我不知道我什麼時候能脫下面具，抬起來的手因沒有勇氣而沉重
我不知道我什麼時候能脫下面具，舉起來的手因茫然而縮回
我不知道我什麼時候能脫下面具，沁濕的眼框忍不住泛紅卻不知為什麼
我不知道我什麼時候能脫下面具，因為我已經忘了我還帶著面具
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羽兒，至今我仍不明白為什麼。
上次妳說妳哭了（很久之前
因為我回妳的話，所以妳哭了。但是為什麼？
我現在才想起來，我想問妳，為什麼？
會說對不起，是因為我連自己都反鎖在心理了。我忘記鑰匙在哪裡，自己又在哪裡了。
對不起，我沒辦法讓任何人進來我的心，於是我只好透過純淨的玻璃，與你們相遇、相知，卻無法相惜。
我不曉得我的夢想成功的機率有多大，但我知道在它還沒開始前就被否定了，所以他消失了。就像一個新生命開心的等待來到這世界，卻因為母親的一個決定而消滅。
我寫呀寫，寫得手酸了、累了，卻寫不出個所以然。我只知道我沒辦法用那麼淺白的文字表達出我所要求的。
妳知道嗎？為什麼我今天睡了一整天，卻還是好累？或許累的是那從未停歇的心？那我可以讓他休息嗎？讓他暫停，即使只有一秒或幾分鐘也好？
我想點頭，可是有太多人不願意。他們不了解我，所以不知道為什麼。
每個人都會比較，我也相同。我發現，我跟別人的生活，真的差好多。
言語暴力？不要以為我不知道，其實我就是被那個傷的再也無法爬起。
羽兒，我想妳要加油。
就算理論上妳不應該說髒話，因為妳是乖寶寶，那也是因為妳給予別人了這種感覺。
很高興妳放開了。妳聽了心底的話，深深的表達出了妳不滿，也讓那些人對妳有了新的認知。妳不是隨便的人！
可是妳雖然放開了、罵髒話了，周圍的人都認為妳終於聽自己的聲音了，但在那些大人眼中，是我們帶壞妳了。
他們想保護妳，可是他們卻忘記了，妳也要學習。我們現在講的這些，妳以後不管怎樣都一定要懂的。
沒錯，我的確在掩飾胸口上曾受過的傷，同時也在避免讓你們遭遇。那很痛啊！真的。
羽兒，我很喜歡妳噢！因為妳是聰明的、會關心人的。如果要我形容妳的話，我沒辦法。因為我找不到最好最好的詞形容妳。
我雖然說，不相信友誼，但其實我知道，我只是換個方式、換個詞。
將心比心很容易，我會了。所以許多事情是簡單的，例如：避免在別人面前哀傷，因為那會影響別人的心情。刻意隱藏起來一方面也是不想讓你們擔心、不想讓你們被我感染那哀愁。
哈哈哈……不知道什麼時候開始，我再也無法嘻嘻哈哈起來。我沒有得到真正的快樂。因為我所擁有的快樂都不是我需要的、因為我其實並沒有感到快樂。
呃咳咳，所以轉個話題吧！
三年級了，我知道這表示能一起的時間不長了。我不曉得妳高中以後我們還會不會聯絡……或許，妳會忘了我。
老師也表明了，最後一年不該嘻鬧、沉迷在遊戲中，更不應該再寫那無意義的小說。
的確，這話很傷人，尤其聽在我耳中，特刺耳。可是這也恰好將我點醒，是啊！妳們還有未來要努力，我在這麼寫下去，妳們還有心情要讀書嗎？就算小說影響力不大好了，我也不該作為牽絆。
隨波逐流是我目前最好的形容詞了，形容自己。
最後一年了，不要再試著伸手將我自沉淪、墮落的世界裡拉起了，沒用的……沒用的……
「因為推我下去的人，不是妳。」
羽兒，謝謝妳，曾經妳想將我拉起，甚至想過挽救我的心。
已經夠了。真的夠了。
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