Subject: 3叔
> 台灣傳統農業社會中,媳婦通常稱自己丈夫的哥哥為大伯,弟弟為小叔.
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> 一日,老張在忙完田裡的工作後來到溪邊洗澡,忽然想起和已過逝的老伴多年的甜蜜
春光, 一時性起,見四下無人就當場DIY了起來,
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> 事畢,隨手摘片樹葉擦了後就放到溪中隨波逐流,口中喃喃唸著"唉!如果妳媽媽還在
世,你就是老三了"
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> 突然一轉身發現他的大媳婦站在身後,老張很難為情但故做鎮定的問"妳什麼時後來
> 的?"
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> 媳婦答"剛到一會兒!",
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> 老張"那妳有無看到啥?"
>
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> 媳婦想了一會兒說......“我..我..看到三叔坐船走了“.........
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Subject: Fw：【笑話】可愛的小孩子對話
可愛的小孩PART1
這是一通寵物食品的電話市場調查，接電話的是一個小孩。
市調員：「小朋友，你家裡有沒有養小狗、小貓、小兔子或是小鳥？」
小孩：「沒有，我媽媽都沒有生。」
市調員：「＠＃＄％＆＊……」?
可愛的小孩PART2
小華對小英說：「我好佩服你ㄛ！」
「我作文寫『媽媽』是……“媽媽好辛苦，我長大後要好好孝順媽媽。”
你寫的是……“媽媽好辛苦，我長大後要叫我兒女好好孝順我……”」?
可愛的小孩PRAT3
教堂內正在舉行婚禮，教堂外有兩個調皮的孩子。
「無聊死了，有沒有什麼好玩的？」
「嗯！玩什麼好呢？」
「對！去和新郎開玩笑。」
「怎麼開玩笑？」
「就是走到他面前，大聲叫他爸爸。」?
可愛的小孩PRAT4
有一個老師，他是一個非常虔誠的基督教徒。有一天，他跟小
朋友說天堂怎麼好，問小朋友說想不想去天堂玩，結果只有一位小朋友沒有舉手。
接著又跟小朋友說地獄怎麼可怕，又問要去地獄的舉手，還是那一位小朋友沒舉手。
於是老師覺得很奇怪…怎麼天堂不去，地獄也不去。
就叫這位小朋友說：「為何天堂不去，地獄也不去呢？」
小朋友回答說：「媽媽說放學後，要馬上回家，那都不准去……」?
可愛的小孩PRAT5
有一天，小女孩看到媽媽在化妝台前化妝。
她問道：「媽媽，你在做什麼？」
媽媽：「在塗面霜啊！」
小女孩：「幹嘛要塗面霜啊？」
媽媽：「好使媽媽更美麗啊！」
過了一會兒，媽媽拿起面紙把面霜擦掉。
小女孩：「怎麼了？灰心了嗎？」?
可愛的小孩PRAT6
有一個小朋友在聖誕節時上台表演鋼琴，演奏完觀眾一直喊「安可！」
老師就問他要不要再一首，結果他急的快哭出來。
小朋友說：「我又沒有彈錯，為什麼還要叫我再彈一次？」?
可愛的小孩PRAT7
一位出名的內科大夫有個小女兒，凡遇別人問她是什麼人，總說她自己是「馬醫生的女兒。」
母親加以糾正，理由是這樣太叫人覺得勢利。
她對女兒說：「從今以後，只說妳自己是馬小妹就行了。」
過了幾天，醫生的一位同事碰到她：「妳不是馬醫生的小女兒嗎？」
小女孩說：「我一向認為是，但媽媽說不是……」?
可愛的小孩PRAT8
有一天國文老師在發考卷。
師曰：「阿貓40……阿狗35……」
小美跟隔壁的小明說：「我考零分耶…」
小明：「我也是耶……」
小美：「那…這樣老師會不會以為我們作弊啊…」?
可愛的小孩PRAT9
主日學教師問小孩：「你知道上帝在哪裡？」
「祂今早在我家的浴室裡。」小孩答。
「你怎麼知道呢？」
「我聽見我嗎媽在浴室門外喊道：『老天爺，究竟你要多久才出來？』」
「＠＃＄％︿＆＊……﹀
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1.甲：請問一下醫院怎麼走？
乙：很簡單，你現在閉著眼睛，走到馬路正中央，
然後停一下，大概10分鐘之後就會到了。
2.中年的肥胖婦人，在街上遇到久違不見的老朋友。
朋友說：近來你似乎很忙？
「嗯，忙著減肥！
「怎麼減？
「每天騎馬三個小時。
「效果如何？
「嗯，馬瘦了一公斤！
3.甲和乙是熱愛棒球的好朋友，常爭論著天堂是不是也有棒球隊，
某日甲不幸死掉了，不久後托夢給乙。
甲：我要告訴你一個好消息，一個壞消息。
乙：什麼好消息？
甲：天堂真的有棒球隊耶！
乙：那壞消息呢？
甲：下個禮拜三的先發投手是你..
