ㄩˊ話愚說 回來了 , 一切卻不同了 當初的夢想 , 能否持續？ 掙扎的我 , 走上一條不同的道路...... 在竹嶺的櫻花樹下 , 我靜靜的思考著 如夢亦如電 , 轉眼 成夢

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你懂我的心嗎？

我覺得你不懂，你不懂我對你真的很好…

是我真的很遲鈍嗎？曾經，我也是這樣，忽略一個人的感覺…

忽略了他，曾經喜歡我…

所以，我無形間重傷他…

我不知道，我這樣做，對我們兩個都是傷害－我傷了他的自尊，他傷透我的心！

我之後發誓，我再也不願對任何男人吐露真心，直到遇見了你…

你也是我生命中，讓我傷心的人之一…

我遇到的人，都讓我傷心，而你，也是嗎？

你曾說，對我的感情，你很遲鈍…但我不了，你為什麼選擇對我的感情，全部隱藏起來，讓我很無助，很傍徨…

我曾自嘲，就是因為我對感情的淡漠、感覺的遲鈍，所以，我愛上的，也是感覺遲鈍的你！

我知道你對我很好，也知道你喜歡我，可是，我好無助，真的很無助…
我有很多的缺點，沒錯：我的確有一點點的任性、一點點的驕縱…可是，人沒缺點嗎？

人不是都只是人嗎？

你也是凡人阿，你看到我的，而我也看到你的。

我們的感情，一開始就不太一樣吧！

當旁人都在戀愛的甜蜜時，曾經有過熱線的我們，關係卻陷入前所未有的僵局…
你的考慮，你的猶豫，對我來說，真是莫大的諷刺！

我忽略了你的感受，我忘了你的立場，我忘記了有些環境因素…
很大的環境因素！

這些都是我們之間，無法跨越那道障礙的鴻溝！

我很難想像的事，竟然可笑的發生在我們之間，我彷彿是連續劇中的女主角，覺得自己上台演了一場愛情鬧劇！

沒想到冷漠的我，遇到了你這個感情剋星！

愛上一個不該愛的男人，很痛苦！我終於體會，那種斷腸淚。為什麼好友會為一個不該愛，也不值得愛的男人神傷…。

感覺我只是談了一場網路戀愛…。

好空虛，真的，不切實際－但明明兩個都是很實際的人！
是諷刺嗎？還是，我終究不是你的人？

最近為了你，我發瘋似的，不停的看一些過去認為「道聽塗說」的東西－你知道嗎？我倆竟是歡喜冤家！

好奇怪的結果，我真的惑了、惑了…。

為什麼，你要這麼早提到婚姻呢？我真的不懂，我們兩不還都年輕嗎？
目標不都一樣，我們都還是學生阿！

我覺得好委屈，真的好委屈，感覺不道你的付出－因為我用心了，可是你卻隔了一層紗來面對我。

這是所謂的愛嗎？原來我愛你這麼深，所以愛的也這麼苦…。
好不可思議，真的只是喜歡嗎？

我好像不是，所以太受傷…。

不用轟轟烈烈，我都快被你的諾言埋葬了。

我終於懂了情婦的傷痛，因為他們被他的摯愛給綁住了。

我也是被綁住的那個木偶。

好澀的木偶…

我該告訴你，我對你太好，甚至超過我原來的束縛，我不該讓你越界，讓你太早窺透我的秘密與悲哀。

我太狐疑、我太沒自信，低估了我本身的價值！

我該告訴你，我們都需要一場好好的溝通！

我再也受不了這樣的模式了，我們的價值觀差異性，不是你想的這樣而已，我也無法為你事事妥協，我不能當桂花巷女子，把我的夢想葬送。

我們一定要克服困難，你給我太多考驗了。

而且，你能不能多傾聽我說的話呢？你為什麼不跟我溝通呢？
差異性不是問題、距離不是問題……我希望我們兩個，能坦然面對。

我們都走過來了，過去的風雨，我們都這樣經歷了。

不要對感情沒信心好嗎？我們可以一起面對！

希望我倆是能一起成長的。

我也對感情也是如此沒信心過，若有信心，我為什麼要到處問人意見？為什麼我還看不開？為什麼我很怕你傷害我？

因為我跟你一樣，我對感情也沒信心！更糟的是，我其實對男人，帶有一種可怕的不信任，而你，是我唯一一個，在我冷漠這麼多年後，我願意接納的人。

我的朋友說了這樣的話：

愛情是沒有課本的，你不能套用別人戀愛的方式，在自己的感情裡~~
剎那間，我為我一直的提問感到好笑！

多餘的發問，我真是個愛情小學生阿！

我們倆的關係是特別的，根本跟別人的方式無法套用！

我懂了，所以我不會再猶疑了。

你的猶豫、你的什麼，我不在乎了！我會堅定走下去。

我還是繼續追求我的夢想，我不能在這樣下去逼瘋我！

是你不堅定，這場感情，都是你混亂！

我不要混亂，我是積極的！

你被家庭壓抑，我懂，可是我跟你一樣猶豫，我只能果決行事！

不管如何，我會堅強的－

因為我知道，我不是尋常女人！

而這是你懂的！ 01.26.2005