1、一對夫妻離婚爭孩子，老婆理直氣壯說：
“孩子從我肚子裏出來的，當然歸我！
”老公說：“笑話！簡直是胡說八道。
取款機裏取出來的錢能歸取款機嗎？
還不是誰插卡歸誰！”
2、猴子揀到一個卡，
於是爬到樹枝上想看清楚是啥卡。
不料一個雷擊中了它，猴子哭著說：
“原來是‘IP’（挨劈）卡呀！！”
3、在一家時裝店，
我看到一個等得不耐煩的青年人對一個漂亮女孩說：
“你介意和我說幾句話嗎？”
女孩好奇地問：“為什麽？”
“我妻子進這個店已經一個多小時了，
但她如果看見我和你說話，
她會馬上出來的。。。。。。
”沒等他說完，
他妻子已快步走出時裝店，挽著他離開了。
4、想你的感覺就想：
炒菜沒放鹽；蘋果不太甜；
喝酒少了煙；逛街忘帶錢。
有空時我會想你，沒空時我會抽空想你，
實在抽不出空我就--什麽都不做了，光想你！
5、大熊貓生日，吹滅生日蠟燭後，
朋友們問它，許了什麽願望。
大熊貓回答說：“我這輩子有2個最大的願望，
一個是希望能把我的黑眼圈治好，還有一個嘛！
就是希望我也能照張彩色照片。”
6、一天，一理髮師把一個賣糖葫蘆的揍了，
到警察局警察問理髮師：
你為什麽揍賣糖葫蘆的？
理發師說：***，我在屋裏燙頭發，
他在外面喊“燙糊嘍”
7、病人對牙科醫生說：
“你真會賺錢，只用3秒鐘就賺了3美元。”
醫生回答：“如果你願意的話，
我可以用慢動作給你拔。”
8、織女下凡洗澡認識了牛郎，
演繹一段驚天地泣鬼神的愛情故事，
這件事告訴我們：在家洗澡是沒有機會的，
所以洗澡一定要到外面去洗。。。。。
9、小明上完廁所回到教室跟老師說：
"廁所有好多螞蟻"
老師忽然想到螞蟻的英文ant這個單詞
於是測試小明："螞蟻怎麽說?"
小明一臉茫然……說：
"螞蟻他……什麽也沒說……"
10、一男人總找不到女朋友，無奈就去算命。
算命大師說：你，前半生註定沒女人；
不得那人眼睛一亮：那我後半生應該有吧?
算命師說：哎，到了後半生
你就習慣了一個人的生活
11、某男生給同班某友生取外號，叫胖豬，
女生 向 老師哭訴，老師答應對該男生批評，
第二天教師在班上講：“某男生太沒禮貌，
隨便給別人起外號，
總不能別人像啥就叫啥吧？”
12、非洲黑妹去上海旅遊，住進一賓館。
半夜失火，那非洲女人飛快向外跑。
一消防員看到驚奇的說：
我的娘唉，都燒焦了還跑得這麽快!!
13、狼崽從小吃素。
狼爸狼媽絞盡腦汁訓練它捕獵。
終於有一天，
狼爸狼媽欣慰的看著兒子狂追一隻兔子。
狼崽抓住兔子兇相畢露狠狠的說：
小子，把胡蘿蔔交出來。
14、婚禮前新郎問主婚人：主持一場婚禮多少錢？
主婚人說：老婆越美錢越多。
新郎不好意思的給了一塊錢。
主婚人一楞，回頭看了一眼新娘，
然後找了5毛……
15、昨天夢見上帝說能滿足我一個願望。
我拿出地球儀說讓世界和平。
他說太難，換個吧！
我拿出你的相片說讓這個人變漂亮。
上帝思考了一下說還是說說世界和平吧！
16、仔仔被爸爸修理了，他跑去找媽媽訴苦：
“媽媽，有人打你兒子你會怎樣？”
媽媽：“我會打他的兒子報仇！”
仔仔：“……”
17、一位老太太不識字，
但喜歡聽收音機，氣象預報每天必聽。
一天吃飯時問家人：“我有個問題想問問，
你們知道「局部地區」在什麽地方？
那兒差不多天天有雨。”
18、幽靈：上帝，我下次投胎想和天使一樣全身潔白，
