想起女兒幼時的情況，我終於體會那個單親爸爸的無奈
●劉墉
台灣的一個單親父親，因為擔任貨車司機，工作忙碌，只能在中午和傍晚經過家門的時候，把食物從樓下以吊繩和滑輪送進屋內，給兩歲的女兒吃。
那吊繩是他自己發明的，一頭拴著玩具熊和鈴噹，只要牽動，就會發出聲音，告訴女兒有東西吃了。
據說單親爸爸以這方法餵女兒，已經半年多，直到最近有一天女兒在屋裏大哭不止，引起鄰居注意，報了警，才曝光。
記者問，難道有這麼趕嗎？連跑幾步上樓，給女兒送一包東西的時間都沒有？
單親爸爸說，因為車子上有助手在等，女兒又黏人，只要一看到爸爸，就抱著大哭，不放爸爸離開。一回家就走不了，所以不敢上樓，寧願以吊籠把食物送進去。
只是隔天，當社工找了個寄養的家庭，把小女孩帶走的時候，她非但沒哭，還笑著跟爸爸說拜拜。
別人看這新聞，或許會覺得前後矛盾，甚至說那單親爸爸撒謊。
但我不一樣，它讓我想起許多往事，有了深深的同情。
女兒小時候，我最頭痛的就是每次出國離家的「那一刻」。小娃娃先掛在我的脖子上，不讓我走。我硬掙脫了，她又會抱著媽媽哭，眼淚汪汪地盯著我的車子駛離。有時候轉過路角，還好像能聽見她的哭聲。
妙的是，有一次她在學校有表演，沒辦法留在家裏送我出門，反而是我站在門前，看她坐上媽媽的車。那天，她雖然還是抱抱我、親親我，說捨不得爹地，卻沒哭，還笑咪咪地跳進車，對我揮揮手，說拜拜。
隔年，我又一次離家，心想，小丫頭已經克服了離愁，應該走得輕鬆些，沒想到她站在晚風裏送我，又哭成了個小淚人。
我終於懂了，小娃娃可以自己離開我，但不能看我離開她。
因為她走，主動在她，是她有事，不得不對我說抱歉。而我走，主動不在她，是我棄她而去，是我對不起她。
想起二十年前在台灣，某個老朋友的妻子得了絕症，出國求醫，她三歲的女兒在機場聲嘶力竭地哭喊，好像媽媽會一去不返。她的哭聲，使四周忍著淚的親友，都一下子潰了堤。
但是隔不久，那媽媽回來了，又不久，住進加護病房。
「走」的那一天，小丫頭看著媽媽斷氣，當外婆把她帶離病房的時候，她居然沒哭，還回頭搖搖小手說拜拜，只當媽媽是睡著了。
年輕時翻譯過一本美國心理學家瑞蒙模第的《死後的世界》（Life after Life）。作者分析那些曾被醫師宣布為死亡，卻又復生的人，所有的「死後的經歷」。
幾乎每個人都說死並不可怕，只覺得一下子靈魂離開了軀體，病痛全消失了，變得好輕鬆。多半的人感覺先以飛速穿過一個長長的隧道，看見隧道另外一邊的神光，接著面對神光，接受神光的指引。也有人一下子就發現置身一片美麗的草原，好多已死的親友走過來迎接……
某位受訪者說，當神光說他人世間的情緣未了，叫他「回來」的時候，他甚至有點憤怒，不願意回到自己的軀殼。
年過半百，我常想起這些情節，和那一次女兒比我先離開家的畫面。猜想當有一天，我死了，一下子穿過隧道，面對神光、面對一堆死去的親友，呈現在我眼前的是一個目不暇給的「另一個世界」。
那時候，我雖然死了，但可能已經沒有時間悲傷，反而有些「發現者」的興奮和「新來者」的喜悅。
可是如果我回頭看，我世間的妻、我的子女，尤其我的女兒，會不會像我離家出國時，在晚風中抱著我的脖子不放，正對著我哭喊：「爸爸不要走！」
可不是嗎？走的那一天，是我要走，是我要離開她。我面對的是另外一個世界，她面對的卻是我的背影。
