再見。青檸檬 每個人心裡都有一個天秤， 你以為可以用它秤出每個在你心裡的人愛的重量， 你認為只要這樣才能篩出最愛， 卻原來一直是痴心妄想； 有些人像站於十字路口一樣， 不知道到底是一直往前， 抑或拐個彎從對面的斜路走下去， 猶豫之間， 結果最後只能永遠站在那兒， 一直的站在那兒……

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“我就習慣一個人吧，這樣便毋用再麻煩，麻煩地要自己去遷就兩人的時間行程，麻煩地會覺得打亂生活會讓自己不開心，難道你以為這都是與生俱來的習慣嗎﹖”
很感觸!我的美好時光正是這樣渡過了!
但不是我認識的妳所需要過的!
每人亦有他難諗的經, 可以做到的只是坦然面對自己, 那些才是真正需要過的生活。不竟, 在不傷害他人的情況下, 我們最終只需對自己付責任! 不要做些讓自己痛悔的事!
若一個人的情緒可以如此被另一人掀動著, 之間的關係不是以為的那般簡單! 不是話完結就完結……是糾纏不清的!
愛情裡不要對對方太多期待, 就讓他過他開心的日子, 直至一日他肯甘心為你而改變, 反之對自己亦然。這不是主權的宣示, 或誰愛誰多一些的問題, 是真的要相處下去。聽說一學說是賀爾蒙分泌令人產生愛情的感覺, 一般可維持7年,但現代人缺乏耐性, 只可維持5年。人生的路途, 如何找一個心靈伴侶走下去, 靠的是這份賀爾蒙分泌的悸動後, 沒有作難、甘心樂意地為著大家所珍惜的對方而努力維持下去, 亦不枉生而為人所享有獨特福份!
這是我最近對愛的領受! 不一定適用於他人身上。一個永遠在門外徘徊的幼稚園學生, 如何與在當中曾努力鑽研的教授對談! 只盼望妳找到真愛!

給小v的話﹕

你說，這不過是自己最近對愛的領受! 不一定適用於他人身上。

然而，它也深深的讓我感動。

那天回來，和你談的十數分鐘電話，雖不太了解最近的你生活如何，也不知道你口裡說的那種分隔兩地產生的局面是怎麼個發生，但，我們大家都諒解的是，我們不過是朋友而不是最親密的愛人或家人，所以即使再久沒見，我們都不會有所怨懟，袛因大家沒有非要求對方如何如何的想法，沒有要求，自然不會失望。

從前，認為要天天待在一起才是愛，要他心甘情願地為自己做任何事，只要我想，他便可以達成自己願望，不單要做，還要從心出發，不要計較我的要求有多麻煩或合不合理，所以你才會看見一段表面看來不對等，不配襯但依然持續了超過七年的愛，正因他有許多你們沒有看到的事情發生過；或許是愛的程度不對等，又或是他根本沒有去想過到底那是愛還是被騙的愛。

我們倆有多久沒真心地談過天﹖多少年了﹖

你說你一直以為我還是那個讀書時的小女孩，現在的我好像不再是你認識中的我。是的，人總會變吧，對愛情，變得愈來愈執著了，執著得認為只想找一個有質素的人，談一埸有質素的戀愛，即使無法在一起，總勝過只能找個伴，卻沒有共同信念或明白對方理想的心，落得相對無言的局面。

我想找的，是個心靈契合的靈魂，我是要和腦袋談戀愛，正如你說的﹕人生的路途, 如何找一個心靈伴侶走下去, 靠的是這份賀爾蒙分泌的悸動後, 沒有作難、甘心樂意地為著大家所珍惜的對方而努力維持下去, 亦不枉生而為人所享有獨特福份!

