當我已經漸漸習慣現在的生活，
或目前的距離，及和家人朋友共存的快樂，
不必再憂慮獨自生活的各種煩惱時，
我卻要開始打包行李準備離開了。
這種感覺糟透了，我每天都祈禱這天不要到來，
拜託，不要來，不要再趕我走，拜託……
但可笑的事，是我自己把自己給踢出了這個城市。
不過至少這個暑假我對每一件事都是真誠的，
因為有期限或壓力，我盡可能的擴大全身感官，
用心感受我接觸的所有資訊及情感，
用筆記下我生活中發生的每一天，
收藏好每個人送我的禮物，或是我珍惜的物品，
我絕對不會把它們帶去小島，任何東西到那只會被破壞個精光。
還有我會記得我看見的每一棵樹，哈，
我真的很愛綠樹，還有點綴其中的些許花朵，
以及站在樹陰底下看著陽光照射下來的金黃色圓點，
山裡空氣很乾淨，而且安靜到好像我也是大自然的一份子，
接著看著一大片幽靜的山脈，心也變得平靜而無憂慮，
唯一的遺憾是我還沒去溪邊玩，
但其實我已經比我想像的還擁有了多更多，
也發生不少巧合讓我有機會去回味曾經的點滴，
雖然情緒低落時我心裡會暗自抱怨、憤怒、憐憫自己，
但流過淚後卻更加清晰的看見你們，在我生命中出現過的角色，
然後心裡就暖和起來，帶給我希望及勇氣面對未來。
我習慣把事情想的越糟越好，最好把自己嚇死，
這樣反而到真正面對時才能鬆一口氣，再遭也不過如此。
看著自己的假期即將結束了，我很焦慮，
我現在面對所有人大概也只能假笑，假裝輕鬆，
甚至可能連微笑都做不到了。
沒人陪我度過難關，我明白接下來的路又要靠自己，
其實最令我憂心的不是離開這裡，而是我擔心……我再次抓狂，
回去之後，我應該反覆告訴自己：
千萬不要動怒，拜託，摔東西解決不了事情，打人也是；
我看見的一切、聽到的一切，都避免憤怒，不甘我的事，好嗎！
天哪，我覺得乾脆寫在手臂上好了。
這個假期我不知道說了多少次「對，只剩兩年了」，
或「我比較喜歡台北」等等之類的話，
其實我真的討厭這個話題，嗯，因為它讓我又回到現實。
喘息的空間已經所剩無幾，再來又是無奈的等待，
毫無夢想的困在那片陰影底下，等待下一個假期到來。
但有件好事是，我比以前更能控制自己，甚至更加獨立，
不需要別人攙扶我，我也會拖著殘破的軀體繼續走下去，
就算全世界的人都遺棄我，我也會一輩子支持著自己。
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