我...多想講...不要走...
但是，我不能....
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
如果哪天，你們真的離婚分開了，而我們卻不再挽留，不要傷心也不要難過。
不是我們不要妳了，是我們，長大了。
沒辦法再像小時候，哭著挽留妳了......
我們在經過這麼多時間後，我們終於明白了。
我們不能再任性，要求妳痛苦的留著了.....
你們每一次爭執，我們就難過一次。
有時候，我真的會想：
要是我們沒出現，你們是不是就會再像以前一樣幸福快樂？
我不知道，因為我們出現了......
每次當我看到你們吵架或看到學校要繳錢的時後，我總是想著：
如果可以當作沒來過這世上一樣，默默的來、默默的走，是不是就不會發生今天這些事情了？
我真的好想、真的好想就這樣消失。
可是我不能，我怕我消失了，反而會帶給你們更多的痛苦和壓力。
而且我不能，我怕讓你們知道了，你們反而會怪是自己的責任。
於是我選擇什麼都不說，裝做無所謂。
我們不是甜蜜的負擔，我們沒能回饋什麼，連最基本的用功讀書都不行。
好多次、好多次，我都說要努力，但是我一直做不到，只能事後後悔。
好多次、好多次，看著某處發呆想著，這一切究竟是為什麼？
我不能在你們面前哭，因為是我們害的。
許多人總是說我很堅強，我只是笑著沒說話。
其實只有我自己知道，我一點都不堅強。
真正堅強的是你們，明知道付出得不到回報，卻還硬是努力著。
我不知道這是責任，還是你們對我們的愛？
很感謝你們沒有在我們困難、需要幫助的時候拋棄我們。
很感謝你們一直以來對我們無悔的付出。
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
弦子 - 舍不得
第一次你陪我坐著
我的手心是空空的
我知道那些簡訊聲你努力藏著
還怕我難過
不追問到底為什么
是我最后的溫柔
想笑著附和說分開是好的
但我們卻怎么一起哭了
我舍不得
可是時間回不去了
愛你很值得
只是該停了
沒有我你要好好的
我舍不得
最后一次抱緊你了
我們錯過的
錯了就錯了
不用擔心我
我不愛你了
不追問到底為什么
是我最后的溫柔
想笑著附和說分開是好的
但我們卻怎么一起哭了
我舍不得
可是時間回不去了
愛你很值得
只是該停了
沒有我你要好好的
我舍不得
最后一次抱緊你了
我們錯過的
錯了就錯了
不用擔心我
我不愛你了
至少你記憶里的我是微笑的
親愛的 有你牽著我的那些日子
真的好快樂
我舍不得
可是時間回不去了
愛你很值得
只是該停了
沒有我你要好好的
我舍不得
最后一次抱緊你了
我們錯過的
錯了就錯了
不用擔心我
..我..走..了..
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
媽......
不知道什麼時候開始，我們把一切都當成理所當然，一直到妳要走了才驚覺這段日子，我們給的是令妳心碎的所有可能。
後悔一直都是來不及的，就算伸手想抓回失去的一切，卻都追不上時間流逝的那些。
自以為長大不需要人照顧了，現在想想真的很愚蠢。
我們把一切，都當作習慣了。
我們一直以為，妳會永遠陪著我們，但是一直到現在，真的懂了...懂了......
不可能......
不可能......
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
其實我一直記得，小時後出門前，妳坐在沙發上，而我坐在沙發前面。
那時候，妳輕輕的替我打理著散亂的頭髮，總是幫我梳分兩邊綁著，有時候還會左右不平均、一高一低呢.....
那時候我就會生氣的問著為什麼會綁成這樣呢？
妳不怒反笑，對我的無理取鬧包容著，然後回答說：
「沒辦法阿，我就是不會綁嘛。不然下次妳試著自己綁吧？」
一直都是這樣的，雖然我每次都挑三撿四的嫌著，卻一次又一次的重複著找妳綁頭髮。
一直都是這樣的......一直都是這樣的阿......
