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2004-01-12 17:32:36| 人氣37| 回應0 | 上一篇 | 下一篇

同志父母vs同志小孩

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最近在看一本書,一本寫給同志父母的書,在裡面可以看到做父母對同志小孩的無奈與掙扎、痛苦與眼淚,到最後的愛與包容。被孩子出櫃的心情起伏與複雜,是我以前所不能想像的,當有人問我,你會不會跟你爸媽說,我總一副遲早的問題,還認定只要我過的好,他們就沒有反對的理由了。

只是我從來沒想過,就算他們無法反駁我,但是在他們心裡卻有著無奈、煎熬、痛苦、不捨…等複雜情緒,我不曉得他們會不會終有一天能夠打從心底的喜悅與祝福,還是像多數的同志父母一樣,只是因為愛孩子,所以包容所以接納,自己卻無法跳脫這個社會對同志污名化的偏頗印象,以及無止盡的擔心。

我的家庭不算幸福美滿,我上大學以後就離開家,在外面租屋、工作,至今也五年多了。家人間的情感不是很親膩的那種,雖然有時放假我們會一起吃飯,但是我們不會像有的人有很多親密的肢體動作,雖然我很會跟爸爸撒嬌、聽媽媽說話,但是這種親情是屬於比較淡的那種。

你可以說我們家很民主很自由,但是我總覺得那是一種放任,因為經濟的關係,父母沒有時間管我們,我常常會覺得我是自已長大的,我說的是心理方面的成長,他們雖然盡可能的滿足了我在物質上的需求,但是其他的,他們似乎也無從給起。

父母對我的生活不甚了解,雖然交往的幾個T他們都認識,前兩個因為住在一起,更是一放假就和我一起回家,像走自家廚房一樣自然,老爺雖然很少到我家,但是偶爾去吃飯我也會約他一起,所以我根本懷疑兩位老人家只是裝傻,不去承認不去探究,他們也不用煩惱。這樣想想也好,為了生活,他們已經夠苦悶的了,何必為了我,再憑添煩惱。

有時候我會想,是不是因為我們家一直都很分裂,所以我一直都想要有一個自己的家。從大一我就開始過著同居的生活,前後跟兩個T一起生活,現在雖然是自己住,但是每次我們家老爺來的時候,他還是像一家之主一樣,有點心水果伺候,這是我對他們的寵愛,也或許是我對家的幻想與渴望。

以前我媽都說,結不結婚沒關係,經濟獨立就好,那時候我很放心,想說這樣應該就不會有被逼婚的壓力。可是這兩年,有時候她會問我一些約會、男同事的問題,有時候我會有點惱,覺得以前不是沒關係嗎??現在幹嘛一直問;有時候會覺得有點無力,因為我現在的幸福快樂,沒辦法跟他分享。

其實我們家只有爸媽不知道我的事情,姊姊跟妹妹很早就知道,也都跟我的伴熟得不得了,弟弟我沒有明說,但是我想他應該也知道吧!!只是現在我真的不確定要不要告訴我爸媽,以前總是覺得等到我自己經濟獨立、有一個愛我能夠讓我幸福的人,我叫告訴他們,但是在看過那麼多父母的痛苦,我越來越卻步了,雖然這些勇敢的父母最後都願意接納他們,但是他們心裡的苦痛,我卻不能假裝我看不到。

現在的我只能讓自己過得更好吧,至少要能夠滿足社會上人的大多數標準,或許有一天,我會有勇氣告訴他們這個事實吧!!

台長: 我愛貓
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