楚 是怎麼樣的想法 怎樣的心情 讓我有種他會打給我的預感

但現在都已經晚上了 他早休息了吧  或者加班

 

已經三個月的現在 我不清楚自己在期待著什麼  但是我一直在等待

放任自己 這樣三年過後 應該 就會死心了吧

安慰自己的說著 只是還沒遇到喜歡的人

之後遇到搞不好不出三年 就可以走出去了...

想歸這樣想 但自己卻沒有這樣的打算

我重回了小時後的自己  但沒有誤入歧到

愛護自己所相信的情感 不放任 是我的堅持

 

有些人 對於感情的不信任  開始劈腿  開始混亂的感情生活

對於我  那種想法不存在於我的思想觀念裡  那是地獄一般的未來

不輔合我的簡單主義

 

跨年越來越近了......

父母如果有事情 那就真的 只能在房間裡一個人過了

雖然我並不怕那樣的寂寞  但是...

 

好想鼓起勇氣 去約約看...手抖得很厲害的現在 沒有面子去見他

也正猶豫著 要不要把聖誕禮物送過去   不能送巧克力... 

但我又憑什麼 把東西給他?

 

猶豫  矛盾 

 

他過得很好...(卻戒不到菸)

它應該不會寂寞吧...(欺騙著自己)

 

過不久應該會有人陪在他身邊吧...(那自己呢)

跨年他應該會跟家人或同事一起過吧(不敢邀約...)

我現在也可以過得很好(那現在的臉上為何掛著淚珠)

走出去不會很難的(為什麼又跟自己說從三個月變成三年)

死心蹋地  祝福...(那又再等待著什麼)

 

這比天人永隔還痛...(因為還看的到所以一直等待...)

當初 真不該把話講得那麼滿(太過於自信)

每次回來 剛好經過看了看曾經掛著小白的窗口 以及你的房間(明明是刻意走過去的)

在自己回家...(為什麼會有失落感)

 

或許我並不了解自己  內心的想法

或許我真的以為我放開了  其實是另一種自我催眠的安慰

 

上個星期跟朋友吃飯開心嗎  (很開心...)

平日學校生活過的滿意嗎(很滿意...吧)

最近過得有點亂 但還算規律(腦中卻一直閃爍出過去...)

 

即便是微笑   背後扛下的卻是光照不到的黑

夜晚緊緊抱著小黑  懷念著曾經他在一旁的溫度 緊緊的抱著

如果哭個三天三夜可以結束 我願意花上這時間去哭

 

但是 我已深刻的體會  真的  很深很深的體會   放不開  時間不夠

 

在貓離去後的現在...

 

 

 

 

 

我騙不了我自己

 

 

 

 

如果得到了完美從高空跳下去的理由

我應該會毫不猶豫的跳下去吧

 

 

感情這東西 果然 在我完全沒有任何防備下是最弱的

又在自己的硬撐下惡化

 

 

月老阿~月老  我不喜歡你的玩笑

今年的聖誕夜 

我想學孩子一樣像聖誕老人要求禮物

 

 

 

我確定了我想得到的禮物

 

最想要的

 

是一個比較成熟的禮物就是......

 

 

 

 

可不可以...

 

 

 

 

 

 

再給我一次機會呢 ......喵