標題呢 當然不是我的回憶
是我哥的
暗戀一個人十三年 是什麼感覺 我不清楚
內心的掙扎 我卻擁有過
但 那是我比不上的痛楚
一次又一次的 傷口又被灑下了鹽巴
痛 卻說不出口 痛 是內心的折磨
是什麼 ? 對 是愛 才有這種感觸
看著我哥這樣 我真的很難過
我卻也幫不上什麼忙 他是我的偶像噎
我卻 .. 只能看他每天的痛苦 每天鬱足
安慰 ? ! 感覺是多餘 因為思考 不幼稚了
我實在不該怎麼說 就感覺很無奈
下面貼的 是他 想了三天打了五小時的草稿 的三千四百多字
也是 花了三個小時寫下了這封信
後來 他問我
哥：我這樣做是對還是錯 ?
我：愛情並沒有對與錯吧 ?
後來 我哥沉默了
我再想 我說這句話 對嘛 ?
也不知道
到最後 我也才知道 原來 他每交一個女朋友
都只是在尋找那個影子
一個人心理 有著過往的傷 有著過往的情
忘不了 也放不掉 卻一直找尋不同的人
來彌補 還有的傷
想了解 暗戀一個人十三年的心情嗎 ?
看下去 就知道 這不是小說 什麼都不是 我只知道他發生在
我哥的回憶裡 *ˋ ˇ
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怕妳看不懂我那草到不能在草的字
下面是我想了三天打了五個小時的草稿
還有我的文筆應該不會讓妳覺的我是那裡抄來
的吧 ~”~ 忘了說 我的生日 已經好幾年沒在過了 只要妳
在多年以後 當遇那到8/30號這天 就想起 原來今天是我一個
很久很久以前朋友的生日 就這樣子對我來說就足夠了
還有妳的生日 其實我十年來都沒忘記過 只是這幾年的妳
身邊都有人陪 所以我只好....妳明白的....
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今天過後我想我可能一段時間不會出現再妳面前了吧
這樣的開頭有沒有嚇到妳 呵～會有這樣的開頭也是沒辦法的
事因為我已經知道答案了 本來想等到自已改變回來 再來告
訴妳這一切 不過我想那時再說出來 答案應該還是和現在一
樣 而且到那時候再說我會更傷心更難過的．．．
我不知道妳會不會看到這封信 因為我和老天爺賭了一把 如果
今天妳願意和我出來 我就決定把喜歡妳的心再一次的埋在我
的心深處 永遠都不說出來 如果妳決定不出來
我就一次的把我心裡的話全說出來 所以我今天才會第三次的問妳
”今
天要不要去出逛逛” 而且讓我下這樣大的決定是妳 妳的
一句話 讓我決定了我要賭這一把 反正明知走到最後也是
死琪 到不如讓我自已來選擇死亡的方式 至少這樣的死亡
方式 不會讓我後悔一輩子 不會讓我遺憾一生...
我喜歡妳 沒錯 就是這簡單的四個字 本來想用說的 只是
怕妳會受不了從我口中說出這樣的話 而驚嚇逃跑 所以只
好用最最最古老的方式來跟妳告白 不過如果妳想用聽的
可以叫我來在重複一次那四個字給你聽 哈哈～我想太多了
妳是不可能會叫我這樣做的
在這裡要先跟妳說聲對不起 我騙了妳 騙了妳好多好多的事..
