一個關係學教師提出五個黃金守則以評估長期婚姻成功的遠景。
當你要選擇一個終身伴侶時，絕對沒有人想作錯誤的選擇，
然而當離婚率高達百分之五十時，
你便知道很多人在選擇他(她)的伴侶時犯了嚴重的錯誤。
當你問很多訂婚的情侶們為甚麼要結婚，
他們一定會回答說：「我們相愛啊！」
我相信這是人們在約會階段所犯的第一個錯誤。
選擇終身伴侶絕對不可只以愛為基礎，
這也許聽起來不太正確但其中有深奧的道理存在。
當其它成份都對時，愛就會來臨。
愛，不是結婚的唯一基礎，但它是維繫一段好婚姻的結果，
讓我再說一遍：
你不可以只用愛來營造一個終身的關係，你需要更多。
如果你有心要尋找並擁有一個終身的伴侶，這裡有五個問題要問你自己。
問題一：我們有共同的生活目標嗎？
為何這個這麼重要？ 讓我這樣講：
如果你已結婚20或30年，那是一段和另一個人生活很長的時間關係。
你們計劃如何走過這段時間呢？一起吃飯，跑步？
你必須和他(她)分享更深更有意義的事情，你們必須有共同的生活目標。
在一個婚姻裡有兩種情形會發生：
你們可以一起成長，或者各自成長。
當你知道有百分之五十的人是各自成長的時候，
你便需要知道要使婚姻成功
你必須知道在生活底線上，你要的是甚麼，
然後嫁(或娶)一個和你一樣的人。
問題二：和這個人分享我的感覺與思想時，覺得安全嗎？
這個問題和你們關係的品質有關，
“覺得安全”
意思是說你能開誠佈公的和這個人溝通嗎？
好的溝通基礎是信任，相信我不會因為表達自己的感覺與思想而遭到處罰或傷害。
不要害怕對他表達感覺與思想，對自己誠實點 !
確定你要結婚的對象是你在情感上覺得很安全的。
問題三：他(她)是個值得敬佩，很特別的人嗎？
這個問題的意思是 他(她)是個高貴而敏感的人嗎？
你怎麼測試他(她)呢？
這裡有些建議：
他們是否以一般的基礎作為個人成長的方法？
他們是否認真的改善自己？
我的一個老師對”好人”下了一個定義，
那就是個~~~~~~常力爭上游並做正確的事的人。
所以問問你的另一半：
他(她)如何利用他(她)的時間？
他(她)是個唯物主義者嗎?
通常一個唯物主義者不會將改善品格列為第一優先的。
基本上這個世界有兩種人：
一種是致力於個人成長的人，另一種則是尋求舒適生活的人。
那種將舒適的生活列為目標的人，
會把個人的享受擺在第一位。
在與他(她)走上紅地毯以前，你必須要知道這點。
問題四：他(她)如何對待其他人?
促進人際關係最重要的是"給予"的能力。
所謂的給予，是他令人快樂的能力。
看看這個人是否很喜歡的給予或只是個要求的人
想想看，當他對那些他不需要對他們好的人是怎樣的情形？
例如：侍者，公車司機，清潔夫等？
他如何對待父母和兄弟姐妹?
他懂得感激嗎?
如果他對那些給他東西的人都不懂得心存感激的話，不要期望他會感激你。
問題五：婚後我是否希望改變這個人?
有太多人犯了這個錯誤，就是希望在婚後”改善”他的配偶，
我的解釋是：
可能某人在婚後……回復了真性情，一切也變得鬆懈，
如果你無法完全接受他(她)現在的樣子，你就還沒有準備好要結婚。
一個人的時候﹐自由自在﹐無拘無束﹐自己愛在甚麼時候做甚麼便做甚麼﹔
而兩個人相處時﹐多多少少也有需要互相遷就﹐這種情形做成一方對另外一方周遭的控制權減低﹐故有時候﹐我們會想藉著控制對方﹐來令自己的控制權回升。
表面上這是個乾淨俐落的捷徑﹐而控制對方的辦法就是抓緊每個機會﹐提出批評﹐令他∕她自覺不如﹐然後要對方放棄他∕她的意願﹐去跟從自己的想法或做法。
通常我們挑剔對方時﹐還美其名是為對方著想﹐其實可能是要對方更好管而已。遇到不好欺負的對手時﹐少不免會吵架或冷戰﹐總之到了最後大都變成看誰比較強﹐便能令對方屈服。
這樣的婚姻﹐到頭來要比獨自的生活還要累﹐我禁不住要問是為了甚麼﹖
總結來說，墜入情網是種很美的感覺，但當你醒來時發現手指上的戒指，
你一定不希望是因為你沒有作好準備而讓自己身陷痛苦中。
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