我走了，她沒走，還在人世間。如果我死後無知，當她傷痛欲絕的時候，我已沒有感覺；如果我死後有知，則可以隨時回去，看到她。
但是她，只見我消逝了，再也抓不住。她沒走，眼前見到的、摸到的，都有我的影子，她要留我，但我負了她，棄她而去……
比較起來，她的傷慟遠比我深。
總想起十年前的那一幕，她學校有音樂會，先離開家，高高興興地去演奏。那天晚上，我走得多麼輕鬆。
真正「大去」的那一天，我希望她也有約，於是我躺在床上，看她離開，就像新聞中，那單親爸爸的女兒去寄養家庭，她對我揮揮手，道聲拜拜。我看著她美麗的背影、飄逸的長髮，一跳一跳地出門，該是多麼完美的道別。
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原來如此
原來爸爸是享福了
原來爸爸可以輕鬆了
真好~~~~
今天一早就接到姑姑的電話
我還在跟睡神掙扎及討價還價
原來叔叔欠地下錢莊錢，跑路了~~~~
恩~~~~~沒有啥感情的叔叔
那就不管他了!!!
媽媽年輕時被叔叔欺侮的好慘喔!!!
怎麼老一輩的長輩，比我還要草莓?
還牽托說要給爸爸拜一拜
這樣爸爸才會保佑他~~~
有事情才想到爸爸
這樣爸爸幹麻保佑他??
要保佑當然是保佑爸爸的太太兒子女兒了(也就是我跟媽媽弟弟)
自己保佑自己才是長久之計!!!
還記的前不久
奶奶生日
我跟媽媽特地買了她愛吃的甜食及新台幣去給她
結果居然怪罪媽媽~~說爸爸的不是~~~~~@@"
唉~~~花錢受罪就是這樣了!!!
奶奶有房子不睡
因為另外一個叔叔把家都用書填滿了
要奶奶去睡在門口庭院裡
哇靠~~~都是蚊子耶~~~~
這算哪門子的叔叔奶奶呀~~~~
爸爸還是走的比較好~~~~~
可是苦了媽媽
媽媽寧願給我任何的東西
也不想要....吧?!
媽媽省吃撿用
我也省吃撿用
為何要給叔叔呢??
叔叔在享福的時候，可沒想過我們ㄛ
只要爸爸是享福的，一定要爸爸享福!!
這樣爸爸離開我~~~~我會願意的!!!
這段時間就這麼走過來了
剛開始真的覺得被爸爸遺棄了
老是想到爸爸的一切一切
就如同文章中的小女孩一樣那麼想嚎啕大哭
只是礙於......都憋在心理
今天晚上又跑去聽音樂
其實聽樂團的音樂
就今晚的最最最舒服
幾年前還聽的有點反胃、有點心痛、有點怪怪說不上來的感覺
每次要去聽歌，還得想一下找個人陪一下
團長，不知道團長是怎樣!!只是覺得他都會主動跟我打招呼
之前都叫我要加油
今天是說「yu，好久不見!!」
哪有好久不見，中秋節才見過而已!!!
不過他還記的我的名字就覺得很高興了!!!
其實他對我還蠻好的!!!
今晚的音樂會演奏了好幾首我喜歡聽的音樂
我想他有那麼一點點是特別為我演奏的吧?!
如果假如他沒有結婚，我會跟他在一起嗎???
我想應該不會
就是因為他結婚了，所以我才有機會聽他的音樂
我覺得這樣已經很高興了
首席，今晚的演奏我覺得好棒喔
完全跟團長配合的很好
超水準的演出呢~~~~
旁邊的人說不好
我聽不出不好是哪裡~~~
只是跟首席完全沒有講到話，只有讓他簽名而已
然後跟他說謝謝~~~
最近幾年看首席的照片
都隱隱約約發覺他跟爸爸很像
當然不完全
就某部分而已
就先寫到這邊
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