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＠我的借你
一日上課，老師又再那兒唬了.....
老師：「在我人生的字典裡，沒有"失敗"這兩個字...」
突然，底下傳來羞怯的聲音.....
學生：「老師，我的借你..」
1.瞄準
甲婦：「如果妳的老公有外遇，妳會怎麼樣？」
乙婦：「我會睜一隻眼，閉一隻眼。」
甲婦：「喔！妳這麼大方！」
乙婦：「不，我是要用槍瞄準他。」
2.不穿胸罩
甲：「我帶你去一個全部女生都沒有穿胸罩的地方。」
乙：「真的嗎？在那裡，快帶我去。」
甲：「就在隔壁的幼稚園啊！」
3.修理
甲婦：「我家兒子經常弄壞電器，幸好他老爸會修理。」
乙婦：「我家孩子也經常破壞東西，也幸好他爸會修理。」
甲婦：「妳先生也會修理東西？」
乙婦：「不，他會修理孩子。」
4.錯誤
一對夫婦結婚二十周年，老婆提議殺隻雞慶賀一番。
老公冷冷應道：「何必把二十年前的錯誤算在一隻雞頭上呢？」
5.保證
一對新人在簽署結婚證書時，新郎低聲地對新娘說：『這是妳的長期飯票。』
新娘眼睛也不眨一下地回敬道：『這是你的洗衣機保證書。』
6.比毒
話說我有兩位同事，一男一女，非常喜歡鬥嘴，平常沒事就互"虧"對方。
有一天下班，那女生就請那男的順路載她一程，好不容易我男同事答應了，
於是他們就去牽機車。到了停放機車的地方，那女的看到那機車又破又爛，
忍不住又"虧"了那男的一句 :「拜託,這麼破又爛的機車還要上鎖~~~~。」
那男的瞪大眼睛看著那女的說 :「那妳幹麼上妝。」
7.
某日於台灣北部某部隊，有一位天兵在放了3天假後在莒光作文簿寫著: "上禮
拜六 ， 我放假，回家，我好高興。 回到家裡看到老婆，我好高興。後來，
又看到我的小孩，叫爸爸，我好高興。可是，時間過得好快，3天「ㄙㄨ」
一下就過去了，要收假，我好 難過。 回到部隊，天氣好冷，我好難過。
不過，想到放了3天假，我還是很高興。因為，再過10天又可以放假了，我好高興。"
他的班長批改閱畢，不知道要寫什麼評語，只好寫：「高興就好。」
8.
有個不太會開車的小姐，開車開到一半的時候，車子突然在路中央熄火，
怎麼發也發 不動。 站在一旁的交通警察看了她好久， 看著紅燈變綠燈，
綠燈變紅燈....，那小姐還是 停在路中央，動也不動。
於是他忍不住走過去問那個小姐： 「怎麼，沒有妳喜歡的顏色嗎 ？」
9.
小明在睡覺前,總要聽爸爸說故事才睡得著....
爸:"在以前,有一隻青蛙...."
明:"爸,今天我不想聽童話故事,可以講科幻故事嗎'"
爸:"好~~在外太空,有一隻青蛙..."
明:"算了,爸,為了慶祝我十八歲生日,可以講限制級的嗎'"
爸:"好吧!可別讓你媽知道;有一隻沒穿衣服的青蛙...."
10.