失去了悸動的，算是怎樣的情感﹖今天，我只能說，假如讓我遇上的那個悸動心弦的人無法永伴身旁，我只能輕嘆句時間不對，我只願我愛的人過得快樂，因為，只要他快樂，我也會快樂。我不會再認為堅持每天待在一起才是最合適的相處方式了。

沒有誰想永遠一個人的，但既然都已習慣一個人，沒有了回家溫暖的擁抱，沒有了睡前的一句痴心晚安，也沒有了早上臉頰的離別一吻，沒有了看書時看到精采的相互討論，沒有了看見小玩意要想到買來逗逗對方的念頭，沒有了因為想一同配合拿假期來陪陪對方的心思，那可能我還是適合把精神花在可以拼搏的地方更好。

起碼，我今天拿到了老闆的一個Well done!一個我欠違了的Well done!!那是生命的一個推動，工作裡的一個原動力，足以證明你沒有白過。

最近真的忙不過來，但更忙的工作生涯都是我甘之如飴的，因為那是可以拿到最大滿足感的地方，那才是你能力控制範圍以內的地方，只要努力，無論如何你也有到達終點的一天，不像愛情，盡力了，也有可能徒勞無功﹗

沒有消極，只是有點不敢抱希望，就不會讓自己失望的想法吧。當然，如果天可憐見，讓迷途在深淵的我有機會尋回太初已遺失的一半，我還是會快樂和感恩的。

每個禮拜60~70個小時的工作我亦堅持了年多, 但最終是無法滿足感性裡深層的需要! 很怕處理情感問題, 看選的是理科就可見一斑, 不喜歡可能性很多的答案, 要的是可以用真理/定理/理論……解釋到推論到的答案!
本來不想在此說些感情的問題, 但今早的靈修的這一篇深深打動着我。
天天天言: 神為婚姻所定立的旨意
http://ccfellow.org/Common/Reader/Channel/ShowPage.jsp?Cid=10&Pid=1&Version=0&Charset=big5_hkscs&page=0
不是要妳信些甚麼, 信仰是一條個人追求的道路。由91年最愛的婆婆走了, 到01年信主, 前後經歷了差不多10年的追逐, 由哲學、心理學、社會學、科學、各種宗教的認識當中, 淡淡然地找尋人生的意義, 一個理科人要信是很難的; 選擇用理智地終其一生的人來說更是難事; 又或者禪、避世等的思想更較為接近我的性格。決志信主跟從主耶穌基督的那一刻, 心中的悸動是洶湧難平, 掙扎了超過5分鐘, 甚麼不應信的念頭都湧現過, 最後我放手了, 讓祂帶我走下去! 我不是一個受人影響的人, 我會默默去求證; 亦從不嘗試去用雄辯說服人, 不只信仰, 任何事亦然。今天我選擇坦言與你分享, 只希望你明白我的感受、心路的歷程──可能是一個你從不知道的我。
之前每一個多難捱的難關, 亦讓我獨自默默地渡過了。是以往所誇口的意志力! 不是因為車禍等苦難而信主, 只是那個時機, 讓我更深地思想人生。基督徒亦不一定是甚麼義人、完美的人, 只是我們選擇學習神的愛, 過一些討祂喜悅的生活。但這些都可能是心有餘而力不足的。以前覺得自己很怪, 那套道德觀總與旁人不同, 越與人接觸就越困惑, 直至我真的找到祂! 這7年中, 不斷讓祂的愛去改變我! 學習祂給我的功課! 不是說我現在領受的是最終的真理, 不竟信仰是終生的追尋!
13、14歲(?!!!)時見到朋友為情所困的苦況, 理智地決定畢生不會牽涉當中, 做個冷冷的旁觀者, 生命中曾出現過很出色的人! 有想嘗試開始的, 最終每一次都是選擇了逃避, 除了逃避… 沒有可以做的了…我怕被傷害(可能是), 但更怕傷害人! 還記得阿Lam的“最愛是誰”嗎? 我竟然是怕自己之後才遇到真正愛的人而後悔了, 怕守不住那個一生一世的承諾。很怪!
