幾十年下來，心理學的研究顯示
一個嬰兒與照顧它的人之間的互動模式，
強烈而直接地影響到將來的人際關係
－－尤其是愛情關係。
深林記得自己過去提了幾次。
現在我想再稍微深入一點地談談：
嬰兒或學齡前兒童與照顧者
（以下深林就簡化地說「媽媽」）的互相模式，
我們叫它「依附模式」（Attachment styles）。
有關依附的理論事實上有很多，
不過一般來說，學者把依附模式分成三或四個。
深林簡單地介紹三個：
一．安全型依附（Secure attachment）：
理論上，孩子若相信他需要的時候媽媽就會在，
他會發展出高度安全感。
這樣的小孩，和媽媽在一起時他很快樂，
也好奇地四處探索；
當媽媽離開時他會顯得焦慮，
但媽媽回來他就高興地迎接她。
二．迴避型依附（Avoidant attachment）：
若孩子認為無論如何，
父母在他需要的時候不會來幫助他，他會開始躲避。
這樣的小孩，即使和媽媽一起也沒有太大的依附，
媽媽離開時沒有顯示太大的焦慮，
而且媽媽回來時，不會高興地迎接她，
反而轉開注意力（比如其它玩具）。
三．焦慮－矛盾型依附（Anxious-Ambivalent attachment）：
這些孩子似乎是不穩定的媽媽的產物。
也許媽媽照顧小孩，但情緒上和孩子有距離；
也許媽媽有時關心，有時不管。
無論如何，這樣的孩子，媽媽離開時會很焦慮，
但媽媽回來時他仍然沒有辦法被安慰，
對媽媽表現出又想緊抓又想不理睬的矛盾態度。
根據研究，當孩子長大成人後，
他們的依附模式仍然指導著他們的愛情觀念，
當然於是影響到他們的愛情關係。
大家要不要猜一猜，
那一個模式的人在愛情關係上會最有困難？
也許有人會想：
應該是迴避型，
因為他們的父母似乎都不怎麼照顧到他們的真正需要。
然而奇特的是，至少從某些角度，
焦慮－矛盾型的人才真正在愛情上有困難：
他們最難保持一段關係。
以下是成人的愛情依附簡介：
一．安全型：
有高而穩定的自信，不會害怕親近的關係，
信任伴侶，願意改變自己，
可以忽略伴侶的缺點，可以愛人與被愛（相互依賴），
並有效地解決衝突不和，
視衝突為溝通與加強關係的機會。
他們對伴侶的信任讓他們有最好的關係。
二．迴避型：
害怕親近關係，害怕情緒依賴它人，
於是較不願意有親密關係。
有衝突時，他們不怎麼表現生氣等情緒，
反而可能轉向藥物或酒精。
他們也較不會向伴侶求助或尋求支持。
三．焦慮－矛盾型：
這一型的故事可長了。
他們最容易有強烈嫉妒心，高度懷疑，難以信任伴侶，
對關係的滿意度偏低。
他們有極強的渴望要和伴侶「合而為一」
（Merge into one），
於是傾向於「緊粘著（Clingy），
懷疑心，依賴，嫉妒，控制，甚至盛氣凌人」。
他們會無法抑制地強烈擔心伴侶再也不愛他們，
要離開他們；
於是他們時常覺得不被感謝或欣賞，
覺得它人不能被依賴。
與伴侶的衝突讓他們憂心，
也讓他們覺得這關係沒有愛與承諾。
為了應付這所有感覺與情緒，
他們傾向於貶低伴侶（不一定明白表現），
所以當失去這關係時他們已經「有所準備」
（「反正他不夠好」）。
這一型的人最恐懼害怕的，
全力要避免的，就是被抛棄（Abandoned）；
他們所有的心思都在伴侶身上（Preoccupied）。
他們的關係不穩定而且傾向於短暫。
他們難以完全信任伴侶。諷刺的是，
有研究竟發現：
這一型的人最能準確地判斷
他們自己和伴侶的關係是否有問題
－－而且引起激烈的反應。
安全型的人沒有那麼準確，
而且即使看到了威脅關係的情況，也比較不當一回事。
最後，這依附模式是天生的還是後天媽媽的教養？
一般說來，人們相信是媽媽照顧孩子的因素。
也就是說：母親的角色在孩子將來的愛情上
有無可比擬的影響。
然而，事實上它也有基因的因素。
深林看到幾個研究，
他們找一堆人測量他們的依附模式：
很有趣地，人數比例都大約維持在50%（安全），
35%（迴避），和15%（焦慮－矛盾）的穩定數字。
如果後天影響是維一因素，怎會有這樣穩定的比例？
換句話說：
若是看到一段失敗的關係，也不用就急著下定論：
一定是這對伴侶的媽媽（們）的錯。
