十年。突然的，就醒了。
我以為我會哭得很慘會無法停止的那種
結果實際上是
我並沒有掉下任何一滴眼淚直到目前為止。
除了玉以外我再也沒對其他人說出口有關於妳的任何事
因為再也說不出來也無法說出。
我的確還是會想起妳
但也隨即提醒著自己妳的，「不會愛」。
20170403十年五個月又六天，我們，不再聯絡。
把要說的話說了
而我知道的是：我的傷一輩子都好不了。
有妳意義的刺青一再提醒著我自己
別，再，愛，上，任何，女人。
我心疼著十年以來的自己。
直到今天我才知道原來我在妳心裡跟其他人沒兩樣
妳說：「解釋我有講了因為不會長久結局都一樣何必說」
「讓妳痛了十年我也當了十年的罪人」
「也夠了還不完了我會下地獄的」
痛了十年了我不想再痛十年。
只是我要說：「妳的不愛不是罪」
只是我沒好運是妳想要安定走下去的誰
只是我沒那麼幸運不是妳想留在身邊的誰
只是我沒那命運不是跟妳繼續下去孽緣的誰
20170404
十年的歲月。
我的18歲到28歲是為了妳而活
十年後的日子。
我的生活裡妳將不再是我的重心
以為會崩潰大哭
以為會歇斯底里
以為會肝腸寸斷
以為會滴水不進
以為會血流成河
以為會酗酒成性
以為會痛徹心扉
以為會無法呼吸
以為會心肺撕裂
但
我平靜的接受了這個結果接受了妳的解釋
我：「好好認真一次很難嗎？！」
妳：『很難啊』
那刻我才發現妳可以隨時因為孤單寂寞而輕易愛上任何人自然也就沒有所謂長久的結果
是我高估了自己
是我高估了十年
是我低估了妳
是我過於認真了妳說要跟我走一輩子的話語。
我一直以來欠自己一個對不起。
【真正愛妳的人捨不得讓妳等，真正愛妳的人不會讓妳心疼。】
20170405
我把我們還沒在一起前
忘記哪一年妳送給我的生日禮物
那個Calvin Klein戒指從無名指上卸下來了。
無名指。
會把那個戒指戴在無名指上的意義
在於我認定了妳
認定了妳是我這輩子唯一想牽手走未來人生的女人。
而今我勇敢的把戒指卸下了
也就會勇敢的將妳忘記
起初還好天真的以為以後會跟妳去登記同性伴侶註記
然後跟妳求婚
在妳答應的後笑著替妳戴上右手無名指上的結婚戒指
然後擁抱著我此生最愛的妳
天真啊天真。
十年來付出多少感情心力時間金錢勞力
我已經無從估計
塵封入回憶
我的，告白。
20170415
會不會其實就是被我寵壞的？
我想的確是將妳寵壞了
以為這樣別人就不敢愛妳了
根本都不會在妳身邊太久
那妳，就會是我的了。
但，事實上是我寵壞了妳
還毫無保留的卸下防備讓妳一再傷害我。
其實最傷害我的是
我一直以為
十年來
對妳而言
在妳心裡
我是個無可取代的誰。
可是結果是我卻被不斷的取代
而妳不痛不癢毫不在意。
我想過我為什麼總是讓自己等？
是什麼樣的女人願意讓我自己一等再等？
然而，領悟了
沒有誰活該要等誰。
在我們剛在一起的那段時間裡
我沒有告訴過任何人我們的事
除了玉。
像是個想要好好珍貴的什麼
因為，太在乎了。
所以更害怕說出口
就怕說了之後會莫名的毀壞了
沒道理的就壞了。
我不知道那是不是愛
我始終覺得自己是配不上妳的
總是感到自己是不足的
在妳面前
妳的世界。
安全感。
維持一段感情沒別的
說穿了
就是安全感這三個字而已。
其實有些人真的只適合當朋友
這麼簡單的事實
我居然花了十年這樣久的時間才發現
才，面對。
原來所謂「告白」
只是為了讓自己死心而已。
所以
我為什麼不忘卻不往前？
20170503
再愛的再疼的
終究會離開
因為我的心已經痛了十年了
而我始終也只有一顆心臟
不捨得捨不得
沒有什麼非誰不可
也許在很久很久的以後
我會找到屬於自己心的出口
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