JOKE
男人：“餵，寶寶，我是爸爸，
媽媽在哪兒？”
小女孩：“媽媽和陈叔叔在樓上的房間。”
男人有點生氣地說：“哪个陳叔叔？我們家不認識叫陳叔叔的人啊!”
小女孩：“有啊，每次你上班後就来的陳叔叔啊。”
過了很久,男人沈住氣冷靜地說：“寶寶，爸爸來和你來玩個
遊戲好不好。”
小女孩興奋地說：“好哇！”
男人：“你先去樓上的房間，
然後大聲喊 “爸爸回來啦!”過后再來聽電話。”
小女孩照著做了，不久聽到
一陣慘叫，小女孩跟著聽电話……
男人：“媽媽怎麽了？”
小女孩：“媽媽聽到你回來後，就衝出房間，不小心從樓梯跌下來，現在不動了。”
男人有點滿意地接着問：“那——陳叔叔呢？”
小女孩：“我看到他從房間的窗口跳下遊泳池，可是他好像忘記爸爸前天為了清理遊泳池已把水放了，現在他躺在遊泳池底，也不動了。”
男人沈默了一陣子……
男人：“遊……遊泳池？我們家沒……遊泳池啊!請問這裏號碼是
不是xxxxxxxx？”
小女孩：“不是。”
男人：“噢，抱歉，打錯電话了。”
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JOKE
一對同齡夫婦，一齊歡度他們的60歲生日。
正在熱鬧時，突然，天使出現了。
天使說：「我祝福你們的60歲，你們許個願吧，我一定成全。」
60歲的老婆說：「我好想環遊世界。」
天使說：「成全你。」
噹！太太手上是環遊世界的飛機票。
天使問60歲的老公：
「你呢？許什麼願？」
老公問：「真的一定會成全嗎？」
天使說：「我從不反悔。」
老公高興萬分的許願：「我希望我現在能抱著比我小30歲的女人。」
天使說：「成全你。」
噹！.......
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老公變成了90歲。
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“你最 爱我 哪点？” 妇人问 她丈夫。
“我 的天生 丽质呢 还是 我动人的身体 ？”
“我最 爱你 这种幽 默感 。”
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OKE :
男 : 你为什 么看上 我啊 ?
女 : 因为你 长得帅 啊 。
男 : 帅又不 能当饭 吃 。
女 : 但是不 帅的话 , 对着会 吃不 下饭
男:=, ="^$$*$ &*)%*)%(%^#
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JOKE:
男：听人说你昨晚和一个男的睡！！有没有？
女：没有啊！！昨晚我和我妹妹睡。
男：骗人！！
女：真的啊！！
男：不可能的！！
... ... 女：为什么不可能？？
男：因为我昨晚和你妹妹睡！！
男：。。。。。。。。。。。。
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JOKE :
某條街 有個 乞丐， 每天 都在那 裡乞 討生活，
一 日某 人忽然 發現 乞丐身 邊多 了一個碗可 又沒 人？
好 覺得 奇怪。便上前 去問 ：“為 什麼 妳旁邊 多放 兩個碗？”
那乞丐 笑笑 道：“ 我不 知怎麼 我的 生意最近特 別好 ，所以 開了 家分行 公司 。”
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JOKE:
笑话王的分享••~
一餐厅 里，婴儿哭 闹， 少妇赶 紧掀 衣准备 喂奶 ，
服务生 立即 过来制 止，
少妇大 怒： 难道这 也不 行吗？
服务生 ：露 胸可以 ，但 是不能 自带 饮料。
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JOKE :
某日连续上了三堂闷毙的课。
老师一直不肯下课, 阿福终于忍不住大喊 : 我要 '小解'
老师大怒 : 上我的课竟敢不知羞耻的要小姐 !
阿福 : 。。。。。。! ! !
