已經一個多月,沒看到他了,
現在想想這段經歷真的是值得我回味的，
因為其中有甜蜜,有失落,有興奮,有快樂,也有悲傷。
得到的快樂有多少，付出的悲傷也就有多少.....
我和小任相遇是在去年初，
那個時候我們並沒有給對方留下太深的印象，
我們一起在7-11上班,換班時就打個招呼而已，
直到去年7月的時候,小任換到日班,
恰恰又剛好我們兩個人被安排在同一個班上班。
自然而然我們就經常在一起玩了，
玩了一段時間對小任的那種感覺也越來越強烈，
可能是因為小任給了我希望吧，
讓我覺得我們兩個人有可能在一起，
我有可能成為小任的女友。
我們就是每天像好朋友一樣的在一起，
說實話後面的那一段時間我都不知道是怎麼過的，
也絲毫猜不透小任在想什麼，
有時候會對我說一些甜蜜的話，
讓我感覺我們兩個就已經是一對。
心裡就別提有多開心了，
每天在睡覺前都會回想著那些甜蜜的鏡頭。
可是有的時候有是另外一個樣子，
竟然稱呼我為“妹妹”，
而這個時候我表面都會裝作毫不在乎，
可又有誰知道這時我的心有多痛，有多難受。
小任就這樣一次又一次的先給我希望又讓我失望，
我的心真的碎了好多次。
聽之前跟他上夜班的同事說,
小任被前女友傷得很深,讓他害怕再去愛,
害怕再次被愛所傷,所以說過他不想在付出感情了!
但是我也不知道為什麼，
明明知道這些事了,可還是忍不住的和小任在一起。
好幾次，輕聲試探地問起，對於我，你是否有放了愛？
你總是不輕易說出答案。
你說，談愛太沈重，或者只是笑笑地轉移話題，
再不然就是使出沈默的招數，讓我只能看著你望向他方的眼神獨自猜測。
剛開始很想不通，不想被傷害，甚至想過不要見她，
後來發現之所以會這樣是因為我覺得值得，
哪怕傷心一百次可以換來僅有的那份甜蜜也就夠了。
但這種想法只是短暫的，時間久了，
慢慢的感覺自己不能再這樣過下去。
生活裡每天都是想小任，有時想他的無情，有時想他的可愛。
別的什麼都沒有心思去想，也沒有心思做任何事了。
這樣的日子太累....太累了。
我無法再等待，我無法再繼續面對著一個不願意拆下面具的人，
然後自欺欺人喃喃自語著「你是愛我的」之類的話語，
一次是甜蜜，三次是迷惘，五次便成了令人崩潰的理由。
所以我打破我原先定好的我一年的計劃，我決定離開。
我本來以為我忘的掉,放的下，我沒有做到，
還是每天忍不住的想他，
我感覺好孤獨，而現在我必須面對。
寂寞的時候真的好想和他說說話，好想給他打個電話，
可好多次電話快撥通了又掛掉了。
因為我已經決定要放下....了啊!
我如果還繼續這樣，那我離開那個地方還有什麼意義呢?
我不知道他心裡有沒有想過叫我留下?
其實我現在不想什麼，只想要一個答案，
我真的很想知道他一直都只是把我當成“妹”嗎？
這個問題困擾了我很久了，沒有機會也沒有勇氣問他，
我怕我問了以後我們連普通朋友也做不成。
我不願意我的心就這樣碎下去。
他們有的人說我只會逃避，不知道爭取，是嗎？
我也不承認，如果不是他一次又一次稱呼我為“妹”，
我敢肯定我早就跟他說清楚了。
從這一刻開始，我決定不再流淚，不再哭泣，
不再傷悲，不再難過，我要樂觀面對，不管有多艱難，
我也要挺過去。
我要擁有一份完整的幸福，一定要！
情人節快到了,我決定打電話給他,
想對他說：“我不願意只做你的小妹。
我想讓你知道我是愛你的，
我現在唯一想知道的就是： 你愛過我嗎？”
愛的可能
這四個字...聽起來 應該是要被傷過之後
才會想去思考的問題吧....?
很簡簡單單的說明 愛上了卻又無法
去愛的心情 聽的時候感覺...
到底要有多少的勇氣 才能放棄這樣深的愛...?
明明就好想好想好想的去愛 放開一切的去愛
但是卻因為許許多多的因為 所以 ....
因此只好放開那雙手 讓對方離開自己的身邊
人生這條路上總是這樣...
明明不捨 卻還是必須痛下決定
然後傻傻的去相信時間會恢復這痛苦的傷口...
放棄了感情 祝福對方能找到更好的人 更適合的人
而自己就一直待在朋友的位置...
這真的要好大的勇氣 很大的決定 很痛的離去....
是呀...
對方終究不會是自己的人 選擇當永久的朋友也很好呀
這樣的感情...真的太痛苦了...而代價呢??
只有當事人知道 值得 不值得....
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