4.一天，一個富有的闊少在公路上超速，被一個女警察發現。
那位闊少爺很不願意地把車停了在一邊，不耐煩的說：
『你知不知道我的爸爸是誰？！』
女警察客氣地答道：『對不起，先生，這我可幫不到你，
你可以試一試問你的母親喔
5.甲：「我家新搬來的鄰居好可惡，
昨天晚上三更半夜，夜深人靜時，竟然跑來猛按我家門鈴。
乙：「的確可惡。你有沒有報警？
甲：「沒有。我當他們是瘋子，繼續彈我的鋼琴。
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精神病患超經典
1.
一個精神病院的護士看到一個病人在寫信，
非常好奇，想去偷瞄，可是病人不給他看，
護士忍不住了就問：『給誰寫信啊？』
病人回答：『寫給我自己啊！』
護士好奇心更盛了，心想：『怎會有人寫信給自己咧？！』
於是又問：『寫些什麼啊？』
病人說：『你神經病啊！！我還沒收到信我怎麼會知道！』
2.
一位病人來找精神科醫師 ..
醫生...怎麼辦.....我一直覺得我是一隻母雞.....
醫生:喔 ...那很嚴重喔......怎麼現在才來救醫. ....?
病人:因為我的家人都在等我生蛋..
3.
有一位病人來找精神科醫師....
醫生 ..怎麼辦.....
我一直覺得我是一隻鳥........
醫生:喔....那很嚴重喔......
從什麼時候開始的........
病人:從我還是一隻小鳥的時候...
4.
有一位神經病院的醫生問患者:
如果我把你的一隻耳朵割掉...你會怎麼樣?
那位患者回答:
那我會聽不到...
醫生聽了 ....嗯嗯....很正常.....
&am p;nb sp;醫生又問道:那...如果我再把你另一隻耳朵也割掉...你會怎麼樣?
那位患者回答:那我會看不到....
醫生開始緊張了.....怎麼會看不到咧 .?
患者回答:因為眼鏡會掉下來......
5.
有兩個神經病患...從病院裡逃出來....
兩人跑啊跑....爬到一棵樹上
其中一個人...從樹上跳下來....
滾啊滾的..........
然後抬起頭對上面的人說:
喂------你怎麼還不下來啊---------?
上面的那個人回答他:
不---行---啊------我還沒有熟 -----------
6.
神經病院有一位老太太.....
每天都穿著黑色的衣服...拿著黑色的雨傘...
蹲在神經病院門口 ...
醫生就想...要醫治她..一定要從了解她開始...
於是...那位醫生也穿黑色的衣服...拿著黑色的雨傘...
和她一起蹲在那邊 ...
兩人不言不語的蹲了一個月.....
那位老太太終於開口和醫生說話了:
請--- -問一下-------
你---也是香菇嗎 ------?
7.
A：怎麼樣？這本書寫得還不錯吧？
B ：太好了！真是曠世鉅作。一點廢話都沒有，簡潔有力。
不過有一個缺點，就是出場人物太多了！
謢士：喂！你們兩個.....快把電話薄放回去。
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◎ 安全帽
有位媽媽騎機車背著一個小孩，前面還載一個大一點的小孩，在一個路口，被警察攔了下來。
警察說：「這位太太，小孩沒帶安全帽也就算了，你怎麼自已也不戴？這樣不對吧！」
媽媽：「小孩這麼小根本就買不到安全帽啦！」
警察：「那不過，你自已應該要戴啊！」
媽媽：「我戴幹嘛？萬一小孩子出了什麼事，我也不想活了！」
◎ 婦科醫師
黃大夫是專攻不孕症的婦產科醫生，他行醫多年，嘉惠眾多久婚不孕的婦人....
一日，某名感恩的病人送來一塊匾額以表謝意，上書：「無中生有」！
◎ 恐怖的書
小雪問老爸：「爸，有沒有比較恐怖的書ㄚ？」
「有ㄚ，當然有。」老爸說：「有本書你老爸我看了二十多年都還覺得恐怖。」
「啊~不會吧？」小雪問：「哪一本書會看了二十多年還覺得恐怖？」
老爸認真回答的說：「結婚證書。」
◎ 偷車
有一對夫妻去逛街，他們就把車子停在路邊，等他們買完東西回來的時候，卻發現偷兒正開走他們的車子，他們就追了一會，但是車子還是被小偷開走了。
老公：「真是糟糕，連小偷長的什麼樣子，都沒看清楚！」
老婆：「沒關係，我已經記下他的車牌號碼！」
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微積分老師
有天一位同學跟微積分老師說 ~~~
老師啊 ... 我今天心情很不好ㄟ ...