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JOKE:
妻子：你一生只愛我一個人嗎？
丈夫：當然(不只愛你一個人)
妻子：如果有一天沒有我你會怎麼樣？
丈夫：我會哭(流下我幸福的眼淚)
妻子：是不是因為有了我你才覺得生活有了色彩？
丈夫：對，因為有了你(我才明白什麼叫迫害)
妻子：是不是覺得我是世界上最好的女人？
丈夫：當然是(最不好的女人了)
妻子：我是你的初戀嗎？
丈夫：是！(才怪呢)
妻子：你在說謊嗎？
丈夫：我發誓(我在說謊)
妻子：我老了你會不會還愛我？
丈夫：你不會老的(在我眼中你從來就沒年輕過)
妻子：我和張曼玉在你眼裏誰更漂亮？
丈夫：當然是你(差遠了)
妻子：如果地球上只剩下一塊麵包，並且還在你的手中，你會給我吃還是給你老媽吃？
丈夫：當然不給我媽吃了(也不給你，我自己吃)
妻子：我白嗎？
丈夫：白，你掉到煤堆裏一眼就能被認出來，真的(因為你比煤還黑)
妻子：我現在是不是胖了？
丈夫：那有的是呀！你很苗條。(只有骨感，沒有美感。)
妻子：如果現在有個男人很熱情地追求我，你會怎麼？
丈夫臉色大變：誰？告訴我是誰？(我得好好感謝他一番，再請他吃
一頓飯，然後把你好好打扮一下就送過去。)
妻子：瞧！你緊張什麼呀！我在逗你呢！
丈夫低頭不語。
妻子：怎麼，生氣了？小傻瓜！
丈夫：對！我生氣了(為什麼這不是真的)
妻子：如果有一天我們坐上豪華輪行駛在海上，你會象傑克抱著露絲那樣，扶著我在船頭飛嗎？
丈夫：我肯定會(毫不猶豫地把你從船頭踹下去)
妻子：如果有來生的話你會繼續選擇我做你的老婆嗎？
丈夫：一定會(不選擇你，我寧可選擇你當我媽)
妻子：後悔和我結婚嗎？
丈夫：哪能(後悔極了，好幾次夜裏我都哭醒了，覺得自己太委屈自己了)
妻子：你在之後你沒遇到比我更好的女孩嗎？
丈夫：沒有(自打認識你我還敢瞧別的姑娘嗎？)
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以前提 到結 婚、想 到【 天長地 久】
現在提 到結 婚、想 到【 能撐多 久】
當初會 結婚 、說是 【看 上眼】
後來會 離婚 、說是 【看 走眼】
婚前、 愛情 是【神 話】
婚後、 愛情 是【笑 話】
戀愛時 【情 話綿綿 】
結婚後 【謊 話連連 】
戀愛時 的男 人、喜 歡【 毛手毛 腳】
結婚後 的男 人、變 成【 沒手沒 腳】
婚前的 男人 、大都 很【 幽默】
婚後的 男人 、大都 很【 沈默】
戀愛時 、一 見面就 【親 嘴】
結婚後 、一 見面就 【鬥 嘴】
戀愛時 、總 想許下 輩子 【再結 良緣 】
結婚後 、懷 疑是上 輩子 【造作 孽緣 】
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【没结 婚的 注意啦 】：
没赶上 前年 的 10.10.10“ 十全十 美”；
那就去 年的 11.11.11“ 一心一 意”；
还 不行 的话那 就等今年 的12.12 .12“一 辈子一 爱”；
要 再不行还 有明 年的13. 1.4“ 一生 一世”；
要实在再 不行 就等大 后年 的14.5 .20“一 世我爱你 ”；♥
要再 找不着 结婚 的对象 ，就剩着吧 …
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JOKE :
一爹和兒子在睡覺，聽到隔壁新婚小夫妻動靜甚大，
隔音效果不好，兒子問：“爹，這是什麼聲音？”
爹故作鎮靜的答道：“這是日語，你長大了就懂了。”
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JOKE:
丈夫：“你一下子給那個乞丐那麼多錢
幹什麼？他是假装瞎子！”
妻子：“你沒聽見他對我說美麗善良的小姐……'”
丈夫：“看來他還真是個瞎子！”
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JOKE
儿子： 爸爸 ，你的 英文 好不好 ？
爸爸： 当然 好啦， 怎么 啦？
儿子： 那我 问你， “你 好机车 ”的英 文是什么？
爸爸： 这太 简单啦 ～你 好机车 的英 文就是“hello moto”
儿子： .... ..... ..
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有一次老師在改同學的考卷，看到文傑寫了一句造句。
他寫－－我媽媽是一位六十多歲的老婦人。
老師把它的“老”圈起來~寫著“多餘的”！
把考卷發下來後要文傑訂正了考卷~
老師看后差點昏倒~
他改成： 我媽媽是個六十多歲多餘的老婦人.............