我不是故意的 感情這種事 真的沒法用自由意志去控制它
每次我都要戴著面具 才能出現在妳面前 每次都要昧著自
已的良心來騙妳說我不會追妳 我不會在喜歡妳 我還騙妳
因為嘟嘟現在怎樣我有多難過 其實真正難過的原因是我看
她現在過的如此好 而我卻要再妳面前如此的假裝才能接近
妳 才能陪著妳 才可以和妳這樣無話不談 而感到失落 不
過我不後悔騙了妳 因為我如果不這樣騙妳 妳早早就消失
在我生命裡了 我說的對不對？因為就是騙了妳 我才可得到
這幾個月來的相處 我才能活的這麼快樂 才能活的這麼有
期待 全都是因為有妳 但我知道這一切的一切都只是表面的不
過沒關係 至少這幾個月來的記憶 是我從出生到目前為之最
美麗的記憶 因為這個回憶 沒有爭吵 沒有眼淚 沒有裂痕
只有妳那迷人的笑容 和那快樂的交談 和妳一起去看星星
一起逛街 一起吃好吃的好料 一起聽海浪的聲音 無數
的一起一起．．．
很多人跟我說 先這樣就好了 有一天妳會了解我對妳的心意
會知道我對妳的好 但我想妳應該早就感覺出來了 對不對？
但有感覺到的妳 卻沒有任何的心動和感動 不是嗎？ 所以
再這樣下去 如果有一天 而那一天就像九年前的那一天一樣
妳很高興的在電話中告訴我 妳喜歡上他了 在妳口中的他
是多麼的好 多麼的讓妳心怡 妳當時說的越高興 我的心就
流越多血 妳知道嗎？ 當年看妳跟他越來越好 我的心裡
就越來越痛 所以最後我才會選擇性的慢慢逃開妳的生命裡
這就是為什麼中間的那幾年我會那麼少跟妳連絡的原因
我好怕好怕又在一次的發生這樣的事 與其等待不知何時會
暴炸的末暴彈 到不如我現在先判自已死刑來的好
妳應該知道我交過很多女朋友 但妳一定不知道我為什麼要
交那麼多個 因為我要找一個妳的替身 找一個能來代替妳
的影子 不過不管我怎麼找就是找不到 我不是在放馬後炮
勇丫和阿鋒他們可以為我證明我所說的這一切 如果妳要證
明的話 我可以為了讓妳相信在回頭去找他們來出面證明
我所說的這一切 不過這對妳來說應該都不重要了吧 因為
說是我在說的 要不要聽在於妳 對不對？ 而且交了那麼多
個就是交了 所以今天我不敢說我喜歡妳十幾年了 我只能說
妳讓我痛了十幾年了 從知道妳和他分手的那天起 我多年
前埋在心深處的裂痕 又開始流出血來 又開始悸動了起來
喜歡妳花費多少時間 妳從來不會發現 如今我一個人選擇孤單
好過在一直糾纏著妳 只要妳幸福快樂就好 我今天會選擇說出
來 是因為我試著拉近和妳的差距 卻忘了比例尺在妳掌心
忽遠忽近搖控我的心情 就連思念也傳遞不了的遠距離 對妳
我付出我全部的關懷 然而我還是失敗了 我不怨天由人 我
怪自已太天真 還笨笨的以為奇蹟會發生 想說因為妳 我重
新找回愛人的勇氣 會為妳而難過 為妳而失眠 憂鬱佔據了
我的思緒 煩悶擾亂了我的心情 被佔據的心已經亂了生活的
腳步 雖然我愛上了不應該愛上的妳 但我就是愛上了 就算
沒結果我也願意 只因為我喜歡妳 我不在乎妳的結果是不
是我 因為那都不重要了 重要的是 我要妳知道曾經有一個
人默默的喜歡妳很久很久．．
我一直在問我自已 用14年的友情來換一個答案值得嗎？我
不知道值不值得 這是沒法比較的 因為妳是無價的 我只知道
如果十年前我把喜歡妳的心意說出來 最少現在我不會這麼
難過和無助了 因為我想如果當時我說了 今時今日的妳我應
該就跟陌生人沒二樣了吧 這樣的話 我就不會在一次的心
痛了
這幾天的沉澱讓我考慮很久 也讓我回憶很多 十年前 我明
