倒數計時織繭日 無人知曉的自己 人生在世能凝望無垠藍天， 你們就能生存下去。 人生在世因為學會手牽手， 你們就能互相扶持。 人生在世正因知道何謂生存， 同時也知道明天會再來， 你們才能活出無人知曉的自己。─谷川俊太郎

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大半夜的　突然有很多話想說


最近拉板徵友徵伴文超多
我鬼迷心竅的跑去人家網誌留了言
很可惜的是她們多半都人在台灣
誰會想徵一個遠在美國的伴呢
不過讓我發現到貓先生的娘也是同伴（我以前用過的底圖作者）
絲毫不知羞恥的把她的網誌加到報台連結...

後來我又跑去kk找海外的機會
真的很少就是了　幾乎沒有
而且當我認真的思考這件事後　我覺得我還沒有資格坦蕩蕩說我要徵伴
第一是我還沒辦法釐清對妳的感情
第二是我不知道我倒底還需不需要感情

認識了七年　交往了五年
最後我仍不明白妳要結束的理由
我有很多缺點　但我並不是頑石　我改的很慢　但是我仍對這段關係有信心
而妳一直都站在一個很高的地方在審視我

高中畢業那年暑假　我們大家為了要去旅行　去台大水研打工賺錢
當學長問我們考上哪裡　”政大”　”中正”　”喔喔　很不錯啊　那妳呢”
我正要回答時　我看到妳眼裡的遲疑　妳回答的口氣好像是自家小孩不爭氣

妳這五年一直都很愛我　我知道
妳也時時在關心我的進化狀態
出發點從希望自己的伴侶越變越好　也就是相信彼此未來關係的展望
到審視這個傢伙夠不夠格跟妳走下去
我不知道事實是不是這樣　但是我的感覺是這樣　不是從我們後來通信所做的結論　而是早就慢慢滲露出來

還有我跟妳說過的
如果妳沒辦法達到學業上的要求　會拼死拼活去達到
但當我一次又一次跟妳表達　我們離的好遠　妳只會覺得厭煩　幾乎不太為這件事做努力
妳可以為了申請學校一次又一次的去考試
但是妳卻沒有辦法給我一個可以跟妳講講話的途徑

以前我常常感到迷惑
我知道我需要妳的理性來中和我的過度感性
我實踐並獲得成果之後　卻只換來妳一句”喔　這樣很好啊”
妳說妳那時已經對我的所做所為疲倦麻木了
那我就是白癡嘍　
我不喜歡老是要跟妳表明　這是為我自己做的
因為對我來說　為妳和為我自己真的差不多　因為都是我的人生
妳也是我的生活之一　能為妳和為自己好的事　我都想去做
結果妳幾乎都著重在自己　好吧　公平一點　至少在後期妳是這樣

每個人都有自己的原則　但我想把它解釋成自私
自私沒有不好　但只是讓我覺得　為什麼要跟一個人在一起？
這就是我在思考我倒底需不要需要感情的原因

我仍然是很想要溫暖
以前跟妳共築過的夢想　我還是很渴望
但是連一個經營五年　什麼都一起經歷過的人　到最後給我的理由竟然都如此可笑　我倒底還要奢望什麼呢（真想哼一句　”原來妳　什麼都不想要”）

跟一個人在一起　需要多少的了解　多久的相處　
當這些點點滴滴妳都不要的時候　我真的在想感情這玩意算什麼

我討厭妳在別人面前那一付僵硬的樣子
我知道妳不想隨便出櫃　所以盡量配合妳
但是　到後來　妳就給我一種非常不能安心的感覺
就連我從美國打電話給妳　妳也是緊張的要命
我不知道妳這點是哪裡像小巨人　
該要有點肩膀的時候　妳就畏縮了
每次妳那種表情出現的時候　
我就一點都沒有身為妳女朋友該有的立足點

現在我要做的就是經歷這個過程
然後成為我想成為的人
我一點都不覺得自己很差勁
這是我要選擇的路　我走的很慢又很累　但是不代表我會一直陷在這團泥濘裡

我真很累了
愛情真的很可笑
尤其是在看”色誘中毒”時　那些小朋友剛談戀愛時的情形　老娘啥都經歷過
那又怎樣呢　還不是人不為己天誅地滅


很想要一個人可以好好愛我
不過我現在不太想這件事了
彷彿真的變成一隻機器熊一樣
我也覺得很神奇
我可以天天一直做事什麼都不想　也不太會亂想掉眼淚

這就是什麼狗屁成長嗎