關於感情，我用心很多。
得到卻不是我想要的？我開始厭倦了。
不管是親情友情還是愛情
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如果你不能為妳以前的所作所為向我道歉，並且做出什麼讓我感動沒話說的事。那我想妳一輩子別奢求我會原諒妳。可以等時間慢慢沖淡，反正妳永遠不懂那在我身心上曾造成多大的傷害。妳永遠再逃避，永遠自以為妳在彌補。硍妳們的事簽拖到我身上是甘我她媽的屁事！我是想獨立些，我不想拿妳的錢看你臉色！說白一點，其實你不過是為了自己。妳以前有對我這麼好就是了？妳以為妳現在對我好，我會忘了從前？我想忘卻忘不掉。想記得妳的好卻記不住。
一個人每次等待等到快睡著，在一個人回去。可能隔天還有一堆考試，到家還要幫妳圓個謊。我用始終相信妳，來欺騙我自己，還有欺騙他。妳卻從頭到尾一直在欺騙我；至今。我已經厭倦和妳處在和平的刺刀上。什麼時候我可以擺脫妳，擺脫這種我不想再繼續下去虛偽的關係。
我真的很累了。
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我是哪裡惹到妳？
從畢旅回來，收到一封兩張滿滿的訴說。其實有一點小感動一點小懷疑。之後可能是因為透過第三者傳話緣故，造成局勢好像變成四角關係，也讓我們之間的誤會更上一層樓。經過換座位風暴又讓彼此更加疏遠。後來某個星期五的自習課，妳把我叫出教室。那時候我大概也知道你想跟我說些什麼，聳聳肩就跟了妳走。然後在樓梯間一段白目對話，釐清了事實化解了尷尬。
我以為我們以後可以就一直好下去，卻沒想到妳是那麼在意些什麼。意外我也越來越在意妳的想法，可能是因為存有些之前對你誤會的小愧疚？卻動輒合好一下卻又冷戰一下。不敢直接問妳總是回頭向來x求救，然後就開始有說有笑起來，卻也讓妳感到更討厭而遠離我們。
看到妳對來x的好，對我卻是冷淡不加以理會。我不知道做錯了什麼，好心灰意冷。妳說，失眠到看起來像嗑藥是因為我。妳說，我對妳不像我說的那樣。我也想看到妳對我笑，我也不想看到妳哭。
可是，我真的累了。
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原來你的一字一句，在我眼中還是會如此難過。
無聊亂逛報台，總覺得你好像已經荒廢它似，總沒有些新東西。看來你應該是喜歡上小無名了。隨意看了看你以前打的些什麼，淚水卻反射性滑了下來。怎麼說，是念舊嗎？我自己也不知道。至少比以前還要控制了，至少不會再因為你跟誰誰誰吃下午茶或者逛西門而不開心。比起這種幼稚的吃醋忌妒之類的，我比較想用功唸書完成所謂─系花夢。
522那天出乎我意料，打擊有點大。也很久沒因為你哭的那麼心傷，那麼心傷。以為我早已都不在意，卻還是打從心底想維持良好關係。好朋友。我一直很有耐心，等你。事實證明，天真的想法抵不過殘酷的現實。你所謂的重視，被害怕面對吃掉了。
我也有點不想在去挽回什麼，即使我很想。反正最後還是會被吃掉吧，在你真正了解我對你的態度之前。
你有新朋友，新圈子，都不是我所能涉入。不管怎樣，你喜歡就好。希望你是開心的，別太鑽牛角尖。
隨時等你吧。
就算，我累了。
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