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                           文／亞美將

你會因為信任另一半，

而無條件的支持另一半想做的一切嗎？

有多少人可以這樣無怨無悔的去支持另一半？

而可以得到另一半的信任與支持的人，

通常都是怎樣的人呢？

支持有兩種

一種是信任一種是自欺欺人

週末，我和他看了一部電影，

裡頭的白人女主角在半路下車，

把一個即將滿18歲的黑人青少年帶回家，

坐在駕駛座的老公不但沒有阻止，

反而還跟後座的小孩說：「她又來了。」

老公跟小孩的態度就是接受，

光是這一幕，當下我馬上就感動落淚，

但是我感動的原因不是因為白人女主角跨越種族

接納黑人青少年，

我感動的是她老公在背後的支持。

我隨即跟他說：

「這老公也太好了吧！很少有這樣的老公，

把陌生人帶回家這種事情，通常另一半都會阻止，

然後意見不合大吵一架！」

我想這白人女主角一定是個個性正直、

值得讓人信任的人，

所以她的丈夫與小孩對於她所做的事情

都是大表支持。

這跟那種另一半分明就是做錯事被抓到，

自己卻出來硬挺以示忠貞完全不同，

那叫做盲從，叫做寵壞另一半，叫做自欺欺人。

說謊成習 別怪情人不信任

倘若我是一個經常言而無信、說話顛三倒四的人，

我又如何要求另一半相信我所說的話。

為了要偷偷和朋友們聚會

或為了要和其他異性往來，

所以開始說了自以為是善意的謊言來矇騙另一半，

沒被抓到就當做什麼事也沒發生繼續過日子，

假如被抓到，就想要替自己的行為強辯，

合理自己的說謊，責怪是另一半對自己太過苛求，

這麼一個沒有勇氣承認自己做錯的人，

試問另一半要如何信任他、支持他？

占有慾作祟 難以信任情人

我聽過不少朋友的另一半，

總因自己不喜歡哪些活動、場合，

就會限制自己另一半去參加那些活動、場合，

甚至還會限制他們與哪些朋友來往。

至於為什麼會限制另一半和某些朋友來往呢？

原因大多都是不信任自己的另一半與其朋友，

當然這裡頭個人占有慾也有很大的關係，

不安的感覺增生，

害怕另一半重視朋友比重視自己多，

害怕另一半不知道拿捏交際分寸而夜夜晚歸，

害怕另一半有機會認識其他異性等，

然後因為自我恐懼，

開始用柔軟要求或強硬威脅的方式

來約束另一半的行動。

信任對方是種尊重 錯用信任搞砸愛情

我們女孩子有很多小秘密，

那些小秘密是屬於女孩子間才懂，

我相信男孩子也是一樣，

就像我經常跟一些已婚有小孩的女性友人出去，

總不能要他也在場聽哺乳過程吧！

他明白我不是所有大小芝麻事都想傾洩給他，

我也明白他信任我，

所以放心讓我去維繫個人的交際生活，

關於這樣的信任，

對我來說是一種無比的尊重。

於是經歷過幾次這樣的狀況後，

我們懂得對一些生活上的原則放手，

也可以說成是一種讓彼此關係更緊靠的方法，

我們讓彼此去做自己想做的事，

因為我們都知道與其去約束，

何不選一個中和兩方的做法比較洽當，

只要不會是傷害到對方及其家人還有自己就好。

假如你錯用別人給予你的信任與支持，

你很有可能搞砸了自己的生活。

我真心感謝被任何人信任，尤其是他。

我希望自己能夠當一個說到做到不讓他擔心的伴侶，

因為我了解那種當你想要發揮

或創造一個事件時被打斷、否決的沮喪，

甚至會開始懷疑是不是一切

都是因自己不夠好才產生這些問題，

但當我得到他的信任與支持時，

我感受到那是一種支持的幸福。

此文摘自~自由時報