我不愛和你劍拔弩張的氣氛。
在你面前我總極力想表現很溫柔、順從的模樣。
有些時候你發表關於醫學的言論雖然我沒法完全理解，
但我大概可以表達一點意見，即使我只知道一半。
記憶裡有幾幕的我是落寞的。那種落寞其實是一種微微的酸楚。
小時候我在外人面前是不容許掉眼淚的，媽媽說這是家教。
所以，當我想哭的時候，我會找個理由躲進廚房、廁所或儲藏室。
眼淚掉下來之前眼睛會酸酸的，眼淚掉下來之後，才能感覺到心痛。
我努力不讓自己在你面前掉眼淚，
不是為了想討好你，
而是因為我不想你記憶裡有我難看的樣子。
記得有一次你找我和你出去，
你不但把話說得很拐彎還很不體貼的要我自己去目的地。
你所有的要求我並非做不到，而是出在賭一口氣。
我到現在還不明白你怎麼可以把話說得如此不婉轉？
那次我沒有和你出去。我不想用一種不好的情緒去見你。
但我卻覺得你的言語刺傷了我，讓我難以言語的哭上一整個午後時光。
有一次我們約好隔天見面，
也許是我們兩個都在等對方臣服於自己的威嚴下吧，
所以沒有人想先向對方表現出不爭氣期待見面的心情。
當客廳大鐘敲下午夜12鐘響，我的心也開始隨之盪到谷底，
我害怕你會不會不打來了。。？
你總是喜歡爭辯一些小東西，
比如：誰先打給誰？誰才需要找誰？或者一些無意義的用語。
我感到很不浪漫，但仍然很耐心的回應你。
我難過的想。。你喜歡這樣針鋒相對的和我相處嗎？
當發現觀念不合時，你悻悻然不茍同的表情會讓我恐慌，
我會想：這樣會不會觸怒到你？
想起你學妹的話：「他的脾氣總是陰情不定，像一個月來一次的麻煩」
我並不想本著恐懼或噤若寒蟬的模式和你相處啊。。
還有一次看們約會到很晚，早已超過12點，你猶豫是否需要送我回家？
當下我的心中出現無底洞般的失望，因為這種是需要左右為難的事嗎？
當我讓你決定時，你竟也作出讓我徹底失望的決定---讓我自己回家。
我的心情很酸很淡，難道這是我一廂情願的感情嗎？
我常常不能告訴你太多，因為我希望有像揭開禮物的驚訝與快樂。
所以我總是反覆的期待、慶幸、期待、慶幸。
而不敢反覆地想：期待、失望、期待、失望。
要不然會讓我漸漸對你失去信心。
我記得那晚電影散場，我們走去車站的途中我不發一語，
我知道氣氛很沉悶，但就是不想開口說話。。
別誤會，不是電影不好看，而是失落像宣紙上的墨水蔓延散開來。。
我們下次見面是什麼時候呢？
看你指著那塊空地高興的說：
「以後妳就可以看見這裡蓋起的新大樓了！」
我的心震了一下。。胡亂的用連自己也聽不見聲音回答：「噢！」
你知道嗎？ 我想跟你一起來這裡。。
我不想一個人來。。
這裡到處都是你的影子。。
沒有你，再有趣的地方。。。都是無聊至極。
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巴黎歌劇院，你說那裡應該沒有電影裡的地窖。。
可是我就是喜歡和你唱反調。。平衡一下你實際的言論。。
所以我一定要去找出那個地窖。。並且在裡面。。划船。。
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