並且帶著一對翅膀，但我仍然想吸血。
上帝：那你投胎做「靠得住」吧。
19．某天考生物，
其中有一題是看鳥的腿猜出鳥的名字。
某生實在不懂，
生氣的把卷子一撕準備離開考場。
監考老師很生氣於是問他：
“你是哪班的，叫什麽名字？”
某生把褲腿一掀，說：“你猜啊你猜啊。”
20、獵人看到天上有隻鳥，開了三槍都沒打中，
但那隻鳥還是掉了下來，
原來那只鳥看子彈沒打中就拍胸脯說：
“嚇死了，嚇死了！”
21、一人夜過墳地，見火光，以為是鬼火。
遂投磚頭一塊，火光移至另一墳頭，
該人又仍一磚頭，遂聽見；
“媽的！拉泡屎都不行，
一根煙的工夫挨兩磚頭。”
22、一個新手去收高利貸，他把借條拿出來，
笑著說：
"白紙黑字明明白白地寫著你欠我100萬！
難道你想賴帳。"
人家表示確實沒有那麽多錢，
他威脅道："哼哼！別怪我沒提醒你！
明天再交不出錢，你的房子就像它一樣。"
他掏出打火機就把借條燒了……
23、搶匪："快把保險箱密碼說出來，不說殺了你！"
女職員："殺了我也不說！你糟踐了我我也不說！"
搶匪上下打量她後："你想得美！"
24、烏龜受傷，讓蝸牛去買藥。
過了二個小時，蝸牛還沒回來。
烏龜急了罵道：
“他媽的再不回來老子就死了!”
這時門外傳來了蝸牛的聲音：
“你他媽再說老子不去了!”
25、爸爸把兒子哄上床後，
回到自己的臥室準備睡覺。
"爸爸！"兒子叫道。"什麽事兒？"
"我口渴，給我拿杯水好嗎？"
"你剛才不是喝過了嘛！
快睡覺，我已經關燈啦！"
5分鐘後……
"爸爸！我口渴，你就不能給我拿杯嗎？"
"我剛才不是說過了嘛！你再叫我揍你！"
又過了五分鐘……
"爸爸！""又怎麽啦？"
"你過來揍我的時候一定要帶杯水！"
26、醜男拿著九十九朵玫瑰獻給漂亮的女同事，
“嫁給我吧！我愛你！”
女：“算了吧！我對你沒感覺。”
男：“請告訴我那一點不好我改。”
女：“你到底喜歡我那一點！我改~~ ”
27、某男生宿舍臥談會持續至淩晨三點，
忽然想討論一個問題
“碰到一個漂亮姑娘，首先該說什麽?”
某君從夢中驚醒，曰：“甭說了，咱們睡吧！”
28、有個人到河邊釣魚，
先穿了個樹葉，半天沒魚上鉤。
他又換了塊麵包，一樣半天沒魚上鉤。
沒辦法他只好去換蚯蚓，
一樣還是半天沒魚上鉤。
他氣憤之下，掏出一百元大鈔摔入水中大罵：
“要吃什麽？自己去買！ ”
29、一個人在沙漠裏快要餓死了，
這時他撿到了神燈。
神燈：“我只可以實現你一個願望，
快說吧！我趕時間。”
人：“我要老婆……”神燈立刻變出一個美女，
然後不屑的說：“都快餓死了還貪圖美色，可悲！”
說完就消失了。
人：“……餅。”
30、某精神病患在寫信，
護士問：“你要寫給誰啊？”
病人：“寫給我自己！
”護士：“信中寫些什麽啊？”
病人：“你神經病啊！我還沒收到怎麽知道？”
31、媽媽：“我以為你在寫功課，
竟然是在玩電動。”
小新：“這又不能怪我。”媽媽：“難道要怪我？”
小新：“沒錯，誰叫你走路聲音那麽輕。”
32、“媽媽，我是怎麽長大的呀？”
樂樂看著自己小時候的照片好奇地問。
媽媽一聽，教育的機會來了，就說：
“你是媽媽一把屎一把尿餵大的。”
樂樂一聽就哭了：“你怎麽給我吃這個呀！嗚~~ ”
33、生物課上，老師問：
“如何才能正確分辨章魚的手和腳？”
一學生答：“放個屁給它聞，
會捂住鼻子的就是手，其他的就是腳。”
