Paris/ DC 移動通信 隨時準備要出發，繼續玩樂一百年，世界這麼大，這麼多好吃的東西，哇，等我裝假牙還可以繼續吃下去！

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le 12 octobre 2007
昨天跟Jason發生了口角，不算吵架吧，吵架是兩個人激烈爭執叫做吵，但是我沒膽吵，膽小鬼退縮到自己的小世界裡面，而他在外面。又哭了，這樣的痛楚要割多深，我的心都是傷口，他一字一句像是冷冷的冰雪插入我的心，很用力很狂暴，我沒有試圖把凶器拔出來，既然解釋沒有用，既然他沒有試圖了解我的邏輯跟不安，我就站在那裡等暴風雪過後我自己會去找地方躲藏。躲到工作裡面，躲到書本裡面，躲到不知情的朋友羽翼下，心在隱隱作痛，我忽略。

為什麼明明不是我的錯，最後壞人卻是我？回到家，忙了一天的我很難過也很累，癱在床上。我對自己很挫折，無法解釋我自己，無法讓他明白。是我中文不好嗎？也不是Jason的錯，他有他的立場，我可以了解，所以我說：「我了解你的意思，那就這樣吧。」事情的確沒有誰對誰錯，我沒有辦法讓他了解我的不安，他也沒有努力釐清，沒必要就是沒必要，也許他永遠不會了解身為女朋友的難處。

不管是真的大方還是假裝大方，要做一個大方的女朋友，如果不說自己擔心不安，頂多是憋到內傷，傷心流眼淚都是自己的事情，但是說真心話的下場是死得更慘，他嚴厲不留情的口氣指責我的時候，說談戀愛後人都會變，說去年我沒有這樣反應，今年卻來表示說不安，他說我很幼稚，我很壞或是不貼心（都有吧），寧願讓他跟女性朋友各自孤單過節，也不願意他有個陪伴。是啊，我是壞女人，搖身一變，我是那種很小心眼的女朋友，管我男朋友管得超緊的，他不可以看女生一眼，他不可以有女性朋友，他最好孤孤單單只有我一個。我現在才知道他是這樣看我的。我真的這麼壞嗎？為什麼他這樣講呢？

當我問他聖誕節要不要去法國，他的推託原來是因為已經有其他計畫。完全沒有跟我講，跟別人約好要過聖誕節的人，不是我。完全不顧我的心情跟不安，要跟女性朋友共度聖誕節共處一室的人，不是我。哪一個女朋友可以忍受自己的男朋友跟別的女生一起住在同一個旅館房間，每個人聽到都會不安，我不是聖人，我覺得不安就是不安，他卻說他知道他自己在做什麼，還說他一個男性朋友也認同他，請問是認同哪一點？知道自己在做什麼，當然他知道，他在傷害我的心。明明知道我會不安，還是一意孤行，說我歇斯底里，覺得我不懂事，說我不了解真正的孤獨，一個人在德國沒有朋友，叫我去想想這個問題。

真正的孤獨，我怎麼不懂？真正的孤獨不是一個人獨處，覺得四壁徒然，真正的孤獨是被最愛的人指責、上訴無效、被曲解還有被忽略。是我說錯話，因為如果不說這一切就不會發生了。至少我學到了一個教訓，不無用處。呵呵，這樣自己解嘲也算是我的優點吧。本日箴言還是四個字，索性沉默。