滿腦子想得都是這些事
說我為什麼要想得這麼多
說我為什麼不能夠放寬心
然而那種感受已經不夠用矛盾兩面來形容
整件事情帶來的挫折感真的很深很深
想到就會一直流淚到睡著
在噩夢中已經分不清到底是夢還是現實
醒來後並沒有比較好
好久好久以前
當你跟我還有你的朋友說你不吃窩邊草
全世界都知道那只是藉口
感情是沒有辦法勉強的
你不可能喜歡我
就好像我不可能不喜歡你一樣
就算你烙下一句”我沒有不喜歡你”
早在翻牌之前我也知道那只是個後路的引線
雖然知道這些道理
你畢業的時候就算心裡很不捨
還是有個天殺的聲音想對你說我已經不是個窩邊草
當然我不可能說出口
那只是把你的藉口撕爛
給你下一個不可能接受我的理由
你跟女朋友分手的時候
天殺的聲音也跟我說為什麼不快點再去示好
可是道德感跟自尊都不允許自己這麼做
更何況分手總是件令人傷心的事
就算真的有虛可以讓我趁
那也不是我想要的因果
就算我們都知道我還是很喜歡你
卻還是選擇回到什麼都不知道的原點
佯裝一點點的友情
雖然我知道我們真的不算是朋友
但還是一直為此而感到很開心
雖然我失去了再跟好朋友訴說你的事情的勇氣
但我知道大家其實都很心照不宣
就像我跟你的關係一樣
到現在還是很後悔對你表現得太認真
然而自從發現你之後我再也沒有自殘過
真的很喜歡一個人之後反而才發現要愛護自己
就算好吃嗜睡的我常因為自己傷心而失眠沒有食慾
還是努力的把自己推去做夢或無意識的覓食
因為不想讓自己變成一個行屍走肉
因為不想讓自己變成一個博取他人注意關心的腳色
那麼多事情我是那麼的在意
但只能用玩笑的口吻對一兩個人訴說
連真心的落淚都做不出來
用笑臉或者是嘴賤就可以蓋掉一切的不堪
至少這樣的說法我會比較自在
當然知道那張海報嚇傻了你
當然知道你一定會裝做沒那回事
當然我本來就是如此的打算
希望你到老年的時候不要忘記曾經有個小鬼很喜歡你
希望你不要忘記曾經有的那些笑容快樂跟灑脫
已經過了這麼久
早就不是那麼的在乎你是怎麼看我
整個故事最痛的其實是我一再的傷害自己的自尊
為了見你一面和你說一句話使盡所有的方法
而這一切一切都讓我瞧不起自己到一個極致
平時對朋友說的長篇大論根本就是狗屁
但因為你什麼都沒有做錯
所以我總是無法遷怒於你
就算我私底下胡亂罵你禿頭嘴賤
也沒有因此降低了對你的好感
我想說的是最近真的真的很難熬
不可思議的是發現自己也是在意全身而退的
就算感到人生無趣很想放手
其實最無趣的畢竟是自己
怎麼可以讓家人跟朋友受到太深的傷害
就算我知道這一切愚蠢至極
怎麼可以說走就走把爛攤子丟給別人
恐懼已經不是問題
只是當你兩手空空的來到這個世界
怎麼可以任意鬆開手裡好多的責任
我知道我消極完後一切都還是不會改變
再度回到自得其樂偶爾哭泣的日子
就算我不會去過問你的私事
還是一樣很關心你
你飛走也沒有關係
因為這就是人生
就算這段路很鳥很爛
老的時候還是會把這些東西拿出來回味
我的一生不會再有這麼愚蠢又天真的感情
雖然今天還是在流淚
但至少我很開心選擇生命然後遇見你
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