藍色大門 這個夏天好像什麼都沒有留下 只是跑來跑去而已 卻又好像留下了什麼 留下什麼我們就變成什麼樣的大人了...

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今晚在和爸爸説到工作的事情吵架了

他不了解我想法

也怪我不懂他的苦心

其實我當然知道他很辛苦在幫我找出路

但是方法沒有很正確吧

他自我覺得很好的工作卻沒有實際衡量下我是否能夠勝任

有些事情不是自己的努力就能達到的

他讓我去教日語

但是我並沒有那麽好的基礎和口語

他說只是教基層的

但是縂有一天也要教有難度的課程

靠我自學是無法去教學生的

如果我可以...當然願意去勝任

但是我沒有那個能力

爸爸就罵了我一些話

從而帶道我從小沒什麽事情讓他們放心和驕傲

其實我總是很安靜

我不像別的小孩

一有什麽獎勵就去和爸媽報喜

我會畫畫

是小時候看漫畫 自己跟著畫

後來看著奶奶照片畫素描

他們看到了

覺得我自學可以那麽像

很驚訝

但是我並沒有得到奶奶的讚嘆

我會寫鋼筆字 會寫書法

是我小時候對書寫很有興趣

自己買毛筆 鋼筆

看著字帖

一筆一字臨摹出來的

我會唱歌

是我和家裏人抗爭參加yanzi歌友會

有表演的機會

他們才知道的

他們沒有經過什麽教育

所以並沒有意識要培養我的興趣

另一方面來説

我失去了好多成才的機會

所以我縂對自己說

以後一定要好好栽培我的孩子

現在年長了

他們總會說你以前不是會...嗎?

現在怎麽什麽都不會

不是我不會

是沒有那種環境

現實的社會讓我不能隨心所欲

抛棄了原來喜歡的東西

他們不覺得這些愛好可以儅飯吃

甚至我要求去學摩托車 學汽車

爸爸覺得並沒有必要這麽早學

說我媽學了10幾年都沒機會開

但那不都是因爲他不讓嗎

或許他覺得那是維護

但是確實限制了我的人生

當初選擇日語系

的確是我自己的選擇

也是我自己沒有把握好

但是有很多不好的習慣是在他們的環境下養成的

人的生長環境是不應該去抱怨的

那都是一生下來就確定的

唯一可以改變的是自己

自己去創新 努力

但是到了20幾嵗

我已沒有能力去說我想...

社會限制著我的一切

讓我不得不去服從

就是如此的殘忍

物竟天擇 適者生存

我知道自己的價值在哪

但是卻不能體現出來

我想作廣告媒體業

卻沒辦法如願以償

現在並不知道什麽才是我想要的

確切來説

什麽才是我應該要的

我一直在尋找

一直在煩惱

難道我在這世界上真的一點價值都沒有嗎

連爸爸都對我洩氣了

實在是很傷心難過

打擊真得很大