洋..你知道為什麼分手後,我都在喊你洋嗎??因為..大家都叫著你阿佑,那你就分不清是那個人叫著你了.而且你在我心裡是特別的,所以我也好希望我在你心裡也是特別的..不一樣的暱稱,會不會讓你記得我多一點呢??洋,你知道嗎??其實我好想好想你哦..好在乎好在乎你哦..有時我真希望自己可以自私一點緊拉著你不放,為什麼我不那麼做呢??有時總責怪自己的勇氣好少好少,少到我已經不敢去接受不是你的另一份愛..我真不願我變成這樣,可是我卻無形中變成了這樣,看到好吃的,想著你有沒有吃過??聊到好玩的,想著你有沒有去玩??安慰著別人的戀情,想著你有沒有好好的過??看到和你曾經去的地方,也不經意的提起你的好多好多..我不知道這樣算什麼..無形中,儘管你不在我身邊,你卻從來沒有離開過我,從來沒有消失在我的世界過..
記起分手的那一天凌晨,我沒有掛過你電話,是手機沒電又自動切了它,直到後來我換了電池.才又打給了你,抱歉那天我驚動了我媽媽..因為我聽完你的話,好像平靜的說什麼祝福你,你可以回去找她..甚至我連聽你說什麼謝謝我的話都不想聽..因為我覺得說再多謝謝或對不起,只會讓我覺得你離我更遙遠..只會讓我覺得我在你心裡已經不再重要了..其實我真的崩潰了,我大哭大喊..我受不了了,所以我媽被我嚇醒了,我叫我媽別來煩我,快去睡,我真不願意我這個醜態又被她老人家看到..而且比上一次更可怕..後來又被她搶了電話..唉!!我不是故意要給你添麻煩的..我..那天我猛烈的撞著牆壁,拉扯我自己的頭髮,我以為這樣可以把我撞醒,會不會清醒後,一切都只是惡夢呢??我大哭後大喊了一陣子,我趕了我媽媽走,我不想再讓她擔心我..就這樣靜靜著讓淚流下來,聲撕力竭後..我累了..可是我一夜也沒睡..我好想大鬧大叫..可是我不能再吵我的家人,我不可以那麼自私..最後我連發洩的機會也沒有..只覺得心被抽空了..好像我不再是我,你也不再是你,想著你前一通還說要去那的話我無言了,我不知道我該怎麼去面對這樣的你??才過了一個小時打來的電話,竟讓我如此痛不欲生,差別如此的大..我該怎麼辦??誰來告訴我..
如果可以,那天我多麼不願意去學校,只為了學藝要拿的教室日誌,不得不去了,可是我的臉色慘白,眼睛浮腫,我好像一個死屍,沒有了生氣,又好怕被同學看出,去到了學校..還是被人發覺了,只好照著我好朋友說的騙他們說是和我的媽媽吵架,我的一個朋友,握著我的手,望著天邊出現的太陽,說著我還穿著外套,怎麼臉色還如此倉白,手如此冰冷,是不是心冷了,整個人都發冷??也許她說對了,我是整個人發抖發冷,望著太陽,笑笑自己的可悲,我的朋友來關心我,我不敢多說太多,我怕我多說了一句,我的眼淚會這樣無聲無息的掉下來,我怕我的醜態讓我自己難堪..可是我一樣讓別人瞧見了我的難堪,隨著愈來愈多人的"關心",我的隱藏好像已經被人發現...那幾天我沒有在吃東西,朋友問著我為何不吃??知道的人問著是不是你的悲傷把你餵飽了,我不知道,和佑任分手,不吃還會餓,可是那幾天不吃,一點也不餓,我只知道我沒有胃口,也沒有心思去想吃什麼,是飽了..我沒有你了..也不餓了...
我不知道就這樣過了多久,每天我都想著你,渴望你還能想到我,心疼我的難過,可是我等不到,我情人節那天打給你,得到的不是安慰不是心疼,是你的冷漠,你說你根本不會想到我,你只愛她,而且你爸也不會肯,還說早點遇到我就好了,又說什麼給你時間,不等我說完,就掛了電話,而且不再接聽..不像我認識的你,不像我愛的你,當你說著你的不在乎有沒有想過我??當你說著你愛她,有沒有想過我的感受??我又哭了,哭得好慘...就這樣我病了..病了好久好久..
