夫妻教養不同調，如果不懂得妥善處理，芝麻綠豆小事也會成為離婚導火線。專家提供幾個建議，告訴你在氣頭上與吵架後，怎麼做最明智。
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「小寶，跟你說過多少次，喝湯的時候不要灑出來，弄得整個桌子都是，你為什麼聽不懂！」「你有必要這樣大驚小怪嗎？擦一擦就沒事了。乖，小寶不哭。」「好，你最行，那以後你自己教好了！」
不過就是喝湯這種芝麻綠豆大的事，怨氣積久了，也能讓夫妻水火不容，鬧到想離婚。
對教養方式莫衷一是而引發衝突，是每對夫妻必修的家庭學分。「婚姻滿意度U型論」的研究指出，夫妻有了小孩後，兩人對婚姻的滿意度從剛結婚時的最高點跌落谷底，指數持續低迷，等小孩長大後，滿意度才會逐漸回升。
彰化師範大學輔導與諮商學系系主任高淑貞分析，夫妻來自不同的家庭，有各自的成長過程和訓練背景，因此教養不同調是必然存在的，不必太過擔心與掙扎，「該如何正向看待，以正確態度面對它，讓滿意度曲線有機會回到U型，而非L型，才是最重要的。」
教養不同調引發家庭風暴，牽涉了男女性別差異、教養分工不平衡、對小孩容忍度不同以及溝通方式的不成熟等結構性問題。
電影「KISS情人」中，布魯斯威利與蜜雪兒菲佛飾演面臨婚姻危機的夫妻，「其中有個畫面令人印象深刻，就是一張雙人床上躺了六個人」，台北 張 老師中心資深義工董小玲認為，覺察自己和另一半原生家庭的價值觀與文化差異，是理解教養不同調的開始。
藉著不同調回溯原生家庭和成長經驗，有助於整理腦中從小便開始累積的「如何當父母的檔案」，師範大學人類發展與家庭學系教授黃迺毓說：「當父母其實是很有收穫的事。如果沒有當父母，你可能一輩子都想不起來是怎麼長大的。」
氣頭當下與事後溝通
面對教養不同調，專家們分別在「氣頭上」與「事後溝通」做出幾點建議：
．氣頭當下
一、數到五、抽離現場：察覺到自己的情緒快要不能控制時，先深呼吸，心裡默數一到五，穩定自己後，告訴對方你必須暫時離開至少半小時，因為那絕不是溝通的好時機。
二、耐住性子、不介入：看不慣另一半教養孩子時，尊重對方的權力行使，不在孩子面前大張旗鼓表示反對意見。這是人性，談判高手都知道，你沒辦法在衝突的時候讓對方順服你。「當孩子的身體可能因此受傷，才是唯一適合介入的時機。小孩的心靈應該不會脆弱到被一句話傷到自尊，教訓的言語該嚴厲到什麼程度，都可以事後溝通協調」，高淑貞認為，急著當場去彰顯「你那是什麼笨方法」是最事倍功半的做法。
．事後溝通：
一、吵就吵吧沒關係：事情過後，不要害怕兩人單獨面對面把話說開，夫妻雙方保持開放態度溝通，親職壓力才有發洩的出口。美國西北大學醫學院心理行為系教授黃維仁指出，長期習慣或逃避差異衝突的伴侶，離婚率較高。
二、學習情緒管理：怒氣攻心時，很難回頭看自己的原始情緒為何。爭吵的過程需要很多的愛與包容，在沒有第三者的情況下，通常講到最後還是在傷害對方，因為只有你最了解說什麼會把對方完全打倒在地。如何更敏銳的覺察自己和對方的情緒是被什麼挑起，並加以疏導，是有效溝通的關鍵能力。
三、傾聽、表達情緒與需求：董小玲提出一個簡單的溝通方程式：單純描述事件＋自己的感受＝溝通新語言。例如「你剛剛那樣做，我覺得很受挫。」對方的話和行為你都不加以評論，是帶雙方遠離風暴中心的最好方法。誠心聆聽對方，不做負向指責（尤其是不把對方的家人罵進來），戒掉無效溝通用語，並學習表達自己的情緒與需求，營造一個具有安全感的溝通環境，都很重要。
四、頓悟與接納：透過爭吵，了解自己和對方極端堅持的底線為何，「原來你就是那樣想」，接納對方就是和自己不一樣。如此一來，也知道在哪些地方可能改變對方，哪些地方就不必多費力氣。
五、聰明分配教養責任：研究發現，除了主要教養者母親之外，有父親充分參與教養，小孩會比較聰明。「很多爸爸當兒子當習慣了，不知道在教養上能做什麼」，友緣社會福利事業基金會副執行長黃倫芬認為，擔任主要教養者的媽媽應適時主動地分配工作給爸爸。董小玲則提醒，媽媽要選擇性分配工作，「事先預想到他主導這件事的結果，你若不能接受，就不要分給他做；既然分出去了，就要全權尊重對方的影響力。」
六、天時地利人和：由比較願意溝通的一方，小心地挑選另一半比較能講話的時間點，主動展開議題。這個時間點只有夫妻自己知道，最好選擇一段長且完整的時間。
溝通需要練習
教養不同調若是處理不當，可能帶來三個危機：不當的代間結盟、孩子價值觀錯亂與重創夫妻關係。
「你看，你爸爸就是這樣，我們不要理他！」也許在很多家庭這只是句玩笑話，但也可能是夫妻某一方因為彼此不同調，而拉攏孩子去孤立另一人，造成不當的代間結盟或分組結盟，嚴重的話將使親職角色與家庭功能模糊失焦。而夫妻若關閉協商大門，其差異造成的模糊空間，可能讓孩子學會「柿子挑軟的吃」的生存法則，造成價值觀的錯亂。夫妻雙方在情緒當下的話語可能很傷，分寸拿捏不準會嚴重影響夫妻關係。夫妻雙方務必在處理的當下自我提醒。
至於夫妻間不同語言模式所帶來的溝通障礙，高淑貞給爸爸的建議是：當媽媽說到教養難題時，不要以為她在問問題，於是急著幫她解決問題、教她怎麼做。爸爸只要耐著性子聽她講完，然後拍拍她的肩膀說：「真是辛苦你了！」就夠了。
給媽媽的建議則是：有時候接納你的另一半大部分時候就是個大男孩，接納他是可以從教養當中抽離的，因為他所負責的部分可能不是關係上的滋養，而是從需要體力與競爭力的遊戲與陪伴中啟發孩子的另一部分。
溝通是種新語言，需要不斷的練習再練習。號稱是「親子關係專家」的高淑貞坦言，自己偶而也會被女兒說上兩句：「媽，你說話有時候很傷耶！」親子關係和夫妻關係都是一輩子的，永遠有機會去修補，只看雙方願不願意保持開放的態度，誠意溝通。
作者：楊煥世、李宜蓁
出處：親子天下
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