寂寞與不寂寞 喧嘩的城鎮是我們繼續疏離著彼此想念的距離 從這一岸到那一岸我們荒涼約定好要活到很老很老 在失去記憶以前相擁著一起死去 我們念念不忘當年那一場落寞擁擠的人群 而愛情是 我們典當彼此的靈魂以交換的一場 美麗的相遇

621愛的鼓勵 0訂閱站台

我的朋友lys前阵子说起邱妙津的蒙马特遗书。
她说她读这一本书的时候总不其然联想到我们互写的日记。

我记得她说的，所以那一天经过书店的时候看见，就买下来了。
在最孤单的日子里，我开始尝试阅读别人的寂寞。

邱妙津写：我的灵魂好寂寞，那样的寂寞是寂寞到我不愿对你表达的。

她写：我渴望和你恢复以往的‘亲密感’。我不断自问这整个过程我们是如何失去‘亲密感’的，我在巴黎过着挫败不堪的生活，对自己的生命，以及我们能否在一起这件事失去信心。我在强烈渴望立刻与你生活在一起，或是离开你以终止这种渴望的两极间摇摆，使你既受挫又不知该如何面对这样的我，而我既伤心你不明瞭我的真实情况，更因你迟迟不愿做出决定而无以为继。

但实在确实是无助得很，觉得自己无法再继续这种渴望而孤单的等待生涯。记得四月跑回去看你再回来，对你失望透顶，觉得你不爱我，工作家庭种种种的你的现实都比我重要，我经着那样的生涯，你的假期甚至都还不愿到巴黎来看我，说要来巴黎看我都是说说而已，但是这些感受背后的认知，竟然一直是对的……

之于那种独自等待，思念，渴望你的生活实在是弹尽粮绝，无以为继啊，唯有决定斩断一途，其实只是不得不逃开对你绝望的渴求吧了……

然而逃不开啊，它象脚镣一样，铐住我这只大猩猩，拼死命要冲出去，头破血流还是出不去，所以痛苦的熔浆喷涌出来，把我们之间一切的‘亲密感’都烧熔了。你既来不及想清楚自己要的是什么，也不及知道怎么对待我之前，我该死的‘愤怒’已把一切你对我婴儿般的‘信任’都毁掉了。然后是漫长直到现在且愈来愈不动摇的你对我的‘冷漠’，我相信你也是恨我的，只是你表现伤害与恨的方式便是‘冷漠’。

她又写：你之于我的eros（爱欲）在此开始分裂冲突得厉害了，有关爱的部分是继续在生活里给予我，照料我，但恨的部分表现为漠然，封闭与拒绝…… 因而我的‘爱欲’也跟着错乱起来，我的痛苦也更剧烈了，得不到你的爱欲的我的确是疯了，疯得厉害，疯得登峰造极了。

‘得不到你的爱欲’这几个字就足以使我心碎，真是心碎…… 我接受你的给予与照料，却也不断错乱的感觉到在你的核心里我并不被爱；我一面给予你更强的爱欲，一面又不断地质疑你，否定你，压迫你，且自己也生着困乏的病，知道你所潜藏的那部分敌意开始外转为伤害我的行为，自私，不忠或不断地述说离开或不爱的讯息，更是最极端的漠然与敌意。至此我已完全转成一个攻击与破坏的狙击手，互为仇敌的关系已然建立，你我人格中最负向的质素都毫无节制地被推到极端，可悲的是我们彼此都停止不了这种极端化，且还努力要去善待（或‘爱’）对方……

我想，我是懂得她的寂寞的吧。
那样的寂寞是寂寞到我不愿对你表达的。

我像着魔一样把另一个死去的美丽灵魂的文字一大片段地抄写，忽然就想不到该继续写些什么了。

我们身处的城市里又开始绵绵飘着细雨，在这一座太过拥挤的城市里，我站在汹涌的人群外面，忽然就再也找不着自己的影子了。

找不到了。