◎ 請跟我一起微笑 ◎ 　＊從17、8歲，到現在的3X年齡，還是一樣的愛胡思亂想、愛鑽牛角尖 　　唯一不同的是，我知道有一群人在我背後支持我， 　　當我需要時，只要把手舉高，他們就會給我力量...＊

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　　22~24參加了兩性工作坊的課程。
　　原以為角色是煎熬的，其實兩性也不差。就算我把情緒整理的在好，在課程中，不得不讓情緒全都浮上檯面來，那種感覺很不舒服，真的不舒服。逼我不得不面對，自己對他還是存有絲絲冀望，也不得不粉碎自己的期望。已經不可能了......
　　在第一天的課程，帶到的活動有＂告別父母＂和＂移往中心點＂。在告別父母時，會有絲絲不捨，捨不得拋下她們迎向未來。其實，最介意的是回饋的部分，夥伴回饋：爸爸看到我時是很開心的，他是很愛我的，可我似乎跟他是有議題的。聽到時，我心裡浮現個念頭：是啊！因為他對不起我，相對的我就對他很冷淡了。
　　移往中心點，在這部分我是屬於＂負向依賴人格＂，我必須要對自己的情緒負責，對自己的行為負責。當看到伴侶因我所說的話後退或是沒動靜時，我開始慌了，我根本不知道該怎麼做才好，＂我會為我了情緒負責，我會為我的行為負責，你不必為我負起任何責任＂。當回饋時，才知道原來自己的隻字片語給伴侶的壓力有多大時，老實說，我很不舒服。只好去外頭吹吹風，發洩心情。
　　真的很不舒服，我從來都不知道自己給他那麼大的壓力，從來不知道自己的不肯負責會讓他這麼不喜歡。我會負責，為自己的情緒，為自己的行為負責，你不在需要為我負責了，我心想：如果我肯改變，你會回來我身邊嘛！？不會的，你不會回來我身邊的。
　　大哭，真的只能用大哭來形容，忍不住又開始責備自己，認為是自己不好。課後，心情還是無法壓抑住，只想沉澱，就在外頭走了一陣子......
　　
　　第二天帶到的活動是＂整合陰影＂　＂告別舊伴侶＂　＂放下期望＂。
　　在整合陰影的過程中，必須不斷的告訴伴侶他是個怎樣的人，他則會回復：妳也是ＸＸ的人。是啊！我也是個逃避的人，其實早就發現有徵兆，卻不肯去面對，認為自己只要不面對，就可以在給彼此絲絲機會，感情仍是可以維繫的。我也在逃避，因為我不肯面對感情快要結束的事實，可我早就感覺到徵兆，只是遲遲不肯去面對，非要讓伴侶做壞人，並把責任歸咎在他的身上，好逃脫罪惡感的枷鎖。
　　我對於某些人，某些事我也很逃避。
　　但我卻不允許你逃避，
　　其實我跟你一樣會逃避。
　　其實我跟你一樣，不肯面對現實，只想要逃避。不舒服的感覺又浮了上來......因為還有感情，所以才會想要逃避，自認為逃避可以解決問題，可，那並沒辦法解決問題。
　　告別過去關係，是個很重要的過程，當自己無法告別時，就很容易在心中留下陰影。在活動中，時不時會浮現阿良的臉孔，似乎對他，自己也尚未告別過。開頭的第一句，其實很難跟著去覆誦，＂這段關係已經結束了＂。很難去承認已經結束了，可，是的！這段關係早就結束了，這段關係已經結束了。
　　只能邊哭，邊痛苦的說著：這段關係已經結束了。你不需要感到內就跟罪惡。＂痛＂的感覺是我生命的部分，我接受他。感謝你豐富了我的生命。我會祝福你，也請你祝福我。我會把妳對我的好放在心中，如果你願意，你也可以將我對你的好放在心中。謝謝你，謝謝你對我的好。
