要死，真的很簡單。
我不介意別人如何看我，我也不在乎將來會有何改變。那都不重要。
重要的是，我連現在都沒有想活的心思了，何必看那麼遠看到未來？
我自私，我就是自私，你們能拿我怎樣？
既然無法負擔，何不讓我幫助你們？少一個不是就少一份壓力？
不要每次邊付錢邊對著我們哀怨。是我們害的嗎？真的是嗎？
好阿，既然是我們害得你們婚姻破碎，害得你們有家不想回，那少了我們不是很好嗎？為什麼又要逼迫我們待在你們身邊，然後忍受你們的冷嘲熱諷？
「不爽就滾出去啊！」
你說的，很好，我走。就算我無處可去，我再也不要看見你那厭惡的眼神。
我無所謂的，我在乎這麼多做什麼？
我在乎這麼多做什麼？
沒錢？沒錢是我害的嗎？你以為我想你花錢在我身上嗎？
我寧願從來沒出現過，我也不要聽妳一字一句泣血般地訴說你們的曾經竟是破滅在我們的出現！
我真的好累，好累．．．．
為什麼我總是跟別人不一樣？
為什麼不能有朋友？說什麼世界上沒有朋友，那都是狗屁，只有家人才是最親，那為什麼？為什麼你要對我吼說：「不爽你就滾出去！」？
到底為什麼啊？說啊？
我們在學校發生的事情，你說我們不告訴你們，但是每次我們一說，連說完都還沒，你們就開始批哩趴拉唸一大堆，你這樣怪我們什麼都不說嗎！？
怪我們什麼都不說，你每一次的怒吼，都深深地撞擊在我胸口，揮之不去的恐懼使我無法忘懷，最後只要每次看到別人罵人，我竟會無故地感到寒冷甚至發抖．．．．到底是為什麼！？為什麼我會變成這樣！？
為什麼啊！？
我也想單純的當個乖小孩啊！可是為什麼每次你都要對我說我沒救？
不看書就沒有未來？我的專長只能當狗屁嗎？
為什麼要否定我！？為什麼啊？
為什麼你口口聲聲說的朋友，是唯一不反對「我」的人呢？
不要阻止我阿，為什麼要阻止我？他們都不要我了，你們阻止我有什麼用？
我不傷害我自己，他們還是會傷害我的心。
每字每句，都可以使我已不堪打擊脆弱的心靈再受到傷害。
我很清楚，我很自私。
他們生我下來不是想看我自殺，但是我被生下來也不是想看他們後悔。
既然我的人生我無法選擇，一定要走你安排的路，走得這麼心不甘情不願，甚至使你感到壓迫的話，那很好，我決定解救你也解救我。
我自私好了，我自私，我自私，我自私，我自私，我自私。
不想回家是嗎？
因為這個家被我們搞得烏煙瘴氣是嗎？因為回來就要看我們臉色是嗎？因為回來就要面對龐大的金錢負擔是嗎？因為在這個家感不到溫馨嗎？因為這個家讓你無法放鬆好好休息嗎？
是阿，我們所有人都這樣想的。
那都不要回來吧。
但是不回來能去哪？
不回來，能去哪？
一個人來到世上是想被證明，是想被知道他存在，而不是被否定。
我不要聽你的威脅了。
既然這麼累，說你已經心碎，那又何必繼續使我流淚？
我感謝那些始終不願放棄、伸手拉我、想救我的人。
但是，心病仍須心藥醫。
我已經等太久了，拖太久了。
為什麼？我真的不懂。
要求我繼續活下去，繼續沒有自由的被囚禁，甚至被指定做事情。我是．．．傀儡．．．嗎．．．．？
說到底，我們只是陌生人而已，僅有相遇相識幾年或幾天、幾個月，就又將分離的陌生人而已．．．．．你們都願意證明我存在了，為什麼他不行？
他只想抹滅我的能力，只想我照他要求的繼續。
說是為了我將來好，那有必要讓我連在家畫圖都不行嗎？那是我的夢想，為什麼要否定它？為什麼不幫助我，反而阻止我？
既然如此，我也可以為了你們放棄它，放棄我的夢想，但是僅有認識幾年又將各奔東西的朋友，為什麼不讓我把握或珍惜？為什麼也要否定？
說朋友都是狗屁，說你們這是關心，害怕我被他們傷害。但是有用嗎？你們阻止我交朋友，當我受傷了，你們只會笑我活該、不聽勸告。
那為什麼不想其他方法？
你們關心我？那為什麼只會阻止我接近卻不教我保護自己？
知道嗎？
我和他們之間的回憶，永遠僅於課堂上，我偷瞄到的身影。
我根本不知道他們是誰，而我又是誰？
我真的有朋友嗎？為什麼他們都是一去不回呢？
這真的是朋友嗎？
那為什麼我們之間的一切，我什麼也想不起來呢？
為什麼我想不起來呢？曾許諾為摯友的人們，為什麼我想不起來和你們共渡過的曾經？
我不能出去，我連過馬路都會害怕，我會什麼？
只因為你們的一句關心：「外面的世界太危險了，整天只想著出去、出去，你們就這麼不想待在家裡是嗎？每次都只想著出去花錢！」
呵呵。
就算我課業不行好了，基本常識也該足夠，而我，卻覺得自己像個弱智。
與其傷害自己，倒不如試著減輕自己的傷害。
是嗎？那，我要怎麼減輕．．．？
沒人交我、沒人告訴我、沒人保護我，我已經殘破不堪，我只知道那唯一的方法，但是你們卻又都阻止我．．．．．
看到這裡，我想任何人都會為了我的放棄而生氣吧？
畢竟一個生命，得來不易，更何況是完整的身軀，完好無缺的一個人？
渾渾噩噩過了１５年，還不夠嗎？
還要繼續受折磨嗎？
如果不改過，繼續持續，那又有什麼差？
我已經在崩潰邊緣了，只有我自己知道，我好幾次無端的感到恐懼，甚至厭惡自己和所有人，也多次拿起刀片想一走了之，我克制、我壓抑，但是受傷的還是我自己。
我想大吼，我想摔爛所有東西，我想眼前的一切都是凌亂的，我不想他這麼完整，既然我都不完整了，他們的完整只會讓我忌妒而已。
我想打人，我想聽見哭聲和哀嚎，我知道我不正常，我是變態？呵呵。
但是我真的想嗎？
我害怕我傷害別人，我怕我控制不住自己，我怕我的憂鬱會感染到別人，我怕別人受我影響，我抑制，不斷抑制，但是無端的恐懼卻一直向我撲來，我不知道我能找誰救我，我也不知道我怎麼了，為什麼？我只是想問為什麼？
我要問什麼為什麼？不知道．．．我不知道．．．
我的手抖的好厲害，我在顫抖．．．．我在害怕什麼？
為什麼只要想到他的怒吼，我就無端的感到恐懼甚至發冷？
為什麼？
我想破壞，我想離開，我不想在聽你們的抱怨了。
外表看來和諧、溫暖的家，其實是個戰場，每天為了金錢而爭吵，而我們卻不斷無辜地遭受牽連．．．．我也想分擔啊！但是我能嗎？我有能力嗎？
可不可以愛我？可不可以？
我到底該怎麼辦．．．．我能怎麼辦．．．．．
我也不想放棄自己，我只是希望有人能愛我而已．．．．
我是笨蛋嗎？是的，不可否認，我是的。所以我選擇了最愚蠢的行為。
只是，我還在猶豫。
沒關係，再給我幾天的時間，讓大家都解脫．．．．
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