老先生第一次來到大都市，他走進大樓找他兒子，
他到電梯門前不知道那是什麼東西。這時來了一位打掃的阿婆
壓了電梯按鈕然後走進去欲上樓，一會兒，電梯回到一樓開了門，
一位很性感的妙齡女子走出來，阿伯恍然大悟的說："夭壽喔！
現在台北這麼先進竟然有這種機器，早知道就把我老婆帶來。"
11.朗誦
一天小英去參加朗誦比賽弄到很晚才回家，
一進家門父親就很嚴厲的責問她：「為什麼這麼晚才回來？」
小英很累，所以不耐煩的回答說：「朗誦啦！」
父親聽了之後更生氣的說： 「人爽(台語)？妳在爽啥咪？」
12.分享
週末夜晚，一對老夫婦緩慢地走進麥當勞，
他們點了一份漢堡、一份薯條、一杯可樂，找了最角落的位置坐了下來。
老先生將托盤裡的食物拿了出來，先是把漢堡細心地撕成兩等分，
一根一根仔細地數薯條，也是分成兩等分， 然後啜了一口可樂，遞給老婆婆，
老婆婆也啜了一口。就這樣，大家看著老阿公吃著他那半份漢堡和可樂，
老阿媽則是靜靜地看著他吃。並沒有動她自己那一半。
如果老阿公喝一口可樂，老阿媽便接著也喝一口。
一個年輕人看不下去了，走到他們旁邊，很有禮貌地表示願意為他們再買一份餐。
老阿公婉拒：「真多謝，少年郎，不用啦，我們總是共同分享所有的東西。」
就這樣，老阿公繼續吃他的漢堡薯條，老阿媽靜靜地看著他吃。
如果老阿公喝一口可樂，老阿媽便接著也喝一口。
年輕人又走過去，請他們允許他再買一份餐給他們，
這次輪到老阿婆說：「謝謝你少年家，不用啦，我們總是分享所有的東西。」
可是大家看到，老婆婆一口食物也沒動，只是看著老阿公吃， 並交替地喝那杯可。
年輕人忍不住了，第三次走到他們的桌子邊，
問老婆婆說：「夫人，妳怎麼不吃呢？ 妳說你們總是分享所有的東西，
妳在等什麼呢？」 老阿媽抬起頭，望著年輕人，
緩緩地回答：「 啊... 我....在等...假牙。」
13.幫我加油
有一位先生,很喜歡小狗.
有一天他開車去加油,順便把家裡的小狗也帶出去.
到了加油站;車門一開,那隻小狗就跳下來,跑掉了...
他急忙的跟加油站的美眉說:你幫我加油,我去追小狗...
說完就衝過去追了...
然後..然後...就聽到那位加油站的美眉,開始一邊拍手一邊說:
加油,加油,加油......
14.作弊
要小考，小明因為功課不好，
所以就用了最傳統的招式--作弊。
他在開始考試之前，就粉兇的跟前面同學說：
等一下考試的時候，我如果踢你椅子，你就給我瞄一下
不然......嘿嘿嘿....
開始考試了，小明趁老師不注意的時候，趕緊踢了一下，
前面的同學就看了一下，猶豫了一下，但是沒反應。
小明一氣之下，大力的踢了三下，結果，前面的同學就....
就.......回頭叫了一聲: 喵 ~~~~~~~~
15.搞不清楚
阿強的老婆很漂亮，但是那頭腦有點不靈光。有一次大家想出去玩
有人提議到澎湖去，阿強老婆就問：
「好棒！去澎湖玩！那… 要開誰的車去？」
大家都笑翻了──澎湖要怎麼開車去？
而阿強的老婆則沒搞清楚的跟著大家笑。
後來，有一天阿強將這事解釋給他老婆聽，老婆聽完
也覺得自己很糗而哈哈大笑之後，她笑完後突然問：
「那… 那天最後是開誰的車去？」
16.心懷不軌
一位藝術家問畫廊的負責人， 關於他正在展覽的畫是否已有利潤？
負責人：「嗯～我有一則好消息與壞消息要告訴你。 好消息是....
曾經有一個人來過這兒， 並且問我說..如果你死後，畫的價值是不是會提高。
藝術家回答他：『是的。』....
負責人：「於是他一口氣買了你全部的12幅畫回去。」
藝術家：「太棒了！」欣喜若狂地說「真令人高興～」
負責人：「壞消息是.....」
負責人接著說：「那個人是你的主治醫生。」
17.專業人員
一個專業財務顧問拿到新印名片，氣急敗壞的打電話到廠商抗議..
