今天綜合課測了賴氏人格測驗吧?(全名整個忘了，只記得賴氏- -+)
我在最終解答那(?)
看到了令我至今一直無法忘懷的”好成績”
該死....焦慮(?)竟然是４
更該死....憂鬱竟然是５
呵呵
沒救了......
腦袋裡常愛天馬行空的幻想一些可怕畫面(非自願)
甚至開始想自己掛掉後會怎樣
要不要在考基測前做完想做的事 然後在去自殺
真是神經病！
而且！
我還病得不輕呢！
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我常愛幻想自己有雙重人格 可以同時做為兩個人
但是 我卻忽略了 那是因為我病了 才會這樣想的
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我常常一下開心一下毫無情緒
我能在笑的一瞬間轉為面無表情
原來我寫的這些詩情畫意的東西
很像大人寫的很憂愁的語氣 都是因為我本身憂鬱
我在說什麼東西？
我自己也不明白
搞不好我寫的這些 都只是幻想下的產物而已
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其實我很想被關心 我害怕被忽略的情境
其實我很想被注意 我害怕一個人的黑暗和孤寂
其實我不堅強 我只是不知覺的偽裝
就算真的受傷了 我也不會擺在臉上
但是我這樣逞強 反而讓自己的心對外界築起高牆
我好羨慕你們能出去 能跟好朋友在一起
在我的世界裡 朋友是不被允許的
他們都跟我說 這世界上沒有朋友
頂多我跟你們之間也只是同學關係
出社會以後那就是同事關係
從來不可能有朋友存在
而且世界上沒有所謂的雋永
因此 我好悲傷
我好寂寞
我好難過
沒有人願意懂我
都為我的外表所閃避
我知道我不是美女
我也不能出去
很難融入你們的團體
很難加入你們的話題
所以你們慢慢與我遠離
我只能靜靜的坐在原地看你們離我越來越遠而已
嚴重自卑的情緒！
想刻意忽略都不行
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我被拋棄了
因為我不是乖小孩
因為我不喜歡看書 喜歡美術
我的心被拋棄了
被
自己
給拋棄了
原因
是
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我拿生命做遊戲的籌碼
我把僅有的夢想都砸下
我踐踏 不斷踐踏
最後
我連名字都被遺忘
愁餘
傳遠幽繞著輪迴的.....
是靈魂哭泣的聲音
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