當你仰望別人施予愛 , 你就只會想到操縱 ,
要他們始終不渝 , 來安頓自己的心 ,
我們想從別人身上找 , 就無法棲息在自己的大地上 .
你愈不去求人際關係圓滿 , 你愈能欣賞它們美麗的織錦 ,
絕對和相對 , 完美和不完美 , 無限和有限 , 不這信的交織在一起 ,
你可以不再忙著對付一波未平一波又起的的相對之愛 ,
反而學著乘風破浪 , 也更能欣賞對他人開放心靈 ,
打造真正親密關係中那些簡單平凡的英雄氣質 .
喬治 . 歐威爾曾寫過 , 為人的基本課題並不是追尋完美 ,
而是準備備生命擊敗 . 支解 . 這是將一人之愛係於另一人身上無法避免的代價 ,人際關係看起來並不完美 , 因為從未符合過我們的理想和期望 ,
它們一再迫使我們去面對心碎和潰散 , 直到我們最後的選擇是讓自己支解 , 我們才會如實面對生命 , 更開放更能愛 ,必須像天空擁抱雲 , 以溫柔的廣闊平等 , 擁抱我們自己和他人的不完美 !
怨氣的核心 , 是失聯帶來的深刻痛苦和悲傷 ,
無法感受悲傷的 , 就化為怨氣 .
如何擁抱痛苦得以療癒 ?
一是去接觸 , 而是給出空間並順其自然 , 觸碰到害怕被遺棄的恐懼和絕望 ,
此時得去碰觸沒被愛的痛苦所引起的身體感覺 ,
跟經驗打照面並讓經驗定居下來..
這種過程稱為佈設限的境界 ...四個步驟 ,
承認 . 允許存在 . 開放 .進入
承認一指辨識有什麼存在 知道那是什麼 , 並不去評估它好不好或應不應該 ,如時看見 , 碰觸經驗 ,就是承認 .
允許存在意指給感覺充足的空間 , 讓他以本來的面目存在 , 同時不與他失聯 ,我們經常無意識的壓縮痛苦的感覺 , 想叫它們別人煩我們 , 或把它變小些 ,弄得不那麼嚴重 , 允許存在是減壓 , 拿出塞滿的東西 ,
讓感覺的能量多大就是多大 , 既不認同它 (痛苦是我 , 它意味著我是怎樣的人 )也不拒絕它( 痛苦不是我 它不該來 ) , 一但能給痛苦一席之地 , 馬上就能解壓 ,不用再跟它纏鬥下去 , 它能見到並碰觸到愛的創傷 ,但僅視為一種單純人類感覺 ,而不是大型悲情劇碼 .
在這過程中 , 要注意不要陷在內心的詮釋和戲劇化情節中 ,
因為她會干擾你直接看見自己的經驗 , 尤以嚴苛的評斷為然(我沒被愛 , 一定是我不夠好 ) , 要把自己告訴自己的故事輕輕放在一邊 , 然後回來注意目前身體的感受 .
開放意指將自心像那種感覺敞開 , 讓自己全然經驗在身體裡翻攪的感受 ,
而不去與之奮戰 , 花一些時間去對這種感覺開放 ,
然後對痛苦打開內心 , 就可以和痛苦握手言和 , 不再那麼威脅了 .
當然 , 沒人愛的感覺是我們最不想要的經驗 ,
因為它會讓我們聯想到不足 . 隔絕 . 空虛 . 羞愧 ,
但是一有這種感覺 , 你只有兩種選擇 , 一是避開它 . 否定它 ,
再不就是直接面對它 ,所以一但感覺沒人愛 , 與其從外在找藥方 , 你應視其為和自己內心失聯的跡象 ,那失聯就是毒 , 你向失聯的痛苦打開心靈 , 就得以觸到些許柔軟和無助 ,這時你和你的心 , 就有能力去契合 , 回到自己 , 重新棲息在你孤絕的心靈 ,讓它又活回來 .
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