出雲之曉- 生命衪本就如此 我們只是衪所呵護的孩子 衪給了我們一張畫紙 讓我們學習過程的填色可以控制 只是 手中的色筆不能拿太多枝 也不能 去搶奪每個人都擁有的 色筆和白紙

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越想我越惶恐

彷彿有勾子從我心深處勾上來的那種痛

全部掏空比較好過

為什麼不這樣做

讓我一決不振

是一種解脫

手上的割痕還隱隱作痛

但我終於了解到跟上次的不同

這並不會讓我覺得存在感增多

連一點也沒有

我可以很欣慰有人把我當作最終的出口

難過時會想到我

至少我明瞭我還有那麼一點作用

當個稱職的垃圾桶

縱使裡頭空空

- - - - -

把你的垃圾給我

通通給我

這樣就塞不進去我的

建立我的價值

別跟我說價值自己建立的

我就是這樣過來的

不會改變太多

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怎樣才叫有氣質有涵養

就只是個空殼

每天吃喝拉撒

你說你只說一次

我沒有涵養

只會注重身材外貌

要多多看書吸收

別只會看新詩及風花雪月的廢物

談吐乏味

行為粗俗

你說你只說一次

我沒有任何涵養

我懂了

什麼都懂了

什麼都沒有了

怎麼辦

我能怎麼做？

無所謂的下墜

我聽見有人對我說


要愛惜羽毛

對

愛惜羽毛



- - - - -

文字不再是我的歸屬

也不再是抒發管道

以前洋洋灑灑的自怨自艾

冠冕堂皇


都只是不成氣候

我沒有比別人好

一山還有一山高

雖說這樣比要比到幾時

反正我大概一開始就抱著白旗啦..


我要回歸

語言的樸質

沒有任何雕琢

不要押韻

還是不要再提筆
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告訴我自己好幾次

不要再開口了

別放太多感情了

都不關我的事

結果總是半途而廢

看吧

得到報應

我要再努力一點


不要寫也不要開口

更不要表露

孔子不是有說

我不要別人了解我

只要我能了解別人

哈哈

好好笑

我才沒它那麼偉大

不要再來找我

我救不了自己怎麼救其他人

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其實

我本來沒打算劃這麼多刀的

只是第一刀明明劃很深

既沒流血也不痛

就順勢劃劃劃了

後來發現流血也是要等的



阪上走丸

就是依附情勢才是最好的

一開始考卷出現這個

我還以為是大阪燒再鐵板上滾阿滾

所以是很危險的意思...

我在做危險的事情嗎



我還沒割完就打鐘了

其實是有點找不到地方劃

畢竟我討厭畫在正面

我並不想像上次給人發現

我不想自己是要博得他人關心

這樣我又會認為自己很賤

所以就把袖子放下來了

雖然都是血

第一節過完才開始覺得有點痛

其實也沒多痛

普通範圍

後來是睡覺的時候

趴下睡一直壓到

所以就把袖子拉起來散風

不小心被小安看到了

她說:你的手...

我說:喔..沒事啦

她說:妳比我嚴重耶

哈哈..

可是我覺得它割正面比我有勇氣

它是個好人

後來我問他我傷口會好吧

她說會阿

不過要先把傷口上的血洗乾淨


放學我就和它一起去找水龍頭洗了

一開始我還直接把手放在下面沖

說實話

真的蠻痛的

後來他說是要用另一隻手把水勺起來沖

害我跟她說妳幹麻不早說..

後來因為我覺得好痛

我就讓小安幫我用

它技術真好

她說:有經驗嘛

哈哈

我怕痛

但我並不後悔割

這也是說真的

我不要感覺自己要博得人家同情或關心


我要把它當成一種發洩管道

這也是要努力的

每次遇到我認為的挫折

我都在心底喊了好幾遍

有些事情不能再這樣了

結果都沒成功

我好沒毅力

說真的

我到現在還有點分不清

我到底是

要別人關心

還是發洩情緒

我不想在依賴別人

我想要獨善其身

我根本不會改變

我不想再給別人一成不變的負擔

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要段考了

終於遇到高中該考的8科

我吃不消


哀

我認識的人都還蠻努力的

這是個好現象呢..

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沒有誰該永遠陪誰

有永遠的都是虛假的東西

是嗎

這理論大體上應該成立吧


說實在的

我開始懷念刺痛的感覺

傷口現在不痛了

只可以觀賞

好懷念阿...


我在懷念什麼？

我也不知道