　　最煎熬的部分是，必須要轉身離開過去伴侶，明明還有感情，還得要承認關係結束，又得要離開，這真的是很不是滋味。
　　第二天，哭得不會比第一天少。
　　在放下期望的活動中，強度似乎就沒有前兩個還要強了。可對伴侶的期待，最終的原因似乎是父母少給的，因為他們少給我，所以會要求伴侶加倍給予。問題最終還是來到了父母。
　　當我帶著其望去看著伴侶時，當他又無法滿足時，就會忽略他的其他優點，對他感到憤怒與失望。
　　當晚，跟阿孟＂觸膝長談＂了一番。兩性問題，始終深深的困擾著我。現在的自己，無法將感情投入，害怕投入會受傷，也自覺無法付出。
　　課程總算來到最後一天了，本日活動＂幸福的三句話＂和＂張眼做愛＂。
　　幸福的三句話：是的，求求你，謝謝。
　　當活動在進行時，我心中總會忍不住滴滴咕咕。是的，這就是你原來的樣子；求求你，對自己好一點，別在懲罰你自己；謝謝，謝謝你過去對我的好。不斷的在心中重複著，請你......別在懲罰你自己了，請你對自己好一點，離開之後的你，選擇了放蕩的生活，讓周遭的人都在不齒你的行為，我不懂，不懂你為何要這樣做？只能深深的希望，你可以對自己好一點，不要在懲罰你自己了，你不需要感到愧疚跟罪惡，這些只是命運的潮流，是必然的。雖然難過，可是我尊重你的選擇，也希望你能夠尊重自己的選擇，別在懲罰自己了。好嘛！？
　　不管，是基於什麼原因，讓你放棄了這段感情；不管，你挑的對象是個怎樣的人，因為是你自己的選擇，所以我尊重，也請你尊重自己的選擇。現在的你，在我聽來是＂放蕩＂，在我的感受是＂懲罰＂，請你，求求你，別在懲罰自己了。記憶中的你，是個對工作有責任感的人，是個重朋友的人，是朋友眼中的開心果。可現在的你，我快要認不出來了，對工作沒責任感，放縱在自己的感受上，忽略了朋友跟家人，似乎，又回到過去我不認識的你一般。
　　我尊重你，也請你尊重你自己。
　　＂是的，我接受你原來的樣子；求求你，求求你對自己好一點，別在懲罰你自己了；謝謝，謝謝你過去對我的好，我會把你對我的好放在心上，如果你願意，你也可以將我對你的好放在心上。＂
　　最後一天的夥伴，基於姐姐的建議，我挑了個男生。
　　下午的課程，主打＂性＂。這對我而言，是個我不喜歡公開談論的話題，尤其必須要坦白，不能打哈哈帶過去。
　　只能用尷尬來形容我的感受，而且，老實說自己並不是很喜歡性的人，如果硬要去形容它，我只能說：很累。性，是個很消耗我體力，我又無法拒絕的活動，我喜歡的部分只在於肌膚之親上，性與之相比，只能說它太過ＯＶＥＲ了。
　　張眼做愛的活動，尷尬！真的是尷尬！
　　天啊！我竟然相信老姐，挑了個男生。活動中，在我看來是挑逗，我必須要挑逗我的夥伴，真是超越自己的極限啊！
　　在我這麼認真的過程中，回饋給我的，竟然是我想殺了對方，我的眼神泛著兇光。那是認真的眼神好嘛！大哥。
　　
　　三天的活動，讓我省思許多。自己在兩性上，似乎已經習慣過度依賴對方，並等待對方來對我好了，可確已造成對方的壓力。而也在江情緒浮出來的時候，才能承認自己還是有絲絲感情在他身上，可卻也是突然，因為他對我幾乎只能是用沒感情來形容了。其實，很感謝阿孟，他幫我解析了不少問題，讓我更真實的看見自己，謝謝你。未來的路，還很漫長，而我似乎尚未準備好自己，似乎還要許多時間來調整自己的心。
　　我值得，我配得，我值得擁有一段健康的關係。