目錄:
第一章：「我們不必定下來」──靈魂伴侶與單身
第二章：性與單身女性
第三章：精心打造單身生活
第四章：創造美滿單身生活的障礙
第五章：成為一個完整的人──自主與長期單身
第六章：「我最後會變成流浪街頭的女人嗎？」──膝下無子的單身女性
第七章：爹地缺席──為人母的單身女性
第八章：單身女性與已婚婦女之間的文化分水嶺和社會連續性
第九章：友誼網絡是社群和照應的來源
結論：質疑靈魂伴侶的理想
在摘錄書中一些話之前 , 我要先聲明 ....1.此書並不是在讚揚單身好 , 也沒有和婚姻對立 ,
而是在說明單身仍可以開創出充滿愛與成就 . 感性 .靈性生活的另類選擇.
2. 我不會大聲鼓吹單身有多好 , 或是一面倒的認為結婚才是一途 ,
我只是看到單身身分給予我的快樂和憂傷 ,
想對那些內在衝突和矛盾點多加以認識和接納 , 才想買這本書的 .
摘錄~
1.單身總是勾動人們對於獨處的恐懼 , 其實 , 一但真正面對了 ,
單身也不過就是和自己建立深刻親近的關係 , 沒那麼可怕吧 ?
2. 當代的"靈魂伴侶"理想源自於第二波女性主義的觀念論和平等論 ,但這理想強化了唯有結為伴侶 ,
愛才能購真正圓滿的想法 , 對一些女人來說 , 在她們生命中的特定階段 , 尋找靈魂伴侶而且拒絕屈就 ,
為她們目前的單身狀態提供了理論根據 , 但是這樣的正當理由卻無法幫助她們想像長期的單身生活 ,
也無法幫助她們找到支持這種生活的力量 .
3. 單身者往往得經歷過個人危機才能完全接受她們的充實生活 , 與灌輸她們"有伴侶才會快樂"的文化訊息之間的決裂 ,
只有到那時候他們才能拋掉文化標準 ,開始懂得欣賞和創造自己的生活 .
4.轉而善加利用原非自己想像或選擇的生活 , 並非"消極"的接受 , 而是"積極" 探索和改變的過程 .
5.創造滿意的單身生活和建立美滿婚姻一樣 , 都是一種發展 , 自我探索和努力的過程 .
6. 如果女人不能把單身生活當成是另一種可行的選擇 ,這個選擇有它自己的一套代價 , 報償和挑戰 ,
她們就會和上一代一樣繼續受制於婚姻 ,一樣容易做出負面的選擇 , 也就是出於恐懼而非真實渴望的選擇.
7.尋找靈魂伴侶的觀念讓某些女性到老年時還緊抓著愛情理想不放 , 將絕大精力放在這一點上 ,
終其一生為找不到伴侶而痛苦 , 沒有時間去享受生命 , 去看自己擁有的 , 或是修補她與週遭朋友 . 工作的關係 .
8.要向自己解釋為何單身.........
不是因等待靈魂伴侶而單身 , 因為它無法肯定單身生活 .
9.社會科學家發現 , 婚姻幸福的女人並不把配偶當成靈魂伴侶 , 而是當做好朋友 ,
友誼似乎是快樂 . 持久關係的關鍵 ,其他研究顯示 , 婚姻不大理想的已婚女人會利用女性朋友 ,
彌補婚姻中情感親密度的不足 , 如果友誼是婚姻的親密範本 ,或是婚姻不太親密時的補償
為什麼友誼不能提供親密給那些沒有伴侶的人 ?
(單身者對友誼仍無法滿足沒有伴侶的缺憾 , 說有靈魂伴侶就能滿足親密度 . 幸福感等等 ,但卻與研究產生矛盾 ~)
10. 知道你不依賴一個重要他人為你的生命帶來親密 , 可能會讓人大為安心 , 因為它能減輕自我的批判和自責 ,
也能讓人直接體驗自己的生命 , 而不是讓生命困在等待的模式上 .
