再見

189愛的鼓勵 0訂閱站台

你就那麼沒有遮掩的蹦出那句話
連一點點信任都沒有了嗎？
我討厭你，討厭到難過
受的了的東西不多是嗎
繼續你的感覺一直下去不想切掉
敷衍我或是隨便我
那我在你心中是什麼？
你真的只能用這樣的口氣敷衍我
可以走到這一種地步好悲哀
哭了不是第一次了吧，難過這種事怎麼辦
對你來說像似有似無是嗎？
沒關係的話那我還在意什麼
抱歉　我就是很在意
原來簡單的幾個字，就可以那麼令人心碎
一直告訴自己要勇敢
有時候太難過的話題我不想提起
藉口只是用來保護自己
還以為不會在為你哭泣
卻只有你給的悲傷可以讓我流淚
我哽咽的想在多留你一秒
只能低聲哽咽，還是掩飾不了
是怕吵醒了誰 是太想念誰？
此刻怎麼都睡不著
在夜裡罵你 鼻子裡都是鼻涕和鼻水
躲在被裡把你想了一百遍又一百遍
好似用盡這輩子所有的力氣把它哭完了
哭一哭很快就天亮了，很快

我好想再跟你說幾句話
我想再最後一次也讓你感到窩心
我不想在哭給你聽了
以前你一定會慌會擔心，會不知道該怎麼安慰我
沒關係，其實我不要緊
我不會再用傷害自己來委屈自己
好想直接的跟你說心疼我好嗎？
很羨慕那些對於感情說放就放的人
為什麼我總是辦不到
為什麼我只能用這種方式遠離你
你卻什麼都不知情
這次受傷，要多久的時間才能癒合？
我能想像往後我會多麼難熬

這一年來該怎麼詮釋我們的愛
我沒有好好睡過一夜
心是難受的，我認為唯一的你
讓我跌得不堪一擊
為什麼你可以若無其事每一天
是不是我根本不該在擁有你了？
為了你 無法赴約吵了幾次
為了你 無法赴約掉了幾次淚
為了你 我曾經可以什麼都無所謂
心裡是不篤定的，每一個不肯定的答案
都會讓我慌的不知道該怎麼辦才好
好討厭這樣的自己，好討厭自己沒辦法完全信任你
你知不知道我又更愛你了　又更愛了 　‥
我是多麼的想見你　好想好想　
真的以為我過的很安穩嗎？
那種見不到面的痛
所以更加沒辦法接受以往那種打擊
好想就這麼離你而去
捨不得放不下
我不知道這麼做還有沒有意義？
每天的每天都讓自己處於很忙很忙的狀態
就不會一直想到令人心煩的事
可是我做不到
我也明白你不是永遠都屬於我的
以後你會有更愛的人
更值得你在乎的人，我也一樣
我只是沒有辦法面對自己
我可以假裝自己只是習慣嗎
別人的的擁抱可以溫暖我嗎？
等愛已經變成一種習慣
我只習慣對你說心裡話
習慣對你說任何大大小小的事
習慣你讓我習慣，習慣我們互相了解，習慣等待
習慣我們親暱的方式
習慣每個夜晚我都好仔細的把我們之間複習一遍
才肯不甘願的闔上眼睛！
堅強這個字眼太遷強了
我還是沒有辦法一直鼓勵自己
你無能為力為我付出什麼
到底憑什麼讓我捨不得你，為你難過
只是習慣嗎
是不是只是習慣
哪時候我才可以不去在乎你
我很沒有安全感　沒有人可以真的了解我
其實你也一樣對不對？
但無能為力，無能為力

