como3119

11愛的鼓勵 3訂閱站台

黃越綏

我在結婚前就聽聞許多朋友的婆媳問題。

每次聽都讓我心驚膽戰，也對婚姻產生極大的恐懼。

實際進入家庭，一開始的蜜月期過了之後，

問題果真慢慢浮現。

生活習慣、個性上的種種差異，都讓我覺得不適應。

而在工作中與娘家可以坦然說出口的「我不要」

或「我不想」、「不認為」，

到了新家庭，卻怎麼也開不了口。

有時不小心把內心真實想法說溜嘴，

又後悔得要命。

其實，我公婆是很好的人。

只不過囿於時代背景不同，彼此之間一定有些代溝。

隨著時間累積，我變得經常跟朋友抱怨，

讓自己也成為「可憐的小媳婦」。

直到為了本書拜訪黃越綏老師。

原本也沒期待會有工作以外的獲得。

但跟老師聊著聊著，

忍不住便把自己的狀況當成「案例」，向老師討教。

老師詢問了婆婆的個性、我們的相處狀況後，

直接提供了解方：

妳婆婆愛吃披薩，妳就買給她吃，送禮物也行。

但切記，「不要刻意」送，

一定要假裝是「剛好、不經意」。

我很驚訝，因為這樣一來，

婆婆怎會知道我是特地討好她呢？

老師解開了我的疑惑：

「老人家最怕『別有居心』的討好。

一定要假裝——當然，也要真心——

自己是順便路過，或剛好有朋友送，

而做媳婦的把婆婆放在心上，所以就借花獻佛了。

婆婆一聽，認為妳即使在外頭也惦記著自己，

一定會非常感動！

這樣的討好既不刻意又很容易做到，不是很好嗎？」

我不禁恍然大悟！

因為跟公婆同住，總給自己很大的壓力，

認為要時時小心謹慎，逢年過節表達心意，

卻忘記老師說的「時時刻刻放心上」。

對娘家或先生孩子都做到如此，

但不知怎地，通到公婆的那根筋就是沒通。

老師說，年紀大了，面對的就是死亡與疾病，

人生毫無希望，難免渴望抓緊一些權力或地位。

年輕如妳我，倘若能多一分理解，多一點婉轉，

相信不需要委屈就能讓雙方相處和樂。

「人到老了其實都很好騙的。『順、捧、哄』，

就能讓他們開心得不得了。」

老師給了我三個字。

婆媳意見不同是正常，

先「聽」再「說」

人為什麼要結婚？相信為了愛情占大多數。

愛情能帶給我們什麼？

當然是快樂，

而且只有源源不斷的快樂才會有幸福的感受，不是嗎？

然而，天下沒有白吃的午餐，

快樂並不是只靠祈禱就會從天而降的禮物，

而是家庭中的每個成員有志一同，

朝這個目標去努力。

在家庭裡，尤其是對與婆婆同住的媳婦來說，

心理上要先有建設。

這個世界為什麼會顯得多采多姿

而令人好奇與興奮？

就是因為有太多超乎想像的差異存在，

否則，只有自己和鏡子裡的自己一起活在這世界上，

將是件多麼乏味與缺少活力的事啊！

我們也許不需急著向差異臣服，

但至少接受正面的挑戰是彼此學習與合作的機會，

而非分歧與離異的藉口。

在婚姻中有個非常重要的觀念，

就是「不要試著去改造對方」，

在愈文明的社會，人的自主性就愈強，

除了對法律的尊重外，很少人願意被奴役，

不論是思想還是身體都是如此，

或者應該說，只有因認同而順服，

不願意接受權威性的長期箝制。

聰明的現代女性，

既然妳連自己的另一半都無法以愛、

婚姻或子女之名加以改造，

又何苦自找麻煩、自不量力地想改造婆婆？

何況婆婆想改造妳的意志，

可能遠比妳的想法更堅定。

與婆婆意見不同在所難免，

但要如何不怕正面溝通？

其實重要的是，在溝通的過程中要避免衝突，

