風鈴的故鄉 脆弱 與武裝

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....等論文結束   好好慰勞自己一下!

 

原著：享受吧！一個人的旅行 (Eat Pray Love)　  Elizabeth Gilbert 著 / 何佩樺譯

 

Part 1義大利

關於我在義大利追求快樂一事，顯然還有件事得提提：性的問題怎麼說？
為了回答這個問題，我只能說：我人在此地的時候，不想有任何性關係。

更徹底、更誠實的回答是當然，有時我確實很渴望，但我已決定暫時不參加這項特定活動。我不想跟任何人扯上關係。我自然懷念親吻，因為我喜歡親吻。（有一天我向蘇菲滔滔抱怨起這件事，最後她憤怒地說：「看在老天爺的份上，小莉假如情況太糟，就讓我親妳吧。」）但目前我不去做任何事。近來我若覺得寂寞，我就想：那就寂寞吧，小莉。學學處理寂寞。為寂寞做計畫。一輩子就這麼一次，與它並肩而坐。接受這種人生體驗。別再利用他人的身體或感情，來抒發妳未滿足的渴望。

這是一種緊急時期的求生方針，尤甚於其他任何事情。早在人生初期，我即已開始追求性與浪漫之樂。我在交往第一個男友前幾乎沒有青春期，而打從十五歲起，我一貫有男孩或男人（有時兩者）作伴。那大約是喔，十九年前的事了。足足有二十個年頭，我一直與某男子糾結於某場戲劇當中。情事彼此重疊，之間從沒有一個星期的喘息時間。我不禁要想，這在我的成熟道路上多少造成阻礙。

再者，我跟男人之間有分界的問題。或許這麼說不公平。照說有分界問題，理當一開始就有「界線」，對吧？但我卻是整個消失而成為我愛的那個人。我是可滲透的薄膜。我若愛你，你即可擁有一切。你能擁有我的時間、我的忠誠、我的屁股、我的金錢、我的家人、我的狗、我的狗的金錢、我的狗的時間一切的一切。我若愛你，我會扛起你所有的痛苦，為你承擔所有的債務（就每一種定義而言），我將保護你免於不安，把你從未在自己身上養成的各種優秀品質投射給你，買聖誕禮物給你的全家人。我會給你雨和太陽，假使沒辦法立刻給你的話，我會改天給你。除了這些，我還會給你更多更多，直到我筋疲力竭，耗盡心力，只能靠迷戀另一個人才能再使我恢復精力。

我並非引以自豪地說明這些關於我本身的事實，但事情一貫如此。

離開我先生一段時間後，在一次派對上，有個我不太熟悉的男子對我說：「妳知道嗎？現在妳跟妳的新男友在一起，似乎完全變了個人。從前妳跟妳先生看起來很像，但現在的妳看上去活像大衛。妳甚至連穿著、講話都像他。妳知道有些人跟他們養的狗看起來很像吧？我想或許妳一向跟妳的男人很像。」

天啊，我真該暫時擺脫這種循環，稍事休息，給自己一些空間去發現，在我不試著與他人融為一體時，我自己看起來、說起話來的樣子。還有，讓我們都誠實點吧暫時把親密關係放在一旁，或許在我來說是一種慷慨的公共服務。當我回顧我的浪漫史，發現其看起來並不怎麼好。可說是一個接著一個災難。還能再有幾種不同類型的男人讓我繼續嘗試去愛，然後繼續失敗？這樣想吧你若連續出十場重大車禍，難道最後不會被吊銷駕照？難道你不會多少希望駕照被吊銷？

我之所以對捲入另一段感情有所遲疑，還有最後一個原因。我碰巧還愛著大衛，我想這對下一個男人來說不公平。我甚至不曉得大衛與我是否完全分手。在我動身前往義大利之前，我們仍常彼此消磨時間，儘管我們已有很長一段時間未同床共枕。但我們依然承認，我們倆都仍抱著希望，或許有一天……

我不曉得。

我只曉得一生倉促的抉擇和混亂的激情所累積而成的後果，使我心力交瘁。在我前往義大利時，已是身心具疲。我就像某個絕望的佃農所耕種的土壤，負擔過重，亟需休耕。這正是我放棄的原因。

相信我，我知道在自願獨身期間來義大利追求快樂，所蘊含的諷刺意味。但我認為禁慾是目前該做的事。那晚當我聽見我的樓上鄰居（一位很漂亮的義大利姑娘，收藏了一批令人吃驚的高跟靴），在她最近期的幸運訪客陪同下，經歷著我所聽過時間最長、聲音最大、最肉體撞擊、最床搖鋪動、最粉身碎骨的做愛時刻。這場喧囂之舞的持續時間遠超過一個小時，伴隨著超通風聲效以及野獸的呼喊。我在他們底下僅一層樓，孤單、疲倦地躺在床上，只能想著：聽起來真費勁……

 

文字來源：博客來書籍館