一杯奶茶 一杯奶茶 訴說一個故事 一個故事的背後 充滿著濃濃的情感　…

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不小心

洩了自己的底

所以說我討厭

所謂公開場合

所以我討厭

那種連想說的話都不能說出口的地方

好討厭

連打一句話都要戰戰兢兢害怕別人會誤會會想太多會知道我再說甚麼

想說的話都要經過好多好多的包裝

裝到我都快忘了我想要表達甚麼

 

為什麼要這麼的在意

為什麼要活得如此戰戰兢兢也太累人

 

只想要 想說就說 想幹嗎就幹嗎

 

對不起我就是任性就是自私這就是我

 

說了好多話

聊了好多我也不知道為何會聊起的話

 

發現我們有同樣的想法

所以才會如此肆無忌憚

 

老實說我也不知道真正原因是甚麼

 

只是現在　我不想了　不想去了

或許根本也沒有甚麼真正原因

 

前幾天　前陣子

莫名心情不好

我也不知道　搞不好是自己搞得

自己把自己關在不開心的情緒裡　自己催眠自己好不快樂

只是有點煩

 

有點想把一切一切都丟下　都拋開

覺得我身上包袱好多

覺得要一直面對人群好累

覺得去搞清楚每個人脾氣好累

覺得要去應付誰誰誰好煩

覺得不能說自己說想的做自己想做得好不痛快

 

或許我真的該去隱居一陣子

搞不好可以讓我重新愛上人群

 

最近討厭了　一些場合　該說是社交場合還是甚麼

我不是個愛社交得人　那好煩好累

跟不熟的人嘻嘻哈哈換得了甚麼　只有空虛我覺得

所以能免就免了吧　何必為難自己

 

我再努力學習　讓自己開心一點

讓自己誠實一點　不要總是　口是心非　會內傷

 

說起社團　其實真的有跟我當初期待的有點不同了

不知道是我心態的改變還是怎麼了

我只是把他當作大學生活的調劑

當作可以多認識一點人的地方

當作可以便宜學道我有興趣的樂器的場所

現在怎麼會這樣

 

搞得如此讓人不開心　搞得讓我如此不想去

我知道　我真的知道　不是誰的問題　是自己的問題

或許不是你變了　是我變了

是我膩了　是我累了　是我煩了　是我懶了

是我太糟糕　只想嘻嘻哈哈不想要認真做事

 

我說過　我討厭人情壓力

不想要因為　只是因為　你你你　他他他　的感情　而這樣下去

因為你們　讓課後時光變得有趣　讓社團變得特別

但這不是讓我投入的原因　太淺

我說過　我熱愛的是你們　在一起的那個氣氛　

不是那個樂器　那只是有興趣

 

這樣　我覺得自己好不夠義氣

我覺得自己好糟糕　

八寶說　我會這樣是因為我還在意　我還沒有完全割捨甚麼

我想也是

 

我拋不下　但也無法只是這樣握著

所以才矛盾　才難過　

我真的很喜歡跟你們一起的感覺

卻漸漸的　不想要　這樣一直練練練好煩　

對不起我是三分鐘熱度

對不起我無法像老師說的一樣　這麼熱愛他　直到大四畢業

 

不是誰給我壓力很大　只是我的想法變了　只是我懶了　

所以別管我吧　不管懂不懂我　有時候　連我也不懂

 

這不會造成風氣　可以不要擔心　因為這是個人問題

 

很想說　對不起　請體諒我　

但是總覺得自己好自私好討厭

丟下大家的感覺很不好受　但讓自己很不開心也不是我想要的

就這樣吧　我想

 

心情不好不是因為這個　真的

我會低潮只是因為　太多情境　太多情緒　一時無法宣洩

積在一起才會如此

 

我羨慕　我無奈　我說服自己看開

我總是告訴自己　有你們就夠了

但誰都知道不夠

 