即使無法避免，也要避免將衝突的範圍擴大；

在溝通的過程中一定要掌握問題的重點、

清楚自己要達成的目的，

要讓意見不同的對方有完全發言的機會，

不要急著辯解，也不用太在意面子與輸贏的問題

—因為哲理有說「雖輸了面子，反而贏了裡子」

或「吃虧就是占便宜」，

這不只是哲理，也是人生智慧。

溝通要注意語氣

房價居高不下，對於年輕夫妻而言，

擁有自己的房子是件遙遠的夢想，

若幸運能得到長輩的資助，那真是再好不過了！

而小倆口願意飲水思源，

在新家準備了父母的房間，也是美事一樁。

問題在於，既然決定同住在一個屋簷下，

尊重長輩的意見—

尤其是他們對自己房間的主導權—更顯重要，

千萬別自以為是的要求公婆配合，

下面這個實例的媳婦就犯了這個大忌。

淑明(假名)和另一半文山(假名)買了間新屋，

留了個房間給公婆。

當淑明熱情地帶著婆婆去參觀未來要住的新房時，

婆婆對房間的布置提出了看法，

沒想到淑明未經思索地說：

「哎唷！媽，您少老土了，

千萬不要把老家那些破破爛爛的舊家具搬過來，

我們這可是新家，

而且還是我拜託開設計公司的同學

為我們做整體設計，價格有優待……」

婆婆揚眉瞪了淑明一眼，

然後指著跟在身旁的文山說：

「我看文山你也不必搬進來了，你是在老家出生的，

應該也算是破爛貨。」

淑明氣急敗壞地提高音調：

「媽！妳幹嘛說這麼無聊的話？

人家好意特地為妳留了房間，妳不但不領情，

還要把文山扯進來，真是的！」

婆婆不再理會淑明，

意味深遠地看了一眼不知所措的文山，

說：「文山，

這個房子的頭期款難道你沒有跟你老婆說清楚，

是我和你爸爸付的嗎？

要不然怎麼會變成留個房間給我們是恩惠了呢？

你們每個月的房貸正好等於租房子的錢，

照理說我是有權力把房子賣出去或租出去的，不是嗎？」

文山漲紅了臉說不出話來，既氣老婆的魯莽，

又難過母親太過計較，而他竟無力化解僵局。

這個案例如果換個不同的溝通方式，

情況可能會改觀。

淑明的主觀和欠缺思考的語氣，

讓她原本沒有惡意的動機被扭曲了，

既然房間是給公婆住的，

那麼使用者的感受是最重要的，

不妨在設計上先徵詢他們的意見，

或直接由設計師和他們溝通，就算尊重婆婆的意見，

結果破壞了整體設計的美感又何妨？

家又不是百貨公司或公開展示的地方，

而是提供溫暖的地方，最需重視的是住得舒適自在，

至於訪客的觀感並不那麼重要。

何況這是來自長輩的一份厚禮，

也許淑明的婆婆反應也強烈了些，

但如果淑明能掌握到溝通的目的和技巧，

則不必要的誤會或衝突都可避免。

淑明帶婆婆去參觀新屋的目的是：

(1)讓婆婆歡喜他們夫妻留了個房間給公婆使用；

(2)希望房間的布置他們會滿意。

所以在後來的溝通上可以保有原來的熱情，

而口氣上換成：「媽！您送我們這麼大的禮物，

真不知道要怎麼感謝您，

所以特別留了一個房間給您們，

這位設計師打算把您們的房間布置成這樣……

不知道您和爸爸有什麼看法？」

這樣的溝通方式，

想必再嚴厲的婆婆也難以故意找碴，

再說，有意見也是公婆與設計師之間的事；

而淑明在對話中都是用「我們」，

表示她不是自作主張，

而是跟文山溝通後一起決定的，

婆婆即便不看僧面也得看佛面。

淑明若能尊重公婆對他們的新房間有發表意見的機會，

並且強化設計師的重要性與可信任度，