一個人吃飯
一個人在一推陌生人面前哭泣
一個人做兩個人的事情
有時　聽一首歌
有時　看一部電影
都會讓我想起很多事情
繼續顫抖
我想把不好的都忘記

敷衍一場戲
這並不是我們要的關係
我好累，卻一直在乎你任何事
是我自己傻是我笨是我愛的投入
寧願賴著你不走

我又忍不住開了你的網誌
你的相簿照片，我又全部看了一遍
打從心底又難過起來了
我沒勇氣問你
因為怕聽到我不想要的無法承受
我愛妳，那個妳還是我嗎？
好怕 我好怕我受傷好不起來了
知不知道我愛你不可以隨便亂說　要負責任的要去證明的
你讓我摸不透　親愛的你的心到底在哪裡？
我想回到過去試著讓故事繼續
如果沒有當初，沒遇見你
我們會有什麼改變？
很多事有如果，是緣份我很珍惜
如果不認識你現在的我快不快樂？
如果不愛我就做回朋友　別強求這緣份
希望如果
你還是韋爺現在還是不是最疼寶寶的那個？
我需要的曾經的你才懂
只有你懂得我最想要的東西
有一天會發現，說什麼都沒用
你為我做過的夠多了　感激你陪我這一路
謝謝你，謝謝你了

來不急完成的我收起來了
為你親手做的生日卡片，想你摺的愛心信張
寫滿你名子的筆記本我會留著
買的一對泰迪熊我會留著
紙箱密密麻麻寫滿的我愛你
我把它都丟進去了　想起你的時候我會翻起來

當初我們都不夠成熟　太幼稚
這不真切的感情
交往的日子是幾月幾日　我們都不知道
分分合合的
你曾經這樣的口吻告訴我
認識那麼久，真正在一起的時間又有多久
其實 我們只是關係模糊了
人總是貪心的
曖昧的最後是什麼，喜歡上了愛上了
走到現在是愛還是習慣
如果這樣都不算愛！
貪心的願望總算平靜下來
你已經不會在任何一個角落出現
只存在於過去

你會不會記得我的名子呢，知不知道我的生日
我的手機號碼你有沒有背
會記得不記得我愛哭鬧的壞脾氣呢
你往後還會不會想起我
呵，不重要 不重要了對不對？
失去了聯絡就不會再有你的蹤影
我們就不認識了
讓我最後一次任性的喊你豬頭好不好？
豬頭豬頭 要把你忘記好難好難哦
不哭好難
說不愛你，我卻又做不到
那你對我呢？
看到我的日記會酸酸的嗎
看到我的悲傷會心疼嗎
還是你根本就不會有感覺


這次，我真的要走了
會消失到你再也想不起我
終究你不是屬於我的，會有人比我更好 更愛你的
以前，我總是動不動的提分手
很對不起！讓你難過　我太自私太自私了
而這一次做的決定不一樣
原諒我好不好？　我已經不能給你快樂
我很難過我不再是你的快樂了
那麼，我們都不快樂該分手了對不對？
你是你，我是我
不再是我們　該我的就還我
告訴自己不能再依賴了
我知道過了今晚我們就不能在這樣下去

如果說最深愛　我想起的一定是你
可以當作我這麼做是讓你自由嗎？
我有好多話想告訴你
那些還沒分享完的要怎麼辦
別真的以為有人可以取代你　好嗎？
分不分手已經不重要了
我即將把感情放寬
有沒有，亦無所謂
開始明白 不愛你才是最疼的傷
你要知道
這懲法對我來說也是很傷很傷的

不要發現我很捨不得你好不好
這種是早該預料了不是嗎
本來就該很冷靜不是嗎
為什麼我還是一次次
因為你搞得崩潰 搞得落魄不堪
從不知道少了你的日子該怎麼渡過
最怕夜晚的孤單，
我一直在等你 習慣等你
這次希望我的決定是對的
忍住情感　就是對以後的日子都好


是不是你一點都沒有想要挽留我的意思？
難道你可以說放就放
這樣的距離你選擇放棄我
其實，你老早就沒感覺了　我也懂這回事 我沒感受到
單方面的愛付出的很累
我知道！你的心不在了
講再多我也只是再折磨自己
我清醒，我可以放的下 想的很開
這麼簡單哦？
對，我是神經病　我痛恨你的冷淡
快走，你快走吧！
別再讓我想念你的所有了。