不知多少年沒有聽歌了, 這數月裡, 在家裡那來歷不明的3000多首mp3中, 竟然有2首是可以令我找歌詞看的國語歌──劉若英的“很愛很愛你”及楊承琳的“瞹眛”, 不要問我是那年代的歌, 真的不知。或許多少你可以猜到最近發生了甚麼事。
我真真正正地明白──“若一個人的情緒可以如此被另一人掀動著, 之間的關係不是以為的那般簡單! 不是話完結就完結……是糾纏不清的!” 和你談的電話不是十數分鐘, 是足足30分鐘…..想不到了吧! 我有再查核那紀錄的。天父給我一個好好的恩賜(即禮物/才能)是耐心聆聽, 我聽到的不是妳口裡所發的怒氣怨言, 是你心裡的聲音, 你真的很在乎, 不論是他理會你 / 不理會你, 你的情緒完全被這個人掀動著, 是我之前從未在妳口中聽過的! 他在你心中的位置你不要想得如此輕率! 愛是很奇怪的, 不是他條件如何, 對妳好不好, 合適不合適, 愛就是愛, 純感性的! 沒理性可言! 最近終於知點解從小時侯開始, 朋友有感情問題總是找我, 因答案是他們最需要的理智; 但理智分析後又從不監察他們是否有如此做。在這種沒有理智的事上, 正好補足了他們缺乏的; 我可以很有邏輯地分析, 只有一個理由, 因為從來都不知何為愛! 從沒有經歷! 可能這就是今次的得著! 不敢輕言意志力強勁了! 只有神的恩典在當中!
其實我沒有和那人開始過, 亦不敢讓這發生! 持續了年多, 由隱約感到不妥, 扮作聽不明, 聽不到, 沒讓他有機會說下去…以為已平平淡淡地待他如弟兄姊妹…到之後看似是些holiday mood…到最後不得不承認這種感覺! 年初時, 曾無原故地控制不了情緒, 以為是憂鬱症, 找來了些輔導學的書來看, 才清楚分辨, 才恍然大悟發生了甚麼事! 因為從沒想過會是這樣, 以我的智慧應付不來! 當中亦要為我的任性行為付上絕大部份的責任。這段日子靜靜地細想, 在非常理性下曾作出的決定是不能讓他知我的感受! 不因為尷尬, 就算愛上一個不愛我的人亦不是錯事, 只要我不滋擾對方; 或許我在害怕讓他知後, 沒法再理智! 不能“自欺”, 但可以“欺人”, 很不捨得! 但不想成為他的負累…身體上的舊患是我擔心的, 曾想過給一個機會自己, 最後將這個機會給回他, 讓他過開心的生活! 這可能是所做最後悔的事, 但更不想之後後悔的是他…我不太可能是成為令他幸福的人, 不想看到他唔開心! 懷念那不太認識, 又好像很熟悉的感覺! 懷念對他那沒有懷疑地分享喜悅及無力挫敗感的幼稚! 還有那從未感受過, 理智沒法解釋的發自內心的微笑! 每一次的巧合安排, 曾想過是否天父的意思…但聽不到祂清晰的回應…不斷在印證…從不敢祈求是他, 只是想知祂的心意!
年多來, 很多奇怪的身體變化、經歷, 很多的感受, 讓我不斷在調整自己, 探索心靈最深的需要, 反思獨身的恩賜我是否真的擁有? 一次又一次的巧合, 也想那是天父的旨意嗎, 亦曾想過邁開這一步, 但此時他失蹤了3個月, 由他不想收綫說遲些覆我電話, 到再出現幾近3個月, 最初瘋狂地在工作時間上Wisenews系統找他是否出了意外, 中港澳台的400多份中英報紙, 到知他安好, 努力要將心情平伏下來, 撫平那些無法估計的情緒。一個一個循環, 無止境似的! 拖拖拉拉了很久才下定了的決心, 訂好酒店房, 預備好假期及心情, 準備正式忘記他! 此時他回來了, 找我出來時還是若無其事。我沒敢看他, 因為怕自己心軟, 去見他只為了給自己知道真相。來去怱怱、虛無縹緲的他, 個多小時沒有說甚麼! 一點壓力也沒敢給他, 亦從沒有機會表達我的感情。男人都可以有很懦弱的時候! 很多的不明白, 很想知真相, 但已不重要。反省過, 客觀地看, 是我對他很差, 年多了, 漠視他的感情。這時才回想, 他那年多來的感受真的很差! 