男人不醉,女人沒小費..女人不醉,男人沒機會..男人女人都不醉,賓館沒人睡..情人很累,老婆無味..小姐給不給機會......一起去睡
前夫故意找碴說：新娘是我用過的舊貨！新郎果然馬上臉色鐵青！新娘溫柔的看一看前夫再看一看新郎說：沒有關係！只有前面一吋是舊的裡面通通都是新的！
你知道嗎?考試零分叫鴨蛋,做壞事叫壞蛋,腦袋空空叫傻蛋,炒魷魚叫滾蛋,罵人叫混蛋,嗚呼哀哉叫完蛋.還有一種蛋~就是正在看簡訊的這個笨蛋!
一對男女朋友相約去露營,晚上時,男子覺得荒郊野外很危險,於是就拿了一根棍子交給女友,說:妳拿著這根棍子自衛(慰),我到外面去守營(手淫).
有天老農進銀行領錢忘了脫口罩，小姐見狀急忙跟老農說：歐里桑哩麥領錢麻煩先《脫口罩一ㄟ》老農聽了邊脫褲子邊訐譙：音娘卡好領錢擱要先脫褲跑一圈
男人七大謊言:1我沒女朋友~2我愛你~3到我家只是聊聊~4解開胸罩我只想看看~5我會放在外面不會放進去~6你不會懷孕的~7我也是第一次~
峨嵋派有個德高望重的老尼姑,有一天感到肚子不舒適,便下山求醫;大夫誤診說:恭喜老夫人您有喜了,老尼姑訝異的說:阿!這年頭連小黃瓜都不能信任了
有一人去做體檢，護士叫他去驗尿驗大便。結果去了很久，護士覺得奇怪，就去問他：你到底會不會驗啊？他說：我尿已經嚥下去了，只是大便有點困難
牛排館師傅因景氣不好，改行作殯儀館火葬場師傅，為百姓服務，但因職業習慣，將往生者送入焚燒爐後，回頭一定問家屬要幾分熟。
一女子湖裡裸泳,一蝌蚪見一黑洞好奇.游入睡覺幾天後,女子覺不適見醫檢查,見一青蛙屍體旁邊有一遺書:自誤入黑洞每天數次遭亂棒毆打,生不如死.
有天小吉問老師說心肝有腳ㄇ?老師:心肝沒有腳.又問說素誰告訴你心肝有腳的?小吉:沒ㄚ.我是昨晚聽我老爸在房裡說"心肝ㄟ.把腳開開我要來摟"0
夫妻約定好想嘿咻時的暗號是〝洗衣服〞一天夫向妻說要洗衣服，妻恰巧月經來就說：洗衣機故障，幾天後妻：你要洗衣服快來。夫：昨天我已經用手洗好了。
坐上遊樂場裡的海盜船,一陣驚聲尖叫,唯獨一位六十歲老娘大聲叫著"衝呀!衝呀!"下船後大夥議論紛紛,那大娘真他娘的猛(妳媽啦!她老公叫阿昌啦)
一天老師對小明說：「小明啊…你有沒有親弟弟呀？」小明忽然往自己的褲擋下去看…然後對老師皺著眉頭說：「老師…我親不到！」
病人問醫生:我聽力變差ㄌ連自己放屁聲都聽不到!醫生:好.我開一帖藥給你吃!病人:那會讓我聽力變好ㄇ?醫生:不是!是讓你ㄉ屁放ㄉ更大聲!
一名阿公在領藥處護士小姐說{藥效}24小時 阿公回家一直笑"他的孫子問?阿公 你怎麼一直笑啊?說護士小姐說{"要笑}24小時@
一神經病在床上唱歌，唱著唱著翻了個身，趴在枕頭上繼續唱，主治醫生問他：唱就唱吧，翻身幹嘛？神經病說：傻B！A面唱完當然要唱B面啦！
有隻聰明的鸚鵡,拉牠的左腳會說"你甲霸沒" 拉牠的右腳會說"你有閒沒" 某人突發奇想兩腳一起拉,鸚鵡便很生氣的說..."你是甲霸太閒喔!
有一個人去買披薩.....店員問說:請問要切成8片還是12片?那個人就說:我看還是切成8片好了!12片恐怕吃不完.......
正在上舖床嘿咻的夫妻,吵到睡在下舖的兒子,忽然驚叫:爸!地震啦.父親:幹您娘啦!哪有.過一會兒子又叫:爸!漏水了啦.父親:小啦!胡北貢.