老師就說：「那我幫你用微積分來卜卦看看 ! 」
然後要求同學寫幾個字 .....
同學寫了..... " 麻煩 " 兩個字
老師看了之後 , 笑笑的說：「你一定是被爸媽罵了. 」
同學說：「哇 ! 老師啊 ... 你怎麼那麼厲害 , 一下就知道了. 」
老師說：「你別急 , 我慢慢解釋給你聽 ..... 」
首先我們先用一次微分把麻煩的 "麻" 字的蓋子去掉 ,
不是就剩下 " 林 " 了嗎 ?! ............
然後也把 "煩" 這個字用二次微分 , 分別把 " 火 " 這個字去掉 ,
然後在把剩下的 " 頁 " 這個字的頭頂也去掉 , 不是就剩下 "貝" 了嗎 !? .
此時我們可得知 * 林貝 * 這就說明你被你爸爸罵了啊 !!!!!!!!!!
現在還沒完喔 .................
你再把剩下的 "貝" 再一次微分把下面去掉 , 就得到 "目" 這個字 ,
此時又因此得到 * 林目 * 這也說明你也有被你媽媽罵囉 !!!!!!!!!
此位同學聽了之後 , 當場 ....... #@$%^&*!~
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Subject: Fw: 優質的笑話
優質的笑話
「笑」有時不需要任何理由..
優質的笑話是「智慧」的另一種~展現
好心情有時是要培養的唷..
▲中獎了
某天，一位小姐收到一封簡訊：
「恭喜你！抽中了200萬。本活動由xxx律師見證，請盡快與我們聯絡。」
於是，這位小姐就很高興，立即回他們簡訊：「請幫我捐給慈善機構。謝謝！」
▲插插頭
在炎炎的夏日裡，只見客廳裡的阿公和小孫子熱的直冒汗…
終於，行動不便的阿公忍不住啦！
眼睛看著電風扇，開口跟小孫子說：「乖孫，能不能幫阿公插插頭？」
只見小孫子喔的答應了一聲，跑帶跳的衝進浴室拿出一條毛巾後，
出來賣力的在阿公的發亮的頭上「擦」了起來…
▲老婆不見了
有對夫婦到超市買東西，過了一段時間後丈夫發現老婆不見了，找了半天都找不到。
於是他便走向一個年輕貌美的小姐身旁很有禮貌的說：
「小姐，我的老婆不見了，妳可以幫我忙嗎？」
小姐說：「好呀，那怎麼幫？」
那男的說：「妳什麼都不用做，每次我老婆看到我跟別的女人講話，
她自己就會莫名其妙出現了 .......」
▲疑心病
「喂，新店市公所你好 .」接線生重復了一次，可是對方沒有出聲。
「喂，喂，這裡是新店市公所。」接線生有點不耐，因對方竟然不開口講話。
「請問這裡....真的是新店市公所嗎？」一個聲音很緊張的女人，吞吞吐吐問。
「是阿，這裡是新店市公所，請問你要找那一位？」
「喔！我....我....」那女人的聲音突然變的輕鬆起來，而且溫和的，
「對不起，小姐，我不找誰，我只是在我老公的襯衫口袋裡發現這支電話號而已。」
▲有效讀書方法
首先準備一個鏡子對著自己照了一下，上上下下仔仔細細的照過之後。
阿！忽然發現你有非念不可的理由：「靠............那麼醜，不唸書還能幹麻....」
▲不用功
在診所候診室有一位阿嬤和阿嬸聊天。
阿嬤說：「我那個孫子在台灣讀書時很用功，到美國留學後就變得很懶惰。」
阿嬸：「怎麼會呢？」
阿嬤答道：「好幾次我午睡起來打電話到美國找他，他都說還在睡覺。」
▲有哲理的笑話
從前有一個廚子。手藝很好，但卻很「好吃」，常偷吃女主人交待要料理的佳餚；
女主人明知這廚子的壞毛病，卻似乎又無可奈何。
一天，女主人買了一大塊豬肉，要做炸排骨，但女主人又怕廚子揩油偷吃，
於是自己先動手切肉，共切了32塊肉，再交給廚子加料入鍋。
當香噴噴的炸排骨端上桌時，女主人一數──沒錯，是32塊肉，
但仔細一 看，每塊肉都小了些，都有「切痕」。
原來是廚子知道女主人曾算過，所以他只能在每塊肉上「偷切一小塊」來吃。
女主人看著一大盤肉，嘆了一口氣，也吟了一首詩：「出兵三十二，
收兵十六雙；點兵兵不少，個個都受傷！」哇，這女主人真有學問。