風好冷　公車好慢　一個人好空虛　好無聊

不想要一直提提提好煩

其實也沒有真的那麼飢渴　把自己搞成這樣真好笑

快２０了又怎樣　好想這樣對自己說

一個人又怎樣　也好想這樣對自己說

我自己也可以過得很好很自由　總是這樣默默告訴自己

 

最近愛上窩在家裡

窩在被子裡　窩在沙發上　好舒服

不用想好多好多好累人的事多好

 

不知道自己為什麼

總是很怕別人會生氣

總是很怕會惹道誰

總是不希望看見朋友間有甚麼事情

總是想要大家都可以和樂融融

不想要得罪誰

 

有很多時候　在意的都不是那些看似單純的問題

有很多時候　我在意的只是你有沒有心

朋友之間　不過就是那種信任　還是義氣

沒了那顆心　就甚麼都沒了

在安慰也沒用　在想要挽回也沒用了

 

我只是想要　你可以多一點心

我只是想要　你可以像我重視你一樣重視我

真的　我要的其實都很簡單　卻很難做到

是我太沒安全感　才總會擔心東擔心西

擔心來擔心去　累了自己又得到甚麼　好蠢

都快搞不清楚　怎樣是真的自己

生氣是自己　還是害怕別人生氣是自己

好像　只願意自己受傷害　卻不願意看到別人因為自己而受傷

寧可自己生悶氣　也不願意把氣出在別人身上　

不想要你因為我而不開心　為什麼會如此

到底在怕甚麼　怕到最後只有自己一個

怕朋友會因為這樣就破碎　怕友情就是這樣脆弱

怕得罪了誰會挽回不了　怕會造成遺憾　怕會失去這個朋友

我覺得自己好笨

我不知道是甚麼　造就了這樣的自己

這麼容易受傷又這麼容易滿足

 

你的一句關心　我就會釋懷

你的一句無心的話　我就會傷心很久

你卻不會知道　一個人掉淚　在心裡

 

是不是很虛偽　總是裝成好人　總是笑嘻嘻

卻又總是打出好多好多負面的話

說給誰聽　好笑

 

好多時候　都不知道是希望有人懂　還是純發洩

 

唉

或許　只是一時太多情緒　才會如此

 

曬曬太陽　就會好得　

反正　也習慣了　自己如此　

畢竟　這就是我　

 

一直想起　為什麼　不理解

是想要期待甚麼

還是想要懷念甚麼

明知一切不會再有　到底在想甚麼

難道這也是原因之一　

想要看開一點　想要　不把他當回事　想要　不要再一直想起

因為　我一個人　也可以很好

不可能的　早已看清了不是嗎　到底想怎樣

 

我在學習　放下很多

我再努力　拋下很多

我會盡力　豁達一點　看開一點　

很多事　都想要　可以　一笑置之

畢竟　這就是人生

開開心心不是很好

 

我只想要　自己開心就好

管他說我自私還是任性

 

想要當個有個性的女孩

所以　我開心就好

誰都別管我

 

 

 

 

 

笑一個吧

笑容才是　最好的臉部運動

 

 

 

 

 

 

 

 

＝Ｄ

 

 

 

 

雨過　總會天晴　

 

不小心　還可以看到彩紅　

 

老話　卻總是可以一針見血

 

 

 

 

 

 

逃逃逃　但總是知道　逃不掉

想要面對卻沒有勇氣

只能選擇　一直逃避　明知逃不了

 

真的　我知道

有好多時候　我都是在逃避　逃避自己的懦弱膽小

逃避自己的不敢承擔

不肯相信自己會做好　總是擔心自己做不到

明知道不去作怎麼知道作不到

明知道每次都是自己搞砸了

卻還是一而再再而三　真好笑

知道這是自己　知道好像不容易改變

盡管總想要改變

但卻總是　一再的忘記　一再的逃避

 

不知道自己　何時才可以長大

才可以勇敢一點　

 

 

唉

 

打打氣吧　幫自己

 

 

只能說　我會加油

 

 

 

 

 

 

就這樣吧　

真的　就這樣吧　不想再多說甚麼

對於很多事情

懂得人　就會懂得　我想

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

ｂｙ　奶茶