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草地上有两只牛在吃草…
第一只就吃着吃着，说：这草难吃死了！！要吐！
可是它看到第二只牛吃的津津有味…
于是就问：你那边的草是什么味道？？
第二只牛答：草梅味！
……第一只不信，就走去那边咬了一口，说：哪里有草莓味。你骗人！
第二牛大声地说：我是说“草没味！”
第一只牛：==lll
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一个男人在坟地里割草，忽然听到有声音，他以为是遇到鬼了，过去一看，是一个人在敲墓碑。
这人说：“吓死我了，我以为是鬼呢。你在干什么？”
那人说：“我在改名字呢。他们把我的名字写错了！”
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JOKE:
话说有一对很有钱的年轻夫妇，家里请了一堆管家，司机，女佣等。
而女主人总是怀疑丈夫和年轻美貌的女佣有染，于是总是想找机会把她给fire掉，终于有一天趁先生不在把女佣给叫过来，嫌她菜烧得不好要叫她走路。
“可是，女佣说：先生总是说我菜煮得菜比你好。”
女主人顿时妒火攻心，哑口无言，只好说：“没事，你下去吧！”
正当女佣走到门口时，回头冒了一句“而且我的床上工夫也比你好！”
女主人顿时愤恕的拍桌子说"这也是先生说的吗？"
“不是，女佣回答，是司机，园丁他们说的。”
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我爱你，
真的爱你，
喜欢你的好，
欢笑只因有你，
作成夫妻有多好，
弄得生活七彩缤纷，
你要永远陪伴我！
把每句的第一个字连接起来看看！==
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JOKE
上次去 飯館 吃飯， 跟朋 友談拍 攝短 片的
問題。
朋友非 要拍 出30分鐘 的片子 ，而 我堅持
10分鐘就 夠了。
說著說 著就 開始激 動起 來，我 站起 來一
拍桌子 ，大 喝一句 「短 有什麼 問題 ？短
有什麼 問題 ？這東 西是 看技術 滴！」
然後感 覺我 周圍的 人都 投來憐 憫的 目
光...
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大家问我男人应当追求什么？
我回答：金钱和美女。
于是，大家开始鄙视我……
大家又问我男人应当追求什么？
我回答：事业和爱情！
于是，大家开始崇拜我……
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女人化妆前…
他说：借过
女人化妆后…
他说：美女我们是不是见
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鍵盤上，那一個按鈕最帥？
F4
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JOKE : 一只猴子在房頂偷看男人洗澡，為什麼會捂著嘴偷笑？
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猴子笑那男人的尾巴不但短，還長在前面
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一人做事，一人当。
小明做事，小明当。
小丁做事，就变成小叮当。
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爸爸，你可以省钱了！”
“省什么钱？孩子。”
“今年你不用再花钱给我买课本了，我已经留级了。”
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有一次 在男 友家睡 著了 ，我只 要一 睡覺就什麼 事都 不知道 。
後來到 了晚 餐時間 ，男 友問我 說︰「妳要 飯？ 麵？水 餃？」
聽完後 我就 翻了一 個身 繼續睡 。
男友看 我沒 理他， 就把 我摇醒，問 我為什麼不 理他 。
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有啊？ @@？你不 是叫 我翻面 睡覺
嗎？」
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JOKE:
小明 : 你们 女人大 夏天 的戴胸 罩不热吗 ?
小丽 : 我们 不戴你 们会 热 。。。
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有个女孩胸很平，她怕男朋友知道嫌弃就一直没有告诉他。
他们第一次上床，关灯、钻被窝，男的开始摸，他摸到女孩的胸。
这时男孩说：亲爱的，别趴着睡啊！
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某避孕套的广告台词：
不成功，便成人！
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Google说 : 我什么都有 !!
Facebook说 : 我谁都认识 !!
Internet说 : 说什么 ? 没有我、你们什么都不是 !!!
Electricity说 : 再说再说啦 !! 说到自己几厉害 !! 没有我你们会存在吗 ?!!
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男:吃嘛!你再繼續吃嘛!你看,小肚肚都跑出來了!