從書中我發現原來我自己也犯了"靈魂伴侶"這個過於理想的觀念荼毒囉 !
( 將靈魂伴侶換成" 好的伴侶" , "適合彼此的伴侶 " , 會比較明確和實際 ! )
有靈魂伴侶的觀念 , 我或者部份女人 , 信奉著這樣的觀念時 , 就會希望找到深刻連結 , 找到心理上和情感上的契合的人 ,
就會給予自己一些看似合理正當的理由和藉口 ,可以以為自己是寧缺勿濫 , 是在等待 , 就這樣一路等到老 ,
或者認為自己身旁的伴 ,不算是而苦惱著 , 又或者認定找到那個伴 , 就可以滿足所有情感 . 幸福 . 成就等 ,
解救自己於孤寂不幸當中 , 終其一生等待著 , 這多少會產生內在的衝突和矛盾 ,
因為它讓我們無法好好活在當下享受生命 , 內心會有一股聲音認為你單身就是有問題 , 不圓滿 ,
原來 , 是內心的那個靈魂伴侶的觀念及婚姻的文化觀念導致的 ~
其實我可以馬上接受靈魂伴侶是創造出來的理想 , 會妨礙到自己對於單身身分的感受這論點 ,
會動搖是因為長到那麼大 , 看過週遭例子 , 以及人際關係的互動中發現 ,
世界上真的沒有所謂的靈魂伴侶 , 心靈與身體契合的人 , 若真有那境界 , 至少, 是需要花時間和精力去努力磨合來的 ,
然後大半輩子過了, 大半部分還能互相配合或體諒 , 感到是幸福的 , 或許就可以算是靈魂伴侶了吧 ?
而有的則失敗 , 過著"無味"的生活 .而靈魂伴侶的理念確實也過於模糊和崇高 !
另外 , 因為社會文化的關係 , 真的認定有婚姻或有伴侶才算圓滿幸福的人生 , 單身者很難逃得開這樣自我評量和批判 ,
而產生兩種情況....一是明明單身生活中過的很快樂充實 , 卻又隱隱覺得怪 , 是不是哪裡出問題 , 或老了以後會很慘的恐懼感 ,
二是必須終其一生不斷的出去聯誼.相親 .找各式機會 , 把自己推銷出去 , 不然就會陷入自己不積極才會淪落到單身地步的責難去 ,
所以我一直在想..... 可不可以安於自己是單身的狀態 ?
它不是為了要來反叛有婚姻才是幸福的主流價值 , 也不是用它來為自己的不積極尋找伴侶找藉口 ,
更不是為了尋找靈魂伴侶而忍耐繼續等待 , 而是生活和機緣讓我們這樣時 , 就去接納 ,
並且去發現生活中還有很多可能性 , 生命中充滿親密 ,
有很多人會與我們分享你很重要 . 你很特別 , 也是種親密 ,
去肯定自己的任何狀態或生命的選擇 , 自己就是個完整完滿的人 , 不是為了裝堅強 , 也不是為了要叛逆 ,
就是一種.....終於懂了 " 快樂是來自於認識自己 . 愛自己和真實面對自己 ! "的體會 ,
還有啊~ 第10點的說法 , 這 可以解釋為什麼我單身的狀態有時讓我感到很快樂 ,
而不必背負著我單身是因為我自私不想負人生的責任(生育兒女) ,
明明我是真的體驗到和"自己"在一起的快樂 , 與自得其樂的會欣賞 . 享受生命和生活的過程 ,
非常滿足現在的自己與愉快現況 , 偶爾有點羨慕有伴的 , 所以不會積極尋找伴侶 ,
卻老被長輩們誤解太挑 . 自私 , 有些不服氣卻又有理說不出 ,
因為我也會擔憂老年的生活 ,不是指寂寞 ( 活到老一樣可以交新朋友到老 ) , 而是行動不便
而懷疑自己真的是因為太挑 , 太封閉嗎 ? 觀念常被動搖 ,
呵~期許自己努力朝那方向前進 !
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