「我的名片印成"專業顧門"，少了一個口，請更正！」
隔了數日，收到更正的名片。上面職務頭銜印著「專業顧門口」！
18.千里馬
上國文課時，老師講到辛棄疾的破陣子，其中有提到的蘆
師：歷史上共有三匹有名的千里馬，的蘆是劉備騎的，那麼還有什麼有名的馬呢？！
生A：關羽的赤兔馬
師：很好，那麼還有一匹呢？！是誰騎的？！
全班一遍寂靜...
師：真的沒人知道嗎?
生B：爪黃飛電(註:熱門電玩中的一匹馬)
師：爪黃飛電？！這是什麼？！不對！告訴你們好了，騎的人是項羽！
那麼他騎的是什麼馬呢？！
生C：霹靂馬
師：不對！不要亂講
臺下：TOYOTA！
師：不對！再想想看！他自刎的時候...
生D：虞姬
師：什麼虞姬！！我是問白天騎的，不是晚上騎的
臺下笑的人仰馬翻...
19.知不知道我是誰
有一天～
一位想訂機票的客戶很不滿女服務員的態度，
於是客戶打電話去給該航空公司的總經理室抱怨~~~
客戶：總經理啊！你不知道你們的服務員態度很差ㄟ！
總經理：應該不會吧！
客戶：不然，你自己假裝是客戶，打電話去不就知道了。
果然，那服務員態度真的很差，所以總經理生氣了。
總經理：你知不知道我是誰啊？你敢這樣講話？
服務員：我管你是誰啊！
總經理：公司大大小小的事都得歸我管，我是妳的--總經理！
服務員：哦！你是總經理啊！那你知不知道我是誰～
總經理：不知道！
服務員：那就好！．．．． (於是服務員趕緊把電話掛上了 )
總經理：我咧..！@#$%^&()...
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大家都知道聯誼時，男孩子與女孩子會騎機車一同共遊一定是一對一。可是，一定有些人愛現，會開車出現！這時，一個男生就會載到四個女生，就會有三個男生沒有伴。所以，大家決定處罰他。就是‧‧‧決定把這次的四大籤王，分配給那位每次開車來的那位同學。開開開‧‧‧那個男生路上一句話都不說。四大籤王終於忍不住啦！其中一位大籤王就說：『哥哥！哥哥！你為什麼都不跟我們聊天？』那位男生酷酷的頭也不回說：『你有聽過垃圾車司機會跟垃圾聊天的嗎？』 |
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醫生看著病人泛橘黃色的生殖器，皺著眉頭說：『嗯~好奇怪的病狀！家裡有沒有家人有相同情形？』病人回答：『沒呀！』『嗯~有沒有接觸化學性質的工作呢？』『也沒有呀！』『嗯~真奇怪！那你平常有什麼嗜好？』病人想了想，然後說：『也沒什麼啦！只不過喜歡邊看黃色錄影帶邊吃芝多司！』 |
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有一家糕餅店裡的餅很好吃，可是客人吃的時候總會發現餅裡面有一些毛髮。有一天，衛生署就派人去查，調查專員就到那一家糕餅的廚房去檢查，卻發現店裡的師傅是用腋下在桿麵。他就跟那一家餅家負責人說『你們的餅雖然好吃，但是用這種方式桿麵實在不太衛生喔！』而那負責人說『拜託喔~我們算乾淨了，對面那家做甜甜圈的才髒咧‧‧‧』 |
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一天，小惠因背痛到醫院去看醫生。她問說：『醫生，為何我的背部會那麼痛呀?』醫生看了之後，搖一搖頭。小惠緊張的問怎麼了，醫生問說：『妳昨晚是不是跟男朋友去約會？』小惠說：『對耶‧‧‧』醫生跟著又說：『你們是去墓仔埔約會對不對？』小惠驚訝地說：『醫生呀！你好厲害哦！怎麼都知道？』醫生幽幽地說：『因為妳的背部浮現了“顯考柯公之墓‧‧‧孝男‧‧‧孝孫‧‧‧”』 |
