最近情經常徘徊低谷，經常為工作裡的事情哭，經常躱在公司的洗手間流淚，經常想找個知心友談談天，經常渴望身邊有個智者能把我從泥淖中拉一把，可惜這都不過妄想。
深明今天面對某人只該視作工作伙伴，而且還有上下階級之分別，我們之間已經不能再有其他關係。由最初所以為的可分工作或公餘，到現實裡大家都不會(更可能是不敢)公餘時以朋友方式通通電話，主動交往；不願主動去溝通的情況下還說甚麼永遠朋友﹖那不過是空談甚至連所謂的「名存實亡」的朋友也說不上了。每當想到這樣，心便會牽起難過的錐心之痛。
如果是公事，我知我是有匯報的義務/責任，所以一聽到我做事後不報告，對我的工作方式有所不滿的話，我便忙不迭的認錯，心裡也命自己緊記這種工作態度是不被接納、不會被欣賞為獨立的。
如果真要追溯事情為何會發展至如斯局面，我想大概非一日之寒吧，許多公事本該大家好好談談，表達自己意見之外，更重要是再聽取經驗人士的判決，但這年多以來，工作裡卻只有沮喪和沮喪，看到的許多是不公平和巧取豪奪的事；我一直認為，我們的這個行業，目的不是為別人提供保障﹖不是希望利用有效工具去幫助別人解困的嗎﹖但為何在達致這個目的的同時，我卻往往看到更多的不合理和不公平﹖為何商業社會就不能取個平衡，不要用不道德的手段榨取別人的利益﹖多賺一分錢當然是對股東有所交待，但賺取更多利益的方式卻是以大欺少，利用別人的低議價能力的弱點來賺錢，認為一日對方不發難便等同事情有完美了結﹖假如這就是公司文化，是要在這所公司生存的應有價值觀，抱歉，我做不到，做不到這種違背良心的工作了。所以一直也不很開心。
假如當你每次將你的想法告訴你的同伴結果都被打遏，都被批評為不夠高瞻遠矚，被教化成要商業點去衡量事情，被告誡要遵從大眾的遊戲規則，別人會循循善誘地說世界只有相對的公平，商業機構生意之道就是為賺錢，社會普遍做法一直如是……凡此種種，於我而言，我是會很沮喪很沮喪的，潛意識下，令我不自覺地選擇緘默，我只能選擇不再作聲，聽命這個決定去跟進餘下的工作。因為我知道即使我再講多少遍，無論我是對是錯，結局又會不一樣嗎﹖
或許有人會說這是無聊的正直，認為我「戇居」、「唔化」，但已經一年多了，這期間一次又一次的迫我妥協，一次又一次勸我忍讓，一次又一次要我認錯，一次又一次說要按大方向做法，我就是覺得跟欺騙行為沒有兩樣，當一次又一次要做些連自己良心也過不了的事情，情緒卻得不到舒緩，想法走進困局，你還以為這個人可以做得愜意嗎﹖
人要先滿足溫飽以後，才可以有進一步的渴求，當你的人生三需求解決了，你才可以清高地說不用為五斗米折腰，做你想做的事，我深知我還需生存，所以我只可以無奈接受，接受這個決定，打工嘛，我不會不服從，我要生活，我可以不服從嗎﹖我只知道即使我對也好，不對也好，反正都不會被接納套用，我還有必要說下去嗎﹖
最失敗的是，我選擇緘點去做事，情緒上我又表現不出坦然，沒有正確地將情緒收藏好，將只可對朋友說的話對上司透露(多說了許多晦氣話)；其實這根本是傻的才會如此不顧自己前途。
可以用朋友關係談嗎﹖其實好早已經不能吧﹗有一天我說要來個counselling時，我不是只能得到個半開玩笑的無需要花時間在我身上做任何counselling嗎﹖
或許言者無心，但聽的絕對有意。
數月前，我曾經問過自己，是否仍該繼續，老實說，工作尚算可以，我期望這兒的事很快會上軌道，很多事情到時便可以由這邊作主，那就再不用像如今這麼多磨擦，我相信這樣就會更好，工作很快便會順心；也因為捨不得離開，撇除那幾個難纏的人之外，其他人都待我很好，最重要的更是那個帶我來這兒的上司，我是真心的捨不得。我不希望自己當天下的是一個錯誤決定，也不想承認那是個錯誤的決定，所以只能咬緊牙關撐下去。
人和人之間的互信消失，其實是很悲哀的事，可惜今天我不得不承認我們關係差了，對對方的話，少了一份信任，某程度的有所保留，心存懷疑，即是對方向你說是有欣賞你的工作態度的話，你也以為這不過是上司對下屬的禮貌用語，這種合作，其實對雙方都沒有好處。
因為大家心裡都定性了不想做好伙伴，眼見那人有事也不再願意拖一把，那人可能就快會凋萎。
一個人出走其實是否值得﹖爸媽老了，病了，每次回家匆匆陪伴一天半天，最近連很少病痛的爸爸也要每天定時服藥，媽媽下月中又可能得動個小手術，哥哥每天早出晚歸，回家也未必得見，弟弟剛轉工不久，工作比從前辛苦，又正修讀法律，忙得不可開交，白髮比上次見面多出數倍，我又有幾多天在家呢？
朋友到了上海工作，每天準八時十五分便和老闆開會，五天如是，工作壓力之餘，更難過的是思家情意比我更甚於百倍，一個人在北方快變抑鬱病人，唯有以多開解多聆聽的態度安慰，以為生活剛穩定下來，怎料又受別家公司引誘南回，意見分歧，分手二字幾乎宣話於口，可恨他卻拋下一句尊重我的決定，不會勉強和怪責，不想拖累別人叫我自己選擇。
一個一個，到底你們要我怎樣﹖要撐下去都該有足夠承托吧﹗撐﹖快撐不到了﹗要崩潰了﹗
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