我只在想我如何面對, 從沒在他的角度去看。我亦不是一個好人! 我不敢接受他, 抑壓自己的感情, 為的是要他過他開心的日子; 當自私的我想讓他知時, 他已失去踪影了。這時才知那些感情控制不了, 才發覺投放的比我想像中多了很多倍。或許主要原因, 是當中多了一個從沒在我心中出現過的元素──“感覺”, 一個不知如何形成, 何時會離開的“元素”, 不要說我, 很多高手亦不了解, 誰人曾好好地掌握到。總算嘗過了! 只是有心無力…有失之交臂…有後悔珍惜得太遲…有過高地估計自己能付出的能力…but, 過去了…, 亦learn 了…
這次知道不能再獨自應付了, 終與好友說了, 身受情傷的她苦勸, 若我不讓他知道我的想法, 對他很不公平, 亦將永遠放不低他, 直到一天他與我說他要結婚了, 才會真真正正捨得放下。生日前那一晚找他吃飯, 想再見他, 想給一個好美好的回憶自己, 亦曾想給自己與他說的, 想聽他的心裡說話。原來他是知我的生日, 那一餐算是幫我慶祝了, 平平淡淡的閒話家常, 讓自己看似很自然地笑, 留一個美好的回憶讓自己撐下。最後亦沒有讓他知, 讓他知道又如何, 我是可以輕輕鬆鬆地放下我的包袱, 但他又如何! 若我真的為他好, 應讓他過他所選擇的生活。他送我至電車站, 我是奔跑上車的, 不讓自己看到他說再見, 捨不得走, 坐在車上看他時, 心很痛! 差點忍不住哭出來! 媽咪很喜歡坐電車, 想必是他們當年拍拖的節目, 小時侯可能已被媽咪感染了, 亦喜歡上電車。但這次後, 若可避免, 我不會再坐了!
回來後, 讓自己若無其事, 就是你找我的那個禮拜日, 生日之後的那一天早上, 我在崇拜中忍不住哭了, 我坐在前面的角落, 可能沒人留意到, 但主席及講道的牧師應已發覺, 是數月來第1次哭出來了。努力收斂心神, 因我知與神的關係才應是最重要的, 祂是一直看著我的, 不論我遇著甚麼!
這個禮拜他又回來了, 見到他很開心地為我買咖啡, 坐在我身旁看我在忙的感覺很甜。又讓自己陷入拖拖拉拉的境況, 為的是放不下他, 只為見一見, 為何我知 “不是話完結就完結……是糾纏不清的!” 不是你意志如何強勁, 分析力如何強, 我亦很想問這個人真的是我嗎? 很難相信! 但就是這樣在傷害自己。既然理智知將來的他一定不開心, 為何要讓他這樣, 就讓他開開心心過他的日子。不見他是最好的選擇, 但之後又後悔!
很累! 第22天失眠了(正確來說是只是每天4點左右無緣故地醒來), 已有作病的感覺, 情緒是 神給我們的, 是否可以妥善管理, 或只可靠 祂的力量征服! 很累! 零零碎碎記了很多, 只是不想你一人在外, 獨自受那不必要的傷害! 不想你獨自在茅盾的思想中渡過, 靜下來的時間是很難捱的! 很想你作的選擇是無悔的! 各人也有要學的功課, 我的這一課可能是學習認識何謂愛, 面對最深層裡的自己, 放手讓他過他開心的生活; 但你們的不似這樣。不要與自己作對, 退一步, 抽離一些看清楚, 不要執著於一些沒必要的事情, 幸福已經可以是垂手可得的! 與妳在此分享是很大的勇氣, 我信任妳, 亦信任認識我而會看到這篇感受的人。願妳幸福, 一樣妳用了畢生精力追尋的, 不要輕言放棄! 上我的Funwall看看, 連續收到三次 “好好戀愛”, 很特別, 我只是不認同這一句歌詞 “我只想安穩地找個人來愛,請讓我知道那個人在不在。” 我們都不是為了要愛而隨便找個人來開始的人, 想想當初你們的開始吧! 你是如何選擇的! 願你尋覓到真正的愛!

V
於5月17日凌晨
若還想談下去, 回我yahoo的e-mail吧, 或到facebook用“compose message”, 現階段真的不想他從任何渠道知道我的想法!