響亮的名字 |
齊老先生三代單傳，時值暮年，喜獲麟兒，如獲至寶，便將小孩的八字請算命先生合字。為求得一個響亮的名字，算命先生盤算許久便說︰「生辰核算後應取名為“德隆”。」 齊老先生說：「先生，這個名字不夠響亮，是否能重算？」算命先生拗不過他，即便重算了一個更合的名字叫“東強”。 齊老先生依舊不滿的說：「先生，這個名字仍然不夠響亮。」此 時算命先生不耐煩的說：「那你乾脆將兩次核算的名字併在一起，叫做“齊德隆東強”，怎麼樣？這樣夠響亮了吧？！」 |
黃雀在後 |
有個流浪漢坐公車的時候在車上看到一位很美麗的修女，他就很想要跟她做‧‧‧於是他就問公車司機有沒有什麼好辦法。公車司機對他說：「修女的老闆就是上帝，你只要扮成上帝的樣子，她就會聽你的話了。」結果流浪漢信以為真的就跑到教堂戴上面具並掛在十字架。果然過了不久修女出現了並且很虔誠的祈禱~~~這時流浪漢說話了：「我就是上帝，所以妳要聽我的話，我要妳跟我做！」修女只好為難地答應了，但是修女又說：「可是我想要保有我的貞潔，所以請你從“後面”來好嗎？」流浪漢心想沒差，於是他們就開始了。到了一半流浪漢突然撕下面具說：「哈哈！妳上當啦！我不是上帝！我是流浪漢！」沒想到修女也撕下面具說：「哈哈！你也上當了！我不是修女！我是公車司機！」 |
湯匙的功用 |
一位男士進入一家餐館並被侍者帶領至餐桌旁。當他坐下時把一支湯匙弄掉到地上，侍者伸進口袋掏出另一支湯匙擺在桌上。男子驚喜地問：『你怎會想到將湯匙放在口袋裡？』侍者回答：『我們有一群管理顧問前來觀察我們工作情況並提出改善方案，他們發現有30%的客人會不小心將湯匙掉到地上，如果我們帶一支在身上，將節省我們走回廚房拿乾淨湯匙的時間。『真是個好主意。』男子說。用完餐後，男子起身付帳，當他付帳時注意到侍者褲子拉鍊掛著一條線，並與侍者討論。侍者解釋這條線的作用為何：『顧問們建議我們使用此線來改進我們的工作效率，他們建議如果我們在拉鍊掛著一條線，在我們方便時，只需拉這條線，然後我們的“小弟弟”就會出來，這樣子我們的手就不會沾污，能省去洗手的時間。』 『多棒的主意呀！』男子說。男子付錢後轉身離開餐廳，當他到達門口時，發覺這個主意有一點不對勁；他轉身問侍者：『那你如何將你的“小弟弟”弄回褲襠呢？』侍者回答：『別人我是不清楚，但我都是用湯匙弄回去的? C』 |
最悲慘的故事 |
有三兄弟一起住在50層樓的摩天大廈，每天早上一起開著車子去上班。有一天他們到家時不巧電梯壞了。他們只好走上去，爬到十樓時，大哥建議每人講一個最悲慘的故事。於是，大哥開始說了：「從前有一個人從小就沒有父親，是由母親含辛茹苦的養大，好不容易稍稍有了一點小成就想要報答母親時，母親卻病死了。」這時已經到了20樓。二哥接著說：「從前有一對情侶非常相愛，男孩要出國留學，女孩也發誓不管多久一定會等他回來，四年之後男孩終於學成歸國，女孩也堅貞如是，但是女孩卻在去接他的途中出車禍，當場死亡。」講到這裡時，不知不覺的已經到了40樓。這個時候，沒想到三弟只不過說了一句話，三兄弟馬上坐在樓梯上大哭‧‧‧他說：「大哥，二哥，對不起，我忘了帶家裡的鑰匙了！」 |
想上二號 |
在成功嶺集訓的某一天，正在上基本教練時，有一個大頭兵突然想拉肚子。所以就跑過去向班長說：「報告班長，我想上二號！」結果班長若無其事的大喊一聲：『喂！二號過來，有人想上你！』  ******************************************************* |
1.少年ㄝ!!有騎過野狼125沒有??
