原以為是洗乾淨了
原以為不會痛
但是謝謝你無意的踩了我一下
雖然，我臉上笑笑的
但是只有我知道我低下頭去,不再想講話了……
這不是你的錯,只是我被踩到了,
只是我痛的說不出話來…
而連我自己都不知道,
那股油然而生的恐懼是什麼
回到家後我在浴室哭了
我真的不知道我在崩潰什麼
也許是,我不懂那幾次的分手到底是為什麼吧
也許是,我一直刻意遺忘的所有不好的感情一下子都湧上了心頭
並且,看到那所期盼的未來不過就是這樣而已
把感情拿到桌上去稱斤論兩，我做不到
因為我是如此一個浪漫主義者
亦或是說我是一個十足感情用事的人
就在浴室裡哭了半個鐘頭,把臉上的妝順便卸了
馬桶也溫熱了之後
終於知道我被踩到的事什麼了
洗盡了前塵往事,揮別了不再相干的人
卻只有一種東西留了下來
那就是恐懼
前幾段不成熟的感情
不僅模糊了我對愛的感覺
還留下了最深的恐懼…..
『我不要再談沒結果的愛情了』
『我不要再跟不對的人互相拖磨了』
『我不要再為了愛犧牲自己、或是喪心病狂』
我一邊這樣吶喊著，好像一副有所成長的樣子
可是難道真的是成長嗎?
人家隨便談論一點感情的現實面
我就無法承受
抬不起頭來
一點點對感情最基本的幻想和希望就輕易的破碎了
原來我不是在避免錯誤
而是根本就在逃避
沒有勇氣面對現實,也無法誠實的發掘自己
因而,往往是我自己放棄了
當感情遇到困難時,是我放棄了
當可能出現第三者時,是我先逃之夭夭
當出現第一句不好聽的話,所有的甜言蜜語就頓時向放屁一樣
當出現第一件不合意的事,從前所有的好就立刻蒸發
原來這就是我……..
那些所謂男性慣常出現的什麼理智思考、很煩的需要自己靜一靜…..什麼之類的
我想是出自於想更進一步才說出的真心話,才願意暴露自己不美好的那一面
難道我不知道?當然我非常明白的
可是我很驚訝的發現,我無法承受這些….
這麼多年來我居然只學了一件事
就是『斷尾求生』
只是我現在更是變本加厲了,
看到一點點影子就會開始準備斷尾,
於是尾巴越來越短,越來越易碎
只怕哪一天,我連尾巴都沒有了……..
那時我應該就認命的孤獨以終老了吧
被踩了的這一下,我終於發現隱藏在笑臉下的真面目
我終於看到(不是面對)自己的內心
原來對感情無他,唯有恐懼而已………
我的心很痛……….但是我又能改變什麼呢？
在我真誠的面對自己後,什麼避免重蹈覆轍,什麼家庭的責任,什麼應該好好把握
都免了吧……我也許什麼都不知道,也許我願意負擔所有的義務及責任
但是一開始拿個框框想要套在我身上是絕對不可能的
我知道當我愛上一個人的前一年
我會變成一個神經病
一個人盲目時候,為了愛會願意跳進陷阱
那麼還耳聰目明時,對著明擺著的陷阱會願意進去嗎?
至少我是一個愛唱反調的人,
請君入甕的事是絕對閃的遠遠的
對於我的缺乏自信、沒能力、對於我所有的缺點與恐懼
我很遺憾
這絕對不是誰的錯,而是我要努力克服的問題
此刻我最需要需要躲一躲
靜一靜
也許我會孤獨以終老
但我仍要誠實的做我自己
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