是的
真相永遠只有一個
但還真不是自己可以坦然接受的那一個呀
醫院真是一個殘酷的地方
很真實的對人揭露一切
也要人無法掩飾的表現一切
第一關量身高體重就讓人心情好不起來
這個八百年都不願意面對的事情就這麼大剌剌的揭開
叫人還有什麼心情去對抗疾病
心想著背負著這個數字活下去不如死了算了
無來由的心情不好但還是打起精神來住院
畢竟我是來治療的還能幹麻
餓到輸完血後才吃晚餐
結果一旁的老公接到婆婆打來的關心電話竟然說
我們正開心的在吃肉開party呢
為什麼我嫁給這種不長眼的先生
叫人還有什麼心情去對抗疾病
心想著跟這種先生在一起過下去不如死了算了
還好我還下載了雷神索爾慰藉我乾涸的心靈
畢竟這個世界上還是有完美男人存在
一個人住院也是睡的著的
隔天妹妹就帶著小Coco來陪病人了
心理上真的受到很大鼓勵
那時的我以為自己是要切除器官的
對於來訪的婆婆一直覺得不好意思
幸運的有妹妹在可以打破尷尬
真是每一分鐘都可以更瞭解自己
醫生先來看我並且提供了手術的第二個選項
可以選擇開四個洞或開一個洞
差別在術後的美觀程度跟手術費用
聽到自己清清楚楚的說
我不在乎美觀因為身上有個明顯的疤痕
其實心裡面還有一個想法
身上的印記都是人生的重要記憶
最終還是堅持了自己的想法
中午過後就進手術房了
過程中我一直交叉想起小時因為盲腸炎住院還有陪小妹住院的經過
那種只有眼前在作的事情最真實的感受又回來了
記憶中所有畫面也都回來了
住院前一天還放不下的工作完全無關緊要了
躺在手術台上只有趕快感謝自己的身體
因為我知道幾分鐘被麻醉後我的大腦就會停止思考
而我的身體必須要幫助我撐過手術的幾個小時
我真的很慚愧平常沒有多跟自己的身體對話
手術後醒了
第一時間發現自己躺在恢復室
喉嚨疼痛發不出聲音
下一秒鐘就看到姊妹們
開心的跟我說沒有切除器官
只是解決小時候開刀的後遺症
太多資訊需要消化了
原來小時候我得的是腹膜炎（難怪住院住這麼久）
原來我不是長腫瘤而是器官嚴重沾黏
原來結婚三年沒有懷孕是因為輸卵管自廢武功
原來接下來我很明確的剩下兩條路可以走
半年內積極吃排卵藥努力造人
半年後直接選擇試管嬰兒
但因為沒有拿掉卵巢
所以反而不像之前醫生講的受孕機率大幅增加
一時間我沒有高興
心裡想的第一件事情是那受孕機會不就變成只有一半嗎
姊妹說我傻了
沒有拿掉器官還不好嗎
或許是我真的已經接受了最壞的狀況
對於這個意外的禮物反而不知道如何接受吧
很愛用「要不是….就不會」來造句的我
又開始思考要不是決定開始吃排卵藥
這件事情就不會浮上台面
那我的身體始終屬於一個此路不通的狀況
能順其自然懷孕的機率幾乎是零
說出這個想法後身邊人馬上對於曾讓我受孕一事自信心爆表
算了不跟他計較
畢竟過去幾年默默懷疑自己生殖機能有問題的人不只是我
悶了好久總是需要一點鼓勵
過去那些常常想個幾分鐘又放下的疑問
過去那些心裡面覺得自己會來個什麼病的隱憂
現在都被打破了
真相一旦大白
只剩接下來要怎麼作而已
摸著肚子上的四個洞
我知道在這個時刻能夠發現這件事情有多麼的幸運
如果我能夠擁有這份幸運
就應該把握
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