話說一位有錢的闊少爺
一天,開著他心愛的保時捷跑車奔馳在省道上
忽然!!一台不起眼的野狼125從他身邊呼嘯而過
上面一位老阿伯轉頭對著年輕人說道:[少年ㄝ!!有騎過野狼125沒有??]
之後就超越了年輕人
年輕人一聽相當的火大 心想:
[媽的!!小小1台野狼125敢跟我保時捷囂張!]
於是就加緊馬力超越老阿伯
[哼!!蝦款!!敢跟我鬥!!]
想不到過了3分鐘後,老阿伯又追上來了
[少年ㄝ!!有騎過野狼125沒有??]
[shit!!竟敢一而再再而三的挑釁!!]
年輕人這次毫無保留的摧足馬力,快速的將老阿伯拋在腦後
又過了3分鐘.老阿伯又追上來了
沒想到,就在老阿伯要超越他時
老阿伯摔倒了,滑行了100多公尺
年輕人一看嚇壞了,趕緊下車探個究竟
將老阿伯伏起後
老阿伯滿臉是血的跟年輕人說
[少年ㄝ!!有騎過野狼125沒有??]
可不可以請你告訴我煞車在哪兒啊????
2.
一天aro心情不好....
paggey:我用一隻手,使你高興好嗎!!
aro:不要..你很煩耶....
paggey:那我用兩隻手使你高興好嗎!!
aro:不要....
paggey:那我用兩隻手,再加上舌頭讓你高興一下好嗎!!
aro:不要..騙我喔...
paggey用兩手放在臉頰上伸出舌頭做了一張鬼臉!!!!
aro：.........
3.
話說在全民健保實施前的公保大樓............
每日都有好多老人來看病.......而來的總是那幾個.....於是日子久了
大家就彼此熟識起來了常常在掛號排隊的座位聚在一起,彼此閒話家常........
一日 大夥正聊的高興時 有人忽然問道:咦? 老王今天怎麼沒來啊?
老周很自然的答道:老王啊 老王今個兒生病了
4.
一早,小妻子問正要上班的丈夫:晚上想吃什麼?
丈夫吻著小妻子的面頰溫柔的說:小東西,當然是吃妳
晚上,丈夫下班回來:一進門就看到小妻子全身一絲不掛,在房子中跑來跑去,
丈夫不解的叫小妻子:妳在幹什麼?? 小妻子回答:我正在熱菜勒!!!
5.
阿忠是一個從台灣移民美國的老先生,他不會說英文...
他在台灣都有晨跑的習慣;
一天早上,他就在附近晨跑...遇到一個老外...當然啦..
老外就跟阿忠打招呼...Hi ! Good morning...
阿忠以為老外在問他這個新來人的名字...阿忠就回答:哇是阿忠
第二天,又發生一樣的事,阿忠也照樣回答...
第三天,又一樣...阿忠終於受不了啦!他就問他兒子...
怎麼那個老外每天都問他名字呢?
他兒子就跟阿忠說 Good morning 是在跟你打招乎啦....
第四天,阿忠就記著啦!....他又遇到那個老外...
阿忠就說啦...Hi Good morning...
老外答:哇是阿忠......
6.
小男生甲: 我哥哥昨天被一隻蚊子叮到, 整隻手指都腫起來耶!!
小男生乙: 那有啥稀奇我叔叔上個月被虎頭蜂叮到, 整隻腳都種起來了!!!
