倒數計時織繭日 無人知曉的自己 人生在世能凝望無垠藍天， 你們就能生存下去。 人生在世因為學會手牽手， 你們就能互相扶持。 人生在世正因知道何謂生存， 同時也知道明天會再來， 你們才能活出無人知曉的自己。─谷川俊太郎

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網路不穩　想寫的時候開不開　
有時候順暢滴開了　又寫不出來

我一直在哭　說起來　二零零六年開始我就常常在哭
如果二十歲是我最堅強的一年

那二十一歲就是我最想要撒嬌的一年

這幾天為了要考期末考　常常睡與醒在不對的時間區塊
書很多都念不完　老師溫柔的說　我不知道妳能不能過噢
可是睡意時常造訪　不禁想大聲質問自己　妳每天這樣漂漂亮亮出門　看起來人模人樣的　自以為腦袋是四度空間　跟別人比起來脫俗一些　眼光與夢想也比別人遠大些　可是為什麼連書都讀不好呢　每天出席課堂有這麼困難嗎　就不能不要漏掉小考和交作業嗎　雖然反應遲頓不是一天兩天的事了　妳也是在明星國中考過全班第七名的　為什麼現在這麼沒用　明明就是最應該努力的時候啊　

那天晚上夢到媽媽　我們都知道她馬上就會死了　我像小時候一樣陪她躺在床上聊天　媽媽還蒸蛋給我吃　隔天我去醫院拿東西　不知道為什麼走路走不太動　可是我知道有事情來不及了　努力跑回家　看到很多穿黑西裝的人走出來　爸爸叫我快上樓　我看到媽已經快閉眼睛了　只能抓著她的手看著她慢慢睡著

醒來就一把眼淚一把鼻涕的打電話給媽媽　

在google查到夢到親人去世　普遍說法是那個親人會很長壽　另一種說法是　我對這個親人懷有負面情緒　可能以前有想要他們消失的念頭　這倒是挺有意思的　我也夢過爸爸快死了　跟媽媽的夢一樣　都是之前就預訂好哪一天會死　

今天看到一個拉子短片”門”　關於父母發現女兒是同性戀　父親從一開始不知措　最後意識到　不論女兒的性向　有女兒的地方　才是家　很可惜對於女兒來說已經太晚了　片末看到父親年輕時牽著小女兒的背影　我開始掉眼淚　其實我並不像高中時那樣天真的認為自己可以捨棄父母　我很抱歉不能完成他們的夢想　我是那樣認真的跟比比相愛　我對於父母的愛恨複雜到難以理解　

我想去看Silent Hill　可是自己怕得要死　我家門口暗暗的　每次晚點回家都會怕　想想如果爸爸在就好了　他一定會陪我去看　回家也不用怕

對於爸爸　我也說不清是什麼樣的感覺了　
記得高一時　坐在爸爸車上開往各種不同的目的地　當我開始注視窗外街景　看著一個又一個路燈消逝　心裡想著跟高子的耍帥生活　跟比的曖昧　在學校跟大家瘋狂的記憶　開始在車上不跟爸媽說話　那時在我跟他們之間　就有一扇看不見的門了
　
為什麼去年天不怕地不怕的我　今年一直在撒嬌怕孤單？

這一年交到的朋友　都走不進我心裡　已經走進我心裡五六成了的　又是那樣　讓我覺得彆扭又失望　比比說我不能老是惦記著老朋友　我雖然是知道的　也想下學期努力去交新朋友　可是那種無奈和失落感　心裡總是冷冷空空的　難道就只能靠辛勤打工和埋頭念書去填滿嗎　我在床上滾來滾去　掉眼淚

如果暑假時比比打電話來　讓我跟克先生說話　我一定會哭出來　到時候克先生大概會慌張的邊哄我　邊問旁邊的比：”怎麼辦　熊一直在哭耶”

此時此刻　我只是想向人撒嬌
如果這確定是我今年的主題　那就只好做下去了
我想要每週打電話跟比比膩膩　希望降降能有動力拿起耳麥陪我講講話　想要小玉和克先生的明信片　高興的時候跟爸爸媽媽講講電話　希望奶奶很健康腦袋清楚不要忘記我　所有還記得我的朋友都要想我　鳳梨和映岑也不准逃喔

做人可不能這樣任性吧　
降降　我一點都不堅強　每次想到妳上次說我很厲害自己在異國獨活　我都有點心酸　我才不厲害呢　我很軟弱　跌倒了就要花很久才站得起來　怕孤單　又愛哭　套比比的對不起原理　如果哭可以減肥　我大概已經變成紙片人了

我討厭說再見　在捷運站掰掰　約會完說掰掰　上飛機前說掰掰　掛電話說掰掰　舅媽去世說掰掰　各種掰掰　各種再見　我都不喜歡　越長越大　就要跟更多人說再見　想想以後自己要死的時候　怕的是要跟大家說掰掰　然後自己孤零零死掉（任何人死時都是孤單的）　想想就要哭了　孤單和再見最討厭了　最討厭了！！

寫完文章是不是也是一種再見？
不過我還不覺得難過　所以不算吧　我還會繼續寫啊