親愛的柯南小學生~~
(你還記得這是我們曾經的匿稱嗎?)
這應該是我寫給你的最後一封信了
往後你應該只會在你的生日或耶誕才會收到我的祝福
昨晚收到了你二天後的回應
原以為自己是可以接受這個事先已猜想過會有的答案
卻還是難過地不能自己
我曾經不只一次地問過自己
我到底要什麼?要一個什麼樣的結果?
自己才不會難過?
很可笑地…我沒有答案~~
或許我真的只是要像從前那樣交心的好朋友
即使做不成情人我仍感激上天給我們的緣份
你信中寫到你的態度
讓我想到千禧年仲夏的某個深夜
你氣憤也難過地和我聊著她
你說她曾經告訴你：我從來沒有愛過你
你說這是愛情裡最殘酷的一句話
雖然你沒有對我說這句話
不過其意近矣~~
我想我是受到報應了
誰叫我這麼花心呢?
上天給了我一次體會被人傷心的感受~~
今早打開mail又看了一次你的信
我感受著自己的情緒
強迫自己要用最平靜的方式來療傷
猶如你那樣平靜的回應一般
答應你要好好照顧自己要做到
答應羅老師要化成動力在書本上
我想如果我昨天跟羅老師回醫院
或許回到家看到你的信的難過度會降低一點吧~
昨晚多虧了你同學在鵲橋細語上的安慰
小小的螢幕上一人一半
那樣的交心曾經也是我們情感的累積
就讓這一切都成為回憶吧~
我想我是真的放手了
這次最後一次告訴自己的承諾
我希望我真的能做到
也必須要做到~~
對不起~~我把你的電話從手機裡消除
把email從通訊錄裡刪掉了
你的信我會列印下來和一切有關於你的東西放在一起
我只想要把所有能讓我想到你的東西都收起來
我只是不想再讓自己想到你
而我的匿稱會在6月我們相識的那一天後不再使用
我希望我會在那之前療傷結束真正痊癒
然後再給自己一個新的天空的開始~~
曾經的小蘭5/15am8:36
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