產房裡產婦痛得邊哭邊叫「以後再也不敢做愛了，以後要分床睡」丈夫體貼的說「好」數月後某晚丈夫聽到開房門聲問道「誰？」老婆說「不怕死的又來了」
男：我好喜歡你喔..我真的很喜歡你.. 我可不可以親親你？..女：不要臉！.... 男：不要臉？..那我親嘴好了....
有對守寡的婆媳，婆婆對媳婦說；守寡的女人要尊守名節，要咬緊牙關絕不能偷漢子，有一天婆婆偷漢子被媳婦撞見了！婆婆對媳婦說我牙齒已掉光咬不緊了。
兩兄弟在無人島上沒有東西可以吃，兄弟兩就決定砍掉身上的某個部位來吃，哥哥卻看見弟弟在自慰，就問他為什麼要這樣做?弟弟說：弄大一點吃得比較飽。
女人二十是橄欖球(人人追)女人三十是籃球(追的人少了)女人四十是乒乓球(被人推來推去)女人五十是高爾夫球(能打多遠是多遠)
有個24歲的男子和高齡80歲的老太太結婚.但就在他們新婚一個月後.那個男子死了.因為...他喝了.....過期的.........奶
愛喝酒的男人注意了!衛生屬將要求酒類比照香煙須標示健康警語,內容如下:1.萬般皆下垂，唯有血壓高。2.除了肝會硬，其他皆不起
小明和小強吵架.小明不屑的說:哼.你媽當初生你的時候真該直接把你掐死算了.小強不甘示弱的說:是嗎?你爸才應該直接把你射在牆壁上.
某日,小民看到一堆人圍著一樁車禍事故湊熱鬧,好奇之於卻偏偏擠不進去於是大喊:這個人是我老婆!民眾真讓了一條路給他,只見路邊躺著一隻豬
有兩個就讀沙鹿國小的妹妹某天過馬路突然有位機車騎士緊急煞車很火大便問:讀哪?妹妹回答說:沙小,騎士聽了更火,妹妹無辜的指著書包說:看沙小
小明有一天看著電視說:阿嬤..阿嬤,伊索比亞的人好可憐哦!他們都沒飯吃...阿嬤說:騙肖,沒飯可吃,那ㄟ屎電頭毛.阿明:@#$...
請注意!先看看你ㄉ左邊,再看看你ㄉ右邊,請小心!~一個剛溜走出來ㄉ神精病,他ㄉ特徵是--那著手機東張西望~聽說他還是一頭愛看簡訊ㄉ豬~
一個人買了一部二手車.但每次開出去都會被刮車.他一直不明白為神麼.直到有一天當他再洗車時看到車牌才恍然大悟.他的車牌(GY.0857)
我實在無法抗那堅硬的誘惑，當我把它含在口中，又舔又吸，啊~嗯~，快流出來了滴在臉上了黏黏的終於讓它變小了，嗯…真是過癮，老闆再來一支冰棒。
有對夫妻生了一對雙胞胎，一個叫手槍，另一個叫客兄，有一天兄弟倆打架了，他們的爸爸很生氣就跟媽媽說：「老婆你把客兄帶進去，我要在這裡打手槍。」
熱吻後男：真的可以嗎？女帶著緊張：嗯。男：那我進了喔。女嘟著嘴：答應我慢一點。我會怕的…進去後你不可以就甩掉我喔。呵呵~玩個鬼屋話還真是多耶
世上最難斷的是感情,最難求的是愛情,最難還的是人情,最難得的是友情,最難分的是親情,最難找的是真情,最難受的是無情,最難忘的是你大便的表情.
一個小女孩逢有玩具都要向對面男孩炫耀.小男孩氣得沒辦法脫掉褲子說:這條你永遠沒有.弟二天女孩也脫裙說:我媽說只要有這個,你那條要多少有多少!
有對夫妻為了增加情趣，老公買了一支三段式按摩棒。晚上，老公先用第一段，老婆~喔老公。換第二段，老婆:喔喔~老公。換第三段，老婆:喔~[漏電]
你知道華盛頓砍倒櫻桃樹時...為什麼他爸爸沒怪他嗎.....哈哈.....因為華盛頓手中還拿著斧頭~~
猩猩不小心踩到了長臂猿拉的大便，長臂猿溫柔細心的幫黑猩猩擦洗乾淨後，它們相愛了，後來別人問起它們是怎麼在一起的?黑猩猩感慨的說：猿糞.猿糞
學多懂多，懂多煩多，煩多想多，想多做多，做多付多，付多拿多，拿多花多，花多吃多，吃多病多，病多日子不多，最好還是別管那麼多，開心多多！
老師教小朋友認識家禽動物。 老師：「有種動物兩隻腳，每天早上太陽出來時，牠都會叫你起床，而且叫到你起床為止，是哪一種動物?]小朋友:{媽媽]
某晚，一裸男叫了一輛計程車。女司機目不轉睛盯著他看。這時裸男心中燃起熱火的向女司機說：你沒見過裸男呀!女司機也大怒:我看你從哪掏錢出來!.