知我們是不可能的 所以鐵了心說服自已別傻了 但十年後和
妳又在一次的相聚在一起 我的心又開始下起雨 這場雨何
時停 我不知道 我很清楚 我心裡會出現的那一把傘 應該不
會是妳拿的 所以我用最小的希望來換取最大的絕望 絕望到
底可以讓人變的更堅強 還是變的更脆弱 我不知道 不過我正
開始要來慢慢体會這樣的感覺
我以為我用真心對待 幸福就會降臨 所以對妳我是真心付出
不帶任何心機 沒有任何小動做 但我錯了如今的我才了解
這不是妳想要的 我不敢說多了解妳 但最少能猜到幾分
我知道妳想找的 是一個完全不認識妳的人
妳想要的只是一個可以讓妳重新放開心胸的人
我超恨 恨我為什麼這麼沒用 連妳的心房也無法打開
唉～～不說了 我寫到手累了 越寫越心酸過往的種種
慢慢浮現在腦海裡 越來越清晰 我開始迷惑．．
我還有好多好多的話想跟妳說 不過我想在妳眼中 那些不過
是從字典裡 拉出來的幾個國字而以 所以說在多都沒用
有用的話 說一句就夠了 我說的沒錯吧
還有信裡面有一張卡片吧 最後的那三句話 就是在說妳
我記得當年我是跟她說 我喜歡一個認識了４年的女生
結果讓她以為我暗戀妳四年了
如果是四年的話從那張卡片看是８７年
從那開始算到現在的話
哇～我暗戀妳１３年啦 哈哈～不過這都不是重點 給妳看這
張卡片我沒有想說要證明什麼 我只是想讓妳知道我沒有騙
過妳 我不想讓妳以為我是在十年後的今天 在來說我以前
就有多喜歡妳了 如果真的要證明 我想旺萊會是最好的證
人吧 她是最清楚這一切的人 但這對妳來說也已經不是什麼
重要的事了吧
唉~~現在的我可以去大聲去告訴我那位失蹤已久的朋友
我已經把對妳的心意說出口了 我一生不會在有任何遺憾了
只是我慢了十年才說出口而以...
說到最後都忘了問妳 願不願意給我一個機會？
（謎之聲）：不可能
我：嗯～我懂了
哈～我很白痴吧 沒辦法我已經在混亂了
而且我很清楚現在的我 更本沒有什麼質格
讓妳來給我個機會 不過是現在的我
說不定在幾個月後 等我改變回來了
等我把信心找回來了
等我把．．．．我一定會在一次．．．．
不過我想不會在有那個機會了
因為從現在開始 我應該已經成為妳拒絕往來戶
黑名單中的排行榜第一名吧 哎呀～～真是榮幸丫
竟然讓我拿走第一名的寶座 不知我能連禪幾年呢？
呵呵～還有晚點有空去yahoo收個信我等等會寄
個東西去給妳看看
最後想說的就是 妳我是否還是朋友 我不知道 就讓妳和時間
去決定吧 還有如果有一天妳結婚了記得要告訴我 不然我會
恨妳一輩子 因為我想只有那一天的到來 我才能真正的放開
才能真正的忘記 我在妳身上沒留下什麼 如果真的要說有什
麼可以留下的 那只有留下一個電話號碼吧 如果有一天妳想
起了我就撥給我吧 妳會找到我的 一個等待妳的我...
如果真的可以 這封信我希望永遠的不要出現在妳面前
如果今天妳會選擇出來
如果當年我都說出來
如果妳我不在連絡
如果 如果 如果．．．．．
http://tw.match.yahoo.com/profile?op=diary&id=personals-1050465179-191709&cm=l&b=5
請從3/18號開始看哦 *ˋˇ
看完 可以 看下去 這是他的心情日記 *ˋˇ
裡面有很棒的 文章
真的 我看了 自己也覺得感動
如果這是故事 那該有多好 ?
可惜 並不是
有時候 王子跟公主 並不是 快快樂樂的走下去的 *ˋˇ
摁 我明白