▲上游泳課。
上課前，體育老師問大家：「你們當中有沒有『愛國詩人』？有的話，請誠實舉手！」
同學們一聽，都霧煞煞，真是聽不懂，老師怎麼會突然問什麼「愛國詩人 」？「哎呀，你們真是沒學問！」
體育老師說：「不敢下水游泳的就是『陸游』；下水後會沉沒、不會浮起來的就是『屈原』！
這兩位詩人，不都是歷史上有名的『愛國詩人』嗎？」
哈哈，經過老師的「妙語妙解」，同學們才恍然大悟；所以，約有三分之一的同學──
「愛國詩人」都舉手了，包括我在內。
在民國十多年時，文壇有位知名的笑匠，名叫徐卓立，
他經常在報章雜誌上寫些幽默、風趣、滑稽的小品。
有一次，徐卓立先生在一篇文章中談到，「做人須學豆腐」！
為什麼呢？──「因為豆腐有方正的外表，也有潔白的內肺，宜湯宜炒，可葷可素！」
哈，這真是個「妙喻」啊！不過，在我們「做人學豆腐」時，千萬要小心，不要成為過時、發爛的「臭豆腐」哦！
話說，有一個法國人、和一個德國人來到台灣，他們受邀到餐廳吃飯；
席間，法國人先吃了一大口「宮保雞丁」，但不小心，吃到辣椒，
很辣，所以法國人就一邊吃、一邊流眼淚。
德國人關心地問：「你怎麼啦？」
法國人說：「沒什麼啦！我只是突然想起我媽媽，心裡有點難過！」
後來，德國人也吃了一大口「宮保雞丁」，吃到辣椒，也是辣得淚流滿面。
此時，法國人亦一副關心地問：「你怎麼啦？」
德國人 回答說：「沒什麼啦，我也是想起你媽媽！」
法國人一聽，覺得很奇怪，開口問道：「你流眼淚，幹嘛也想起我媽媽？」
德國人說：「我只是想起你媽媽，怎麼會生出你這麼不誠實的兒子呢？」
德國人的「妙答」，真是令人捧腹絕倒！
曾有一個馬戲團，經常巡迴各地演出；其中有一團員是個「大力士」
，他的拿手好戲是「憑單手之力，就能榨乾柳丁」！
大力士把柳丁擠榨乾了之後，再對觀眾宣佈 ──誰能用一手之力，
再擠出一滴柳丁汁來，誰就可以獲得五萬元獎金！
後來，一位中年的婦人，自告奮勇的要試一試！
她從大力士手中接過來已擠榨得差不多的柳丁，然後再用右手用力一擠，
哇，竟然又有五、六滴柳丁汁掉入杯子裡。
大力士一看，嚇一跳，怎麼會有這種「天下奇女子」？真是甘拜下風啊！
大力士謙卑地請教老小姐：「請問小姐，您在哪兒高就？」
老小姐掩著嘴笑說：「呵！我在稅捐處上班啦！」
別忘了起來做做運動喔！
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笑話集
◎買水果
某日阿芳下班，到公車站牌等車，轉身看有一堆人在擺水果，她便想買些水果回家給媽媽吃，於是走近攤販彎下腰問道：「老闆，這水果怎麼賣？」
頓時間，氣氛沈默下來，約過十幾秒，其中一婦人幽幽說道：「小姐，我們是在拜拜啊....」
◎ 毅力
流浪漢：「好心的太太，求求施捨一點… 我已經好幾天沒吃飯了…」
「唉…」胖太太感慨的說 ：「我要是有你這種毅力就好了…」
◎ 酒肉朋友
出海兩年多的的船員阿福終於回到家鄉。
但，一回到家的他卻發現多一個嬰兒！
阿福激動的問著妻子：「是誰幹的好事？是不是隔壁的阿呆？」
「不是。」妻子回答。
「是不是我的朋友阿瓜？」
「不是。」
「一定是小王，我那該死的酒肉兄弟！」
「煩死人了！」妻子叫道：「難道我就沒有自己的朋友嗎？」
◎ 五星級
小明的公司招待員工去國外旅遊一星期，結果他就很高興的回家跟媽媽說。
媽媽就說這麼好呀？公司要招待你們去旅遊哦？」
小明回答說：「是呀！公司還說住五星級的飯店呢！」
結果一星期過去了，小明從國外回來了，身上卻到處都是蟲咬的痕跡...
媽媽就問他：「怎麼會這樣？不是住五星級的飯店嗎？」
小明很無奈的回答：「我們聽錯了啦，公司是說要住「有省錢」(台語)的飯店啦！」
◎ 飯桶
老師：「阿弟，一加一等於多少？」
阿弟想了半天：「不知道…」
老師：「你還真是個飯桶！教這麼久了還不會！來，換個方式問你！我和你加起來是多少？」
阿弟：「兩…兩個飯桶。」