如此一來，婆婆就算不滿意，也會對事而不對人。

同樣重要的是，當雙方意見不同時，

當媳婦的要如何有耐性地聆聽，

並了解婆婆真正的意思？

這時不妨學習速食店櫃臺的服務人員，

他們都會複誦一次顧客的餐點內容，

並與顧客確認收到的金額及找零，

因此，只要媳婦多這麼一道手續：

「媽！您剛才說的是……這個意思對嗎？」

一旦與婆婆確認後，

媳婦的發言通常會引導婆婆也注意傾聽。

否則妳一句我一句爭著要先講，

爭著為自己辯，爭著要指責對方，

最後連拂袖而去也要爭誰先，

把對方甩在後面才算有輸贏，

與其事後懊悔或懺悔，

不如預先設定主題、溝通的對象、

溝通的內容與技巧(包括語氣與肢體語言的運用)，

甚至可以預先演練，

也許結果不如理想，但至少也不必動干戈而傷感情。

技巧溝通才能收最大成效

在與長輩的溝通上，

「態度」與「語氣」是重要的關鍵，

有第三者或外人在時尤其重要。

「能幹」的媳婦和「順從」的媳婦相形之下，

也許前者對這個家庭的付出較多，

但後者卻讓公婆較安心與自在。

下則故事的媳婦美麗就懂得這個道理，

因此順利地解決教養孩子的問題。

美麗(假名)的婆婆很寵愛孫子，

尤其週一到週五，

都會要求看完卡通影片的孫子再陪她看電視連續劇。

眼看孩子就快上小學了，應該調整生活作息，

再說，連續劇對小孩子並不適宜，

美麗不希望孩子太早被成人世界給污染了，

但直說怕會惹婆婆生氣，

如果叫丈夫出面，又怕婆婆誤會她在挑撥離間。

美麗最後運用智慧解決了這個難題。

她故意找沒有連續劇上演的假日，

在吃飯時有意無意地向婆婆提及：

「媽，我今天在網路上看到一份報告，

說臺灣的連續劇對小學生的負面影響有兩個，

一是小孩子太小卻又太早學習成年人複雜的世界，

不但容易睡不好，而且到了青少年期容易變壞；

另一個是看卡通對小孩子沒負擔，

但看成人戲劇則必須用力去了解內容，

比較容易造成近視或散光。」

說完就專心挾菜吃飯。

婆婆當下只淡淡回應：「是哦！」

不過，隔天她非但沒叫孫子來陪她看電視，

當孫子主動跑過來要看連續劇時，

她反倒跟孫子說：「你快要念一年級了，

不能再看大人的連續劇，

以後阿嬤看戲的時間，

你就要寫功課，知道嗎？」

提出問題、分享意見、尊重決定

就是最好的婆媳溝通，

並不一定要經過什麼激烈的爭論，爭個輸贏，

我們必須了解，輸贏不代表就解決了問題。

上述個案的美麗如果直接指責、教訓或告誡婆婆，

不但不能引起婆婆共鳴，反而會惹火上身，

而婆婆把媳婦的話當耳邊風，

照樣我行我素，妳又奈何？

直接和間接的負面影響可能是讓妳和丈夫吵架，

或責罵小孩來出氣，自己反成了公敵。

妳的孩子也是婆婆的孫子，

她在意孫子甚過媳婦，

所以從她在意的議題或人物下手，

再用好的態度與和平的語氣來進行，

也許不能百發百中，至少不會兵敗如山倒。

婆媳，是世界上最大的人際關係問題，

說是家人，卻又帶點距離，

稍一不慎，便容易引爆衝突！

婆媳之間其實沒問題，有問題的是：

不懂溝通方法！

婆媳問題是亙古不變的話題：

廚房到底誰由誰做主？誰的教養小孩方法才對？

如何應對才不會誤觸彼此地雷？

媳婦如何在婆婆與先生這三角關係中取得平衡？

這些全都是一門大學問。

所以，婆媳之間的衝突到底有沒有解決之道呢？

黃越綏老師說──

「其實，方法無他，『平衡』而已。」

《本文摘自:婆婆，是家人不是外人》