忽然憶起逃學的那一年，我八歲，正讀小學二年級。
班導師是名年輕的女教師， 戴付圓圓的眼睛，印象中樣貌清秀，身材嬌小。她，不喜歡我。
在小學一年級的時候，除了第一天新生會媽媽帶過我坐一次公車上下學，之後就要求我自己學會獨立，開學的那天就讓我獨自上學。
姐姐大我一個年級，開學當日她和我一起乘公車上學並送我到教室上課。由於第一天，我們兩個小女孩也弄不清班級在哪裏，加上沒有大人的帶領，我盲目的跟著姐姐，好不容易找到教室的時候，上課鐘聲早已響起。教室門外站了許多圍觀的家長，小遲到的我狼狽尷尬的走進教室，看著已經開始上課的同學和老師心裏有點害怕和不知所措。
老師淩厲的雙眼透過圓圓的鏡片問我：「爲什麽第一天上學就遲到？」我有點害怕的看著老師簡短的告訴她因爲找不到教室所以才遲到。
自此不知是否影響了老師對我的看法，我不快樂的小學一二年級就這麽開始了。
對於繪畫，從幼稚園的時候我就清楚自己有這方面的天賦。幼稚園的美術老師時常讚美我的繪畫天分，也常常驚訝我天馬行空的想像力。所以時時鼓勵我畫圖，因爲從中得到莫大的信心和鼓勵，從那一刻開始就愛上繪圖。
上了國小才發現原來畫圖畫的好並不是第一名。國語、數學、自然和社會才是證明一個人是否聰明。荒繆的是，我們這個班級的老師每每推選美術比賽的班代表，永遠輪不到我們成績一般的學生。派去參賽的同學，不是班長就是副班長。自認繪畫不輸他們的我，遇到這不平等的對待也只是在一旁豔羨他們能參賽的好機會。
上課的時候，我總會忍不住提起筆來在課本上塗鴉。我課本上的孫中山，永遠看不到他的廬山真面目，但是從中我得到莫大的快樂。
下課的時候一群小女生總喜歡圍在老師的座位上聊天。老師對他喜愛的同學自然言語中特別透露著疼愛，說到開心時也會摸摸她們的頭。唯獨我，每次一開心的插話，老師便不是特別友善，甚至不理會我和其他女孩繼續剛才的話題。
雖然我年紀小，可是心靈已受到傷害，默默的低頭走開。那次之後，下課我再也不去參與她們和老師聊天的小聚會。反而和幾個較好的同學一起到操場玩遊樂器材。
漸漸的一些事情，讓我開始不喜歡上學。我覺得自卑沒自信，認爲自己什麽都不會。看到班長和副班長出色表現無比的羡慕。小時候的我在大人面前特別安靜和自閉。一直不懂得如何和大人打交道。只有在和同年齡的小孩群裏面，我調皮的本性才會顯現出來。
媽媽是個嚴厲的母親，自然許多事情都不和她說。我們母女的關係一直到我十八歲那年才大大的改進。所以我學校遇到的不開心，媽媽也未曾發覺，我也從不和任何人提起。但是不想上學的念頭就越來越重。
一天早上，我決定不去上課。假裝背好書包出門，卻在家裏附近徘徊。連續兩天沒上學，在徘徊巷子的那天中午，飢腸轆轆的我踢著小石子，一個擡頭看到怒火中燒的母親，一手如抓雞般抓我回家修理我一番。
隔天上學自然也被老師在同學面前教訓了一頓，羞愧的我在老師面前更加安靜。
隔沒多久的一個早晨，昏昏欲睡的我坐上公車便一路昏睡，過了站也未曾發現。醒來的時候，早已過了上課時間二個小時。
趕到學校，老師怒目相視的瞪著我喊：「你怎麽又逃學了，你這個孩子怎麽這麽的頑劣？你今天逃學的情形我一定寫在家庭聯若簿上告知你父母！」被冤枉，我當然不甘心急忙解説自己是因爲睡著坐過站，並非逃學。（況且真要逃學哪會那麽笨的再跑回來讓你罵？！）老師更加生氣的認爲我不但逃學還學會撒謊，命令我到教室後面罰站一整節課。受到屈辱的我，自尊心即強的忍著眼淚，一直到放學回家，媽媽看到老師在家庭聯若簿上的告狀，把我叫過去問我是否真有其事。被媽媽一問憋了一天委屈的我終于忍不住的放聲大哭，告訴媽媽事實真相。媽媽聽到自然覺得心疼，在聯若簿上寫道：「老師未查清真相便責怪孩子，是無禮的行爲。」
到了學校，老師一看到媽媽寫的回答，更加生氣。上課時，把我叫到台中央。高舉我的聯若簿問我：「老師這樣是無禮的行爲嗎？」接著對班上同學說：「有任何同學和她媽媽一樣覺得老師這麽做是無禮的行爲的人就舉手。」我忍著眼淚低著頭無語。最後索性連選擇題都出來了：「各位同學，你們覺得老師無禮還是林同學的媽媽無禮？」剛好班上沒有半個正義白目的人，大家異口同聲的回答：「林同學的媽媽無禮！」
那一天的情況讓我一直到大了還記憶猶新。以至後來再也沒有對老師有任何的好感（當然美術老師例外）。這種壞印象，一直到我14歲那年到英國讀書才開始改變。
我不知道現在的小學老師是否還是這樣對待一些成績較不出色孩子。因爲這些不愉快的童年經歷，後來一直很慶幸小學畢業後不在臺灣受教育。否則在我最叛逆的青少年時期，或許會因爲不服老師的關係而走向偏路。
工作上遇到一些比較沒那麽靈活的同事，也有盡量耐著火氣和性子教他們。
逃學的那一年，我八歲，但卻影響我這一輩子對人處世的態度。
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