一隻大象問駱駝：「你的 奶奶 怎麼長在背上」；駱駝瞪了大象一眼，回大象說：「我想這個問題，由一個老二長在臉上的，來問我實在是很奇怪 」
甲兵跟乙兵半夜都"夢遺"了.可是睡在他倆中間的丙兵卻滿頭大汗.他們就問丙兵為何流汗?丙道:我夢到參加冬山划船比賽--原來他兩夢遺是因丙兵划船船—
熊貓深愛著小鹿，表達愛意時卻遭到拒絕。熊貓大吼~為什麼？這一切都是為什麼？小鹿膽怯地說：我媽說了，戴墨鏡的都是不良少年。
男女朋友同睡一個房間，女的劃了條線，並且跟男友說：過線的是禽獸喔！隔日醒來發現男的真的沒過線，女的狠狠打了男的一個耳光：你真的比禽獸還不如！
花木籣代父從軍因大姨媽來在戰場上昏倒了別人不知道她是女兒身當她醒來時軍醫告訴她你的命是保住了但是小弟弟沒了我看傷口挺大的替你把它縫起來了
一位乘客向計程車司機抱怨：「坐你的車真無聊，又沒有音樂可以聽。」 司機於是道：「那你下車，去坐垃圾車不就好了。」
有兩隻鳥在樹上，看到下面的老虎把羊給吃了，母鳥說了一句話就被公鳥抓去幹了，為什麼勒??????因為母鳥說:「下面羊死了!」
妳知道降落傘跟保險套最大的差別在哪裡嗎?......差別在降落傘破了會少一條人命,保險套破了會多一條人命
一隻豬和一隻企鵝被關在零下20度的冷凍庫裡，三天之後企鵝死了，豬還活著，請問為什麼？你不知道呀？也對，因為豬也正在想。
有位農夫替他兒子徵婚.徵婚啟事:大牛比較懶,小牛較勤勞;某日有位小姐上門說:要嫁給大牛.農夫不解?原來是小姐把報紙拿反了.看成:懶較比牛大
有一天，國王要大臣捉拿一百位美女給國王，隔天，大臣只捉了99位，國王很生氣的問，怎麼才這些？猜最後一位到哪去了？喔！ 原來正在看簡訊呦！
請問哪兩個英文字母碰在一起會爆炸???.....................答案是:o和k.........(因為ok蹦)...嘻嘻
為什麼男人放屁比女人大聲??..........因為男人比女人多一隻麥克風和兩粒喇叭~~~~~哈哈~~
大象ㄉ媽媽是誰ㄋ???????~~~~~~~~~~~~~~~~~~是猩猩~~~因為~~~~象由猩生嘛
產房裡一小孩出生後哈哈大笑 接生護士都非常好奇觀察發現小孩拳頭緊握 張開發現是一顆避孕藥 只聽小孩說:他媽的!想幹掉我 沒那麼容易
老鼠a拿著一張照片告訴老鼠b說,這是我新交的女朋友,老鼠b仔細端詳照片,然後說:那是一隻蝙蝠啊!老鼠a說:你到底懂不懂啊,他是空姐耶!
有一對夫妻正在睡覺.丈夫作夢.夢到自己正在修理收音機.就把老婆的乳頭轉來轉去的說:啊!那A無聲?於是老婆不耐煩的說:沒插插頭那A有聲!
有一天小明跟小蘭比較誰家的車較貴小明就說我爸開賓士S600那小蘭就說我爸開的車比你爸的車貴好幾倍小明就問小蘭你爸開什麼車? 我爸開運鈔車
夫：我覺得現在是兩性時代，做什麼事，應尊重彼此，如果，妳想要，那妳可以搖我那邊二下，妻：那如果人家我不想要呢，夫：嗯，那搖我那邊二百下
文章定位：
【 為什抹 !? 】, (無緣の陌生人)