三百多個日子的等待以後，終於來到五月。五月，是一年十二個月中最特別的日子。老師說，基督教、文學、愛情，是他曾經信奉的三個「宗教」。那麼算起來，音樂應該也稱得上是我其中一種「宗教」吧。
每一個宗教都不能免俗地附有儀式。基督教的儀式，是守禮拜、吃聖餐；文學上的儀式，是寫作和閱讀；愛情的儀式，可能就是與另一半在某間餐廳約一個會、於特定的日子做一些特定的事情。而在音樂這一領域上，每年的五月就是我們一班五迷朝聖的日子。
五月給我的感覺有點像過新年。每年這個月，大家都會依約聚在一起。當熟悉的嗓音又在耳邊響起時，我總是很慶幸自己能再一次能遵守這個約定。這代表我在五位的陪伴下又走過一年的日子。雖然我跟這個社會都相處得越來越不和諧，但無論是怎樣的跌跌碰碰，都總算走過來了……每年的朝聖，是我回憶自己尋找自己也哀悼自己的一個儀式。
每到這個月，信徒們都總會乖乖的奉獻上金錢時間，懷著最期待的心情、用最虔誠的態度，伴著最堅定的決心，排除萬難去赴這五月之約。從480、580、680到今年的780，我可是眼看著門票的價格一年一年往上飆……有人說，五月天根本就是在坑錢嘛！每年的run-down都一樣、每年都唱同樣的歌、說同樣的話、玩一樣的梗，為什麼就是每年都有人盲目地搶著進場呢？
是的，我承認，他們每年的run-down都幾乎一樣；每年的曲目都幾乎相同；(陳信宏每年也都會給我破音！)每年秀的也是那幾句廣東話；LOVE的老梗也每年都玩。但，那又如何呢？每一年，我都會從中得到不一樣的滿足、不一樣的感動、不一樣的力量，找回一個最原初的自己。
我常在想，人生在世，本就不為甚麼。苦苦樂樂過後，哭過笑過之後，恨過愛過以後，在我化為那一縷輕煙後，又剩下些甚麼呢？
甚麼也不會剩下的。
我不知道自己的這種人生觀與虛無主義扯不扯得上邊。我只知道，只有每年的五月，只有那幾個晚上，只有在那放肆的哭與笑之間，我才真真切切的感覺到自己的存在。心臟會跳、雙腿會跳、嘴巴會笑，身體因跳躍而溫熱起來，血液也隨心臟跳動的頻率流竄起來。活著，本應如此。
很喜歡這個晚上、很喜歡這個陳信宏、更喜歡這個熱血沸騰的自己。總覺得，只有在這幾個晚上，我們才是真正清醒地活著。熱鬧的喧嘩過後，我們又將回到那殘酷的現實中沉沉睡去。
生活已將人的知覺磨鈍至一個麻木的地步。每天擺出一張虛偽的臉、吐出言不由衷的說話，扮演著一個連自己都覺得討厭的角色。演久了有時會連自己是在演自己還是另一個角色都分不清。只是偶爾閒下來的時候還是會訝異自己的冷靜。情緒像隔了層紗，苦是苦不到底，樂也樂不上頂的。是甚麼時候開始，我變得這般不動如山，甚麼都無所謂的呢？
而當這樣的一個你發現這世上還有一樣東西讓你如此期待、如此不顧一切、如此牽引著你的思緒，令你心跳、令你哭笑、令你尖叫，讓你毫不掩飾一切地做回自己 (縱然只有短短的幾小時) ，誰說那不是一種奢侈的幸福？！那麼，我還需要清醒得去猜想他們每一年的動機，計較他們到底是不是坑錢嗎？即使他們是在販賣夢想，我還是會心甘情願地奉獻的！
所以，為了攢學費 (讀書是我的決定，我不會抱怨)，開學以來我跑戲院劇院的次數少了很多，也不能再三天兩頭往台灣跑了。唯有面對五位，我才會稍稍的讓自己任性一下 (咳，頂多是再向陳生多進貢一兩件SR啦 )，票價無論多高，我還會狠下心來買票的。(呃，也不是真的那麼狠啦，不然也不會只衝頭尾場而不是四場了)
或許有人很驚訝我對五月天這麼瘋，畢竟我不曾為些甚麼瘋狂過。(儘管我從不認為自己瘋狂，我只是在堅持一些值得堅持的事而已。)而我，也沒辦法跟你解釋為什麼，或是很清楚的告訴你我從他們身上找到些甚麼。因為沒有這種相同的心情的人是不會懂的。人生海海瘋狂世界一顆蘋果生存以上生活以下離開地球表面笑忘歌終結孤單出頭天每次聽讓我雞皮疙瘩都冒出來的如煙，還有在那段難熬的日子裡每清早不聽上五遍十遍都不會有勇氣踏進公司大門的倔強及憨人，沒有這些我不可能走到今天。