整整病了好久好久,所以那一個禮拜,我沒有留言關心你...在生病發燒的那一個禮拜..我還擔心著你會不會過得不好..儘管你說你的無所謂..但我還是怕你身體會不好..不管是不是我自作多情我還是擔心你...可惜可恨的是我連發簡訊的力氣都沒有了...後來我連聲音沙啞就算了,竟然最後沒有聲音了..我一句話也說不出來了..就這樣過了好幾天.我從小到大從來沒有病成這樣的,我在朋友面前裝著無所謂,小不點還說我在裝病..我裝著開心..接聽這些不知內情的朋友的話覺得好笑,也許這樣也好,沒體力去上課..翹了二禮拜的補習課,鑑芳曾聽嘉琳說著我們在一起的事,還以為翹課去和你約會..我無奈的苦笑..我好像得到了些諷刺....
燒了退退了燒,我不知道我的身體何時那麼差了...好不容易一禮拜後終於好了,倒是聲音好久才回復...只可惜..過了快一個月後...我又感冒了...我媽拉我去看醫生..醫生說你再不來你要像上次一樣又沒聲音了,問我怎麼才一~二個月感冒那麼多次..我不知道,我不敢怪你,我只怪我不好照顧自己,不是你的錯,不該是你的錯,忘不掉你是我自己活該,淋雨是我自己找罪受,每天哭著的日子是我自己要這樣做的,不愛吃東西也是我自己要的..沒有誰該讓我責怪...
分手的那一個月裡,有三個男生找我出去..我一個一個拒絕了..唉!你都不要我了..求求這些男生不要再煩我..其實他們有什麼錯??可是我的話一次比一次絕..一個個趕走了..我開始害怕起男生,我不再上任何男生的車子..我不要他們帶我出去玩,看到車子還會畏懼..原來我也在無形中排斥了男生甚至排斥了這些交通工具,我只是怕..我沒有勇氣了..真的..我只是又憶起了你..又哭了..
我看到汽車我有想衝出去的慾望,看到刀子有想劃下去的想法,我從來沒有這麼想死過,不是為你,是為我自己..我不要再受苦了,佑任這樣對我,你也這樣對我,甚至更絕..有誰在第二次失戀後還有勇氣承受的??為什麼開啟我快樂和結束我快樂的全是你,你明明知道我的痛卻何其殘忍的再讓我重重摔了一次,那讓我消失,我不要再接受了,可不可以??會不會你的幸福從來不會是我??會不會我早已變成你心中的陌生人??我後來沒有這麼做,是我想起了我的媽媽我的家人...我不願意我走的快樂帶給他們痛苦...可是我卻不太敢再跟你連絡,也許你的再一句狠心的話,我不知道我還有沒有活下去的勇氣...
又過了一陣子...我以為我好了點了,小不點卻得知了一些消息,有點像咄咄逼人的一直要問出我和你為何分手??為什麼被逼問的那個人不是你??她又說你回去找她..說你跟她說..是我跟你告白你不得不接受??說從頭到尾你不愛我只愛她,只是想照顧我而已...又說你和我早斷得乾乾淨淨??還隱喻了我是你們的第三者??我對你無私的愛,你都能說成這個樣子,那算我倒貼你,是我不好總行吧??我不知道原來我的苦從來沒有停過,怎麼會變得那麼複雜...如果你只想到她的難過她的好,有沒有想過有一個人在你背後哭泣的臉龐??為什麼我對你的好你從來也感受不到,是不是....
你知道為什麼我不讓你知道我難過嗎??我就怕給了你負擔..我就是捨不得你難過..我就是..愛你呀..你曾說你不值得..就算你不值得,你是我最深愛的人,算我說不出你那裡好.但就是誰也替代不了呀!!可是我愛你你感受不到,我對你的好你好像也從不在乎,我想默默看著你幸福..但最後我等到的卻是這些無情的話,我的心一直糾痛著..我已經明白什麼叫心痛..也了解了什麼叫死寂..小不點告訴我這些,我好痛苦,原來我在你心裡完全不重要,既然不重要也無須去珍惜...我不知道我還不還能不放棄??我太愛你,心卻痛得太徹底,絕望離得我好近,我不讓你煩心,連痛苦都不讓你知道,我不敢挽留,我怕你會為難,總是希望你還能擁有快樂的笑容...最後呢...連上天也不讓我將你忘記..夢見你六次了..我連遺忘你的權利都沒有..我捨不得對你不好也捨不得對你報復..如果這些都是你想要的..如果這就是你想看到的我..我還能說些什麼??心裡響起劉若英的很愛很愛你..我以前總告訴自己不會變成這種笨女人,但是我卻真的成了這種人,很愛很愛你,所以不去愛別人,守著你和我的回憶,總有一天會遺忘吧..你希望我遺忘吧!!我不知道該不該當你的朋友,我好怕我會愛你..永遠離不開你..你會不會又一腳把我踢開..我好怕..我真的不知道我該怎麼辦??
文章定位：