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【案例1 】
陌生人：「在忙嗎？」
我：「還好。你是誰？」
陌生人：「猜猜看囉....」
我：「我怎麼知道。快說。」
陌生人：「你竟然猜不出來，太傷心了。再猜猜...」
我：「快說，不說我掛電話....」
陌生人：「給你提示，我姓陳。」
我：「陳俊良喔？」
陌生人：「對啦！猜那麼久....」
我：「.............」（其實陳俊良就坐在我旁邊寫文案....）
陌生人：「ㄟ，我最近有點困難，想跟你周轉一下」
我：「你殺了我的狗還敢打電話給我！」
陌生人：「...........什麼？」
我：「你偷了我的錢，還敢跟我借錢！」
陌生人：「..............其實我不是陳俊良啦....」
我：「我一聽就知道是你，別裝了！快還錢！快還命！你會下地獄！」
陌生人掛電話。得1分。
【案例2】
女子：「你好，我們這裡是XX銀行，想請問你有沒有使用信用卡。」
我：「不好意思，我在開會。」
女子：「是這樣的，我們銀行推出很優惠的代償方案....」（不理我？！）
我：「不好意思。我不需要。」
女子：「這個代償的利率是.....然後.....真的很方便....」（一直講？！）
我：「恩.....聽起來真不錯耶！」（要講一起來講啊！）
女子：「想請問你目前有使用到信用卡的循環利息嗎？」
我：「有有有！我有！！！」
女子：「真的啊！這樣你一定要來試試我們銀行的這個代償方案...」（語氣雀躍）
我：「好啊好啊！感覺很棒耶！」（要雀躍我也可以啊....）
女子：「那麼請問你目前使用到循環利息的金額是多少呢？」（語氣更雀躍）
我：「很多喔！差不多大概有............23 塊」
女子：「對不起，請問是23萬嗎？」
我：「是23塊，23塊代償要辦多久的時間？」
女子：「ㄜ..........這...........」
我：「你答應我的！不可以反悔！」
女子：「這金額恐怕還不行.....」
我：「為什麼？你歧視23元？太過份了！我要客訴！」
女子：「否則我寄一份資料給您好嗎？麻煩給我地址....」
我：「台北市南港區XXX路XX號XX樓。一定喔！裡面還要附你的名片！我一定要找你辦！」
女子：「好.....好 ....好的」
女子掛電話。再得1分。
【案例3】
男子：「你是吳XX嗎？」
我：「是！你哪位？」
男子：「你他媽的欠錢不還是吧！你不想要你家人的命了！」
我：「我不欠人錢。你找錯人了。」
男子：「還裝！」
我：「你找別人吧！大家都知道這爛招數了！」
男子：「你聽聽看這聲音熟不熟，再不還錢我讓他死」（謎樣的女子哭聲出現）（此時我心中的火燃起，怎麼老是有人要挑戰我的耐性...）
男子：「怎樣？要不要付錢了事？」
我：「你幹嘛抓我媽？甘他什麼事！」（哭聲越來越大聲）
男子：「付錢了事啊！這麼簡單你還不懂。」
我：「你要多少我都可以給你，請你答應我一件事情...」
男子：「恩」
我：「捅他一刀，快！」
男子：「什麼？」
我：「快捅他一刀！捅完之後拍照，EMAIL給我，我再付錢。」
男子：「不要再裝了！再裝下一個我就抓你！」
我：「不要討價還價！要錢就照我的話做！我恨死我媽了！快殺了她！！！！你不殺了她！我就殺了你！＆＄！（＃％＊！（︿！％！＊＄＊！％＃＃％＊！＃（＄！＊」（無止盡的碎語，無插話餘地）
男子掛電話。 又得1分。
【案例4】
一樣又是代償的電話。一樣我說我沒空，一樣她不理人還繼續說...
女子：「請問你有使用信用卡嗎？」
我：「有！很多張！」
女子：「請問你有使用到循環利息嗎？」
我：「什麼是循環利息？」
女子：「ㄜ....就是....」（開始解釋）
我：「這樣啊.....」（裝恍然大悟）
女子：「我們的代償利率很優惠.....。」
我：「有多優惠？」（你準備再講一次吧你）
女子：「（講完一大堆），所以你的循環利息可以轉過來....」
我：「什麼是循環利息？」
女子：「..............剛剛不是說了嗎？」
我：「喔....」
女子：「簡單說你現在有沒有信用卡刷太多錢，然後付不出來欠銀行錢？」
我：「沒有。」
女子：「啊？」
我：「我很有錢，銀行我家開的....。我爸是陳水扁，我媽是王永慶。」
女子掛電話，再勇奪1分。
【案例5】
某某：「你好，請問是吳XX小姐嗎？我們這裡是 XXX公司，目前我們公司推出XXXX，針對XXXX......」
我：「啊？什麼？請你大聲一點！我聽不到...」
某某：「你好，我們這裡是XXX公司...」（提高50％音量）
我：「啊？不好意思？可不可以再大聲一點。」
某某：「這樣你聽的到嗎？我們公司推出XXX....」（提高70％音量）
我：「很小聲，大聲一點好不好？」
某某：「這樣可以嗎？」（提高100％音量）
我：「你說什麼？」
某某：「這樣可以了嗎？」（提高120％音量，幾近吼聲....）
我：「可以了，我有事要忙，再見。」
吳大德掛電話，繼續得1分。
結論：我也不想亂說話，是你逼我的。
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++=
JOKE :
两只老 虎，
两只老 虎，
谈恋爱 ，
谈恋爱 ，
两只都 是公 的，
两只都 是公 的，
真变态 ，
真变态 。