出生以前，從來都沒有人問過我們到底要不要來到這世界，我們都是無端地被帶到這世上來的。生存，從來就不是我的選擇，只是我沒得選的選擇。唯有到每年的五月，我才會稍稍慶幸自己還活著。財力以外，我還有一副完整的軀殼，能有氣有力的站在那千辛萬苦才搶來的位置上，跟著你們一起叫一起笑，用力的唱用力的跳，是多幸福的一回事。是你們讓我的世界變美好。天知道我有多感激在這一個時間空間裡遇上了五月天。
今年的演唱會回到了最純粹的音樂上。沒有眩目的煙火、精緻的舞台、華麗的服飾，只有一支咪，兩支結他，一支貝斯，一個鼓加上大家。不一樣的感覺不一樣的感動不一樣的歌單，一樣令人放肆的跳盡情的笑豁出去的尖叫，(針對我這個靠「聲音」飯吃的人而言真的是很豁出去的) 一樣徹底的盡與。很愛今年這個因為不那麼特別所以變得很特別的音樂盛宴。
相比上年及上上年的DNA，今年的主題無疑是輕鬆得多 (算起來大概也是我淚流得最少的一年了)。關於那些夢那些想，那些閃閃發光的偉大的神奇的力量，你們說的已經夠多了。要說的已經說過，未說的也就不必說出口。
陳信宏上一年的口白我一直牢牢的記著：「你們以後也一定會有現在的你所不能相信的事情會實現，你沒有想過的好運，沒有想過的奇跡，一定會有更美好的事在前面等著你。」是誰說我們總會在黑暗中發現美好。這段話陪我走過了臨離開前那段很難過的日子。沒有這段話，我大概撐不了那麼久，也不可能在一次又一次的失敗後繼續嘗試。
在一次又一次的嘗試之後，我終於來到了這個夢寐以求的地方。然後，我發現原來這個地方沒有我想像中那麼好。然後，我曾經以為不會再有的問題又再次出現。然後，我再一次問自己，是不是又錯了呢。
如果我沒來過，這個夢還是一個很美的夢。但事實是，我的而且確來了，也的而且確看到了經歷了證實了這個夢在現實中黑暗醜惡的一面。原來這所謂的夢想竟是如此不堪。夢想沒了，目標沒了，方向沒了。再然後呢？後面要怎麼接下去？這個問題，我現今還答不上來。
又或者，這個問題就如存在的意義一樣根本不需要答案。我不知道。每一次想到這些就會有很重的無力感。一年過去兩年過去，我再一次問自己，那一個我矢言要擺脫的圓到底擺脫了沒有。或者有，或者不。有的話，也不過是由一個圓跳至另一個圓罷了。生命的本質，也許就是一個圓，年復一年日復一日。畢竟人生不管做什麼都是一天又一天的，每天都要吃飯洗澡睡覺上廁所，沒有誰能免俗。唯有死亡，才能有足夠的力量讓人從這個首尾相接的圓中掙脫開來。但這充滿暴力的絕望的一筆劃下去以後，一切也就兀然而止，無以為繼。
不過，既然生存不是我的選擇，同樣，我也不會選擇死亡。所以，我還是很努力的生活著，還是很感激一路上遇到人的和事。好事也好壞事也好，好人也壞人也好(這壞人在他人眼中可能就成了好人了，不過是大家用不同角度看而已)，也總算留下痕跡。而某一天當我回憶起來，我知道，五月天會是我如此紥實地活過的最有力的證據。
我一直在想，是不是我令自己過得太辛苦？是不是應該放下一些讓自己好過一點？但，一想到放下一些的我就不再完整，我就只好咬著牙關，憑那倔強的憨人精神繼續在這瘋狂世界過那海海人生。還好有五位。我知道，當我用力到覺得疲憊時，你們就是我堅持下去的理由和力量的來源。不論日子多困難多難熬多累人，一想到五月，我就會生出無比的韌力拿出鴨子划水的憨人精神倔強地繼續走下去。金多蝦五位陪我走過的這一段。
我會看一輩子的五月天，因為五月天不曾離開過。
然後咬緊了牙關 等待更多的等待