小男生丙: 那我姊姊不知道是被啥叮到的,不過她整個肚子都腫起來了ㄋㄟ
●殘障票
某北一女女孩拾獲一張公車殘障票,趁人多時本想混水摸魚...
不料被司機抓包,司機:『同學..你好手好腳的...怎麼會拿殘障優惠票呢』
北一女女孩:『...』
低頭臉紅紅的說...『你沒看到我沒胸部嗎?』
車上乘客:『哈哈哈』
司機:『..........』
●阿房宮是誰燒的
有一天，小明上學去，老師在課堂上問小明「小明，阿房宮是誰燒的？」
小明：「老．．．老師，不．．．不是我燒的，不要罵我！」
老師氣得在下課後馬上打電話給小明的父親，
老師：「王先生，你看你們家小明，連阿房宮是誰燒的都不知道！還說不是他燒的！！」
父親：「老師，真對不起，我們家小明笨歸笨，但很老實。他說不是他燒的，就不是他燒的。」
老師不想再跟小明的父親溝通，於是請他母親來聽電話。
母親聽了老師的陳述後說：「老師，真對不起，我去罵罵小明！」
接下來隱約聽到罵小孩及打小孩的聲音。
過一會兒，小明的母親回到電話邊：「老師，抱歉讓你久等，小明承認阿房宮是他燒的了。這孩子就是不打不成器．．」
●偷摘水果
一天，小明爬上鄰居的果樹偷摘水果時，被鄰居逮個正著。
鄰居：「你這個壞小孩，年紀輕輕就幹起小偷的勾當，長大還得了，給我下來帶我去見你老爸！」
於是，小明便對另一棵樹喊道：「老爸！有人找你。」
●國中英文程度
一個外國人在買電影票時排在一個國中生後面，售票小姐因為不會說英文，
就請站在前面的國中生告訴後面的外國人說：「現在只剩站票, 看他要不要買。」
國中生就對外國人說：「No seat, you see no see? if see, stand see.」（沒位子了，你看不看？如果要看，站著看）
外國人聽完後，對國中生說：「I do not understand your English.」
國中生聽到就對售票小姐說：「他說他不懂英文！」
●翻譯
某日，一位名聞全國的補教界的英語名師在課堂上誇下海口：「憑我的造詣，沒啥成語不知道的！連中國成語也難不倒！」
於是同學紛紛發問....
甲：People mountain people sea
師：小case,『人山人海』！
乙：Three heart two meaning！
師：簡單，『三心二意』！
丙：Look through autumn water！
師：難不倒我，『望穿秋水』！
丁：Blue who say and who's
師：哈！是『不入虎穴焉得虎子』啦！
戊：Even game win, even so whole.
師：嗯.....這個！我想...（過了十分鐘）
師不好意思的說：真的被你們考倒了，這句是什麼意思啊？
戊生很得意地說：
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答案：一分耕耘，一分收獲
轉貼:
1.開玩笑
有一天，某甲頂著高學歷的去應徵工作，老闆：你希望有什麼待遇呀？
某甲：我希望薪資50,000，一年有一個月的時間公司用公費讓我出國，
而且公司用公費讓我租房屋。
老闆：我給你薪資80,000，一年三個月的時間出國，公司送你一棟房子。
某甲：那麼好，你該不會是在跟我開玩笑的吧？
老闆：是你先跟我開玩笑的啊～～
2.
有天小盟到荼館點了排骨雞麵，三分鐘後麵來了，小盟看一看翻一翻問老闆說：
裡面怎麼沒有排骨，老闆就反問小盟：你吃太陽餅時裡面有太陽?