是嗎？
不知道從什麼時候開始，妳開始拒絕我的要求了，說我長大了該學習自己整理自己的頭髮，不然就剪短。
那時候我又恨又難過，我認為妳不愛我了，不願意在幫我綁頭髮了。
久而久之我不再找妳幫我紮小辮子，我自己開始努力在鏡前梳馬尾，但我一直都沒忘著，以前妳幫我綁的時候，就算不怎麼漂亮，卻很溫暖的。
多想再要妳幫我綁一次，但是妳始終拒絕著。
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
每次都在背後形容你們多邪惡，其實只有自己知道，在也找不到別人能這樣對我們了。
是不知足。
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
很多時後我們都希望你們看的是我們，而不是成績。
我們總是怨恨著你們對我們的限制、要求。
很多時後便輕易的忘記你們付出的，比我們回饋給你們的還要多。
你們唯一的要求，我們一直做不到。
你們只是希望我們能讀好書，以後將來有出路，不會淪落街頭。
但我們卻一直排斥著，我們認為分數比我們重要。
所以不只不願意自己去努力，更甚至排拒。
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
忠言逆耳。
套用在任何人身上沒有一個會排斥的。
我們也是一樣。
一直到發現錯了卻又改不回來，已經來不及了。
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
其實妳不知道，有幾次妳在熟睡的時候，我偷偷的看著。
看著時間無情的在妳臉上刻畫而留下的痕。
看著每天為了我們忙碌奔波而疲倦的面容。
看著那雙做了不止十年家事而粗操的雙手。
看著妳為了債務省吃儉用而瘦弱的身軀。
很多時候，我總想著：
我們的出現是不是加速的抹滅了妳好不容易得來的幸福？
我們的出現對妳來說是不是種錯誤？
我們的出現是不是害妳失去了自由？
我們的出現是不是給妳帶來了更多的壓力？
是不是我們根本不應該出現？
這些，我不敢問。
也不敢告訴妳。
怕妳知道了會認為自己不應該對我吐露心聲。
因為妳曾說過，妳多想找個人來聽妳說這些，但是妳為了我們付出一切，妳找不到人來聽妳說說了。
於是妳跟我說，但卻沒說很多。
因為妳怕影響我。
但是我怕妳不說悶著累積會更難過，所以我笑著說：
「不會、不會，至少妳願意說給我聽。」
但我其實很難過的，這證實了我的想法......
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
對不起。
我一直好想說，對不起。
好多好多個對不起......
我們對妳的提醒都當作耳邊風，甚至還對妳擺臉色，更有時候會衝出惡毒的話回罵著或諷刺著。
我知道，我們的反抗對妳來說猶如錐心之痛，深深的傷害著妳，卻又拉不下臉道歉，只能任妳默默的在房內哭泣，然後表面上不在意，卻一直一直後悔著。
妳總是告訴我們，小時後妳家裡沒錢供妳讀書，很小的時候便去做童工來還債，甚至那時候因為重男輕女的觀念讓妳得不到疼愛。
我們每次聽，每次都認為妳拿自己再跟我們比較，似乎希望我們也得到那樣的待遇一樣，所以我們都很生氣的找話頂撞。
可是我們都忽略了，妳每說一次便要回憶一次，那對妳來說是多大的痛苦啊？
連最親的人都不願疼，妳是抱著多大的痛苦走過來的？
妳是抱著多難過的回憶來對我們耳提面目的提醒著？
而我們又是如何一次一次讓妳失望到絕望的？
都來不及了。
都來不及了。
妳就要再一次離開了。
妳連留下的理由都沒有了。
縱使我們不願意讓妳離去的，卻得放手了。
妳不跟我說話了，我很生氣也很難過。
氣因為不是我們罵妳的，妳卻連帶不再理我們了。
難過妳連罵我們和糾正我們，更甚至任何一句話一個字也好，通通都消失了......剩下空洞的眼神。
就像失去了聲音一樣，不再回答任何問話；就像失去了聽覺一樣，對我們的呼喚充耳未聞......
妳就要走了，我連擁抱妳的勇氣都沒了。
什麼都沒了。
終於，我一直怨恨卻不捨的這個，不完整的家，就要真的散了。
我不敢想妳失去我們會怎樣，但是我卻害怕妳這一走我們永遠沒機會見面了。
錯，究竟是不是在我們？
答案我想，很肯定，是的......
對不起。
真的。
文章定位：
人氣(151) | 回應(1)| 推薦 (
0)| 收藏 (
0)|
轉寄
全站分類:
不分類
