剛看完了”向左走，向右走“，
在我第二次住院時的林口長庚病床上，
2003/12/31，你給我的新年禮物～
如果這不是你寄的，我想我應該會跟小媽一樣，
在看完的時候說難看吧～
但是，劇裡的那種未知對方就在附近的相遇，
我想～或許我們也許也曾經有過吧?
會嗎?
就像在劇裡看到我們公司的那棟大樓，
也想起你常也北上在附近的世貿辦展覽，
只是我總在事後才知道，
而你知道我在這，也從不曾來過～
慶幸的是，我們未曾真正見過面，
所以就算擦肩而過，卻不知彼此吧～
我們何時會相遇，真正的見到面，
我不知道，只願相信我堅持的：
“有緣，彼此就會有所交集～”
這句話，是和爾康哥哥相遇後的領悟…..
和哥的事我還來不及跟你說，
我們就漸行漸遠了～
以前我遇到了什麼大小事都會跟你說的，
即使是昂貴的長途電話，
或是你在宿舍裡用公共電話打給我，
你答應要留下來的那些剩零錢的電話卡都還在嗎？
真正看到你～是否真的會是在彼此的個自的婚禮上？
我想，我真的是能真心的祝福～
因為我從遺憾的難過到現在默默的祈禱
我承認這是一條不容易走到的路，
但是我得接受，
或許我正在體會你當時看著我和他幸福時，
獨自在電腦另端默默等候的心情，
是的～是我先放棄的～
我不能怨，也不能怪誰～
當然有時候我還是會偶爾想起：
如果那晚，在我為他傷心落淚時，
我答應了你，去了新竹…..
現在會怎樣呢？
這個答案大概這輩子都會是個無解～
你要我尊重你的選擇，
我想～maybe射手和天蠍更契合？
maybe乖乖的她比我更適合你？
maybe醫生女兒的她更是？
在那200多封的email裡
你曾告訴我：一定要幸福哦～
會的！我有答應過你～
天蠍的你和雙魚的我
你說過我們彼此的默契和故事
是沒人能了解的～
你曾經那麼的以我為重心，
在你心目中我曾是你擺第一位的在乎～
是不是這麼我就該知足了？
有人說：曾經擁有就足夠～
我不能太貪心的～
是嗎？對嗎？
今年的跨年夜，下了班和小媽去碧沙漁港吃晚餐，
第一份新年禮物是7點多時，
爾康哥哥打來的電話：新年快樂～
第二份就是回到家時，你寄來的包裹～
兩部電影DVD～其中一部就是這片，
我以為你早已忘了，甚至以為你沒收到天空上的message，
對我來說～對你，早已是可有可無的期待～
可是～收到的驚喜，我想我真的了解你曾對我說的：
我們永遠都會一直是好朋友，你還是很在乎我的～
就算是現在，我們幾乎地不聯絡，
我還是寧願堅信著你對我說過的～
還記得我們最後一次講電話，是過完農曆年的某一天下完班，
我停好車，在走回家的路上時，
打給你說：我得再去住院開刀了～
昨晚很想打給你時，
又是一份壓抑～
我想那是很像是….
這幾天在寫我和爾康哥哥故事時那段
“可惜我現在28歲，勇氣已不夠足以支持感性，
讓我能恣意做著當下任性的事～
只能讓理性告誡自己做著該做的事…“
所以我知道，即使我可以
我仍不允許自己再這麼做～
就算你曾可以隨時在你失意時找到我，
睡夢中吵醒我的電話，
我都不會拒絕你～
聽著電話那端的你，
我的陪伴、安慰和深夜裡的夏日星空，
都見證過我和你的共患難吧～
你曾也是我最依賴的人
可是現在我必須對另一個她公平
我即使再想你
亦不忍你和她再為了我
再有著我所不知道的爭吵～
或許你對她有某些承諾
有沒有關於我？
我亦不想再知道～
四年前的那個感性至極的我
對男生愛撒嬌的我～
到現在似乎漸漸淡去了
職場的生活佔去每天一半的時間
當然也有著大數的理性～
幸好，你知道我是這麼地好強不服輸，
所以我不允許自己一直陷在回憶裡
我仍努力向前走著～
關於你的所有東西已全部收到櫃子裡的最底層
或許是不願再想起，
卻又忍不住在和你學弟聊天時，
那麼不經意地提到我們的故事…..
只因到現在我還未再遇到一個～
像你一樣懂我的男生～
你說過我們的相遇和默契是你最津津樂道的，
我不也是如此…..
我說過”能付出的關心就是一種幸福～“
只是現在我什麼也都不能再對你說…..
就像連這封文章的下場
最後還是只能被鎖在天空的匿名板上，
我想甘願的接受我們倆的因緣…..
2004/5/6 16:00 於8G06B
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