3.退我二十
一個窮人去吃麵，到店中問老闆說：「清湯要錢嗎??」
老闆說：「不用錢。」
窮人說：「那我要一碗清湯。」
老闆當然不想端給他，便答覆「清湯一碗二十元。」
窮人便說：「那來一碗湯麵吧！順便給我一個碗。」
老闆於是照做。
最後窮人便把湯倒入碗中，答覆「湯還你，退我二十元。」
4..小桃：「你喝咖啡時都用左手還是用右手攪拌？」
小瑜：「我用右手！」
小桃：「哇！厲害！我都用湯匙，你不怕燙喔？」
小瑜：「………」
5..一個蠻會吃辣的先生，叫了一碗紅燒牛肉麵。
等了一會兒，麵終於來了，他看到桌上的調味罐寫著「辣粉」二字，於是
愛吃辣的他拼命的將它往裡倒，一口吃下後，簡直辣到難以下嚥！
於是他就去找老闆理論。客家腔的老闆也理直氣壯的說：
「我們這個要由右往左念，所以叫粉辣！都已經跟你說粉辣了，你還一直加！」
6.
判斷大學生年級的三大定律:
一：睡覺定律
晚上熄燈後便準時上床睡覺的是大一的；
晚上熄燈後還沒有去睡覺的是大二的；
上課時，在老師眼皮底下睡覺的是大三的；
上課時，依然在宿舍睡覺的是大四的
二：上課定律
「你怎麼遲到了？」這是大一。
「你今天怎麼沒去上課？」這是大二。
「你上課去嗎？」這是大三。
「你怎麼上課去了？」這是大四
三：考試定律
大一:什麼!下禮拜要考微積分!?
大二:什麼!明天要考微積分!?
大三:什麼!等下要考微積分!?
大四:什麼!剛剛考的是微積分!?
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＠加罰
有一天小明和小華騎機車超速，被警察攔了下來，
警察說：「騎那麼快不怕死ㄚ~」
小明說：「不會ㄚ~因為上帝與我同在！」
警察又說：「那我要加開一張罰單」
小明說：「Why？」
警察說：「三人行，超載！」
＠好個回答
國小二年丙班上自然課，老師問：「誰知道為什麼人死後身體會冷冰冰的？」
全班都沒人回答…
老師：「都沒人知道嗎？」
這時，教室後面有人說：「心靜自然涼…」
＠為什麼
就讀某高中的男孩，半夜打電話給他女友談情說愛…
很不幸被女孩的母親接到，問明來意後女友的母親很不悅地問：「你姓啥？」
男孩說：「我姓魏」
母親又問：「魏什麼」
這時男方緊張的回答：「我也不知道為什麼？我爸也姓魏。」
＠恐怖的書
小雪問老爸：「爸，有沒有比較恐怖的書ㄚ？」
「有ㄚ，當然有。」老爸說：「有本書你老爸我看了二十多年都還覺得恐怖。」
「啊？ 不會吧？」小雪問：「哪一本書會看了二十多年還覺得恐怖？」
老爸說：「結婚證書。」
＠人事處
一天，人事部的張主任調到別的部門去了，一位他的朋友打電話找他...
「請問張主任在嗎？」
「很抱歉！他已經不在人事了！」
朋友說：「什麼！這是什麼時候的事？前天我才剛剛跟他通過電話的，怎麼就不在人世了呢？」
＠婦科醫師
黃大夫是專攻不孕症的婦產科醫生，他行醫多年，嘉惠眾多久婚不孕的婦人....
一日，某名感恩的病人送來一塊匾額以表謝意，上書：「無中生有」！
＠特殊待遇
「黃牛票、黃牛票！一張500元！」黃牛正在賣票時，有個便衣警察走了過來。
不知情的黃牛問：「先生，你要買幾張？」
便衣警察：「我是警察！」
黃牛：「喔，軍警票啊？一張320。」
＠勞動節禮物
景氣非常不好的當兒～勞動節將至，公司照例發放資深員工禮品。
阿水：「喂！你的獎品是什麼？」
林仔：「一台電子鍋..」
阿水：「哇哈！那是叫你回去吃自己囉！」
林仔：「那你拿什麼啊？」
阿水：「電扇呀！」
林仔：「哦～～那就是叫你哪邊